Stormtroopers en Santiago

Parece ser que las cosas no siempre ocurren en una galaxia muy, muy lejana...
Me encantan estos fanatismos sanotes y Georgeluquianos
QUE LA FUERZA OS ACOMPAÑE

Last Sonic Waltz

La energía ni se crea ni se destruye, simplemente se transforma.

Acaba un grupo que no tuvo tiempo ni oportunidad de volar más alto, SONIC REDUCER, la banda que nació de la Escuela de Rock,(ahora llamada Aula de Música Moderna, en esa busca contínua del eufemismo institucional) el combo que hoy termina para desembocar en algo esperemos más grande.

Dos años de Escuela de Rock donde hemos dado con algo lo suficientemente bueno como para plantearnos su continuidad más allá de la Escuela.
Versiones del mejor punk setentero, que ahora se ven enriquecidas de una manera bestial por Noé, mi profesor de bajo y monitor de este proyecto que ha sido el productor de una grabación en toda regla, con temas de los Dead Boys (su Sonic Reducer nos nombrará forever and ever) Sex Pistols, Ramones, The Clash, Iggy Pop y hasta una re-versión de la Credence Clearwater Revival que pronto os presentaré en estas páginas en la forma de un CD que quedará como un muy indigno legado.
Sonic Reducer nace entonces como evolución natural, lo que nos lleva a distintos caminos, como la necesidad de un cantante afín (Noé es el monitor de la Escuela, and nothing else matter) y las ganas de tocar material propio, todo lo que nos lleva inevitablemente a la incorporación del gran Jan Zero.
Como ya he comentado alguna vez, Jan y yo tocábamos de manera casi secreta, subversiva. Sin batería ni cristo que lo fundó, entre los dos intentábamos dar forma al aluvión de ideas que Jan Zero pare sin cesar en esa eléctrica cabeza suya.
A pesar de haber metido mano alguna que otra vez, e incluso hay una canción (Red Bastards) que es casi mía, no hay nada en comparación con el ansia de este hombre, este mutante gemelar que es Jan Zero que no puede parar de crear stoner. A pesar de canalizar mis esfuerzos hacia la escritura de letras (en inglés, que mola mucho más y puedes decir cualquier chorrada sin quedar tan mal), en un intento de ser unos Page/Plant o Lennon/McCartney modernos, el asunto se nos quedaba corto, augurando un oscuro porvenir al incipiente dúo Jan Zero & The Mad Dogs. Entonces surgió la solución obvia ¿Porqué no juntarnos todos? El que os lo cuenta sirvió de puente, y en una fructífera y etílica (como no) noche se sentaron las bases de lo que está por venir.
El resto de los Reducer se mostraron entusiasmados al oir las las composiciones de Zero, decididos a tocarlas a tope, tanto las antiguas (estamos enasayando una) como las nuevas, pariendo asi a los nuevos THE SONIC STONE.Si bien la intención de Zero y mía era obtener un sonido Stoner estilo Fu Manchu, la nueva formación, con nada menos que tres guitarras, augura un millón de direcciones posibles.
Siempre pesados, The Sonic Stone ahondará aún más en las raíces de ese nuevo estilo llamado por algunos ya Illex Rock.
De modo que si quieres asistir a esta despedida el próximo jueves 17, a las 21 horas en la “sala” Penélope, donde intentaremos devolver un poco de (in)dignidad al lugar.
Primero tocará otro combo de chavales que al parecer también piensan echar horas de su vida por el váter tocando versiones de rock español. Y luego nosotros.
Esa noche tocaremos, en más o menos este orden:
"I wanna be sedated"
"Should I stay or should I go"
"What a wonderful world"
"Spanish Bombs"
"Louie Louie"
"Blitzkrieg Bop"
"God save the Queen"
"Have you ever seen the rain?"
"Sonic Reducer"
Cuando acabemos y el último amplificador se apage, podremos decir aquello de “Sonic Reducer ha muerto, larga vida a The Sonic Stone” .

Hopper Now

THE DOORS (1967)

THE END

This is the end
Beautiful friend
This is the end
My only friend, the end

Of our elaborate plans, the end
Of everything that stands, the end
No safety or surprise, the end
I'll never look into your eyes...again

Can you picture what will be
So limitless and free
Desperately in need...of some...stranger's hand
In a...desperate land

Lost in a Roman...wilderness of pain
And all the children are insane
All the children are insane
Waiting for the summer rain, yeah

There's danger on the edge of town
Ride the King's highway, baby
Weird scenes inside the gold mine
Ride the highway west, baby

Ride the snake, ride the snake
To the lake, the ancient lake, baby
The snake is long, seven miles
Ride the snake...he's old, and his skin is cold

The west is the best
The west is the best
Get here, and we'll do the rest

The blue bus is callin' us
The blue bus is callin' us
Driver, where you taken' us

The killer awoke before dawn, he put his boots on
He took a face from the ancient gallery
And he walked on down the hall
He went into the room where his sister lived, and...then he
Paid a visit to his brother, and then he
He walked on down the hall, and
And he came to a door...and he looked inside
Father, yes son, I want to kill you
Mother...I want to...fuck you

C'mon baby, take a chance with us
C'mon baby, take a chance with us
C'mon baby, take a chance with us
And meet me at the back of the blue bus
Doin' a blue rock
On a blue bus
Doin' a blue rock
C'mon, yeah

Kill, kill, kill, kill, kill, kill

This is the end
Beautiful friend
This is the end
My only friend, the end

It hurts to set you free
But you'll never follow me
The end of laughter and soft lies
The end of nights we tried to die

This is the end

Easy Rider

STEPPENWOLF (1968)

BORN TO BE WILD

Get your motor runnin'
Head out on the highway
Lookin' for adventure
And whatever comes our way
Yeah Darlin' go make it happen
Take the world in a love embrace
Fire all of your guns at once
And explode into space

I like smoke and lightning
Heavy metal thunder
Racin' with the wind
And the feelin' that I'm under
Yeah Darlin' go make it happen
Take the world in a love embrace
Fire all of your guns at once
And explode into space

Like a true nature's child
We were born, born to be wild
We can climb so high
I never wanna die

Born to be wild
Born to be wild

Dennis Hopper 29/05/2010

Se ha muerto DENNIS HOPPER, así, con mayúsculas.

Billy, el compañero de Wyatt en esa huida hacia delante en un viaje psicodélico a través de la América sesentera más intransigente; el padre del Chico de la Moto; el corresponsal de guerra del coronel Kurtz en medio del horror; Frank Booth y su máscara de oxigeno; el teniente “lefty” Enright en busca de la venganza de la muerte de su hija a manos de una familia de asesinos tejana; consiguió algo parecido a la clemencia de manos de un mafioso siciliano explicando la descendencia de los sicilianos desde los negros; puso bombas en autobuses... y qué se más. Una putada en toda regla.

Espero contaros algo más estos días, pero por si acaso no quería dejar pasar la noticia.
Esto si que me ha jodido

Ronnie James Dio, 16/05/2010

El pequeño demonio se ha ido.

Aunque reconozco que nunca he sido un gran seguidor de Dio, la carrera de este hombre es impresionante.

“Long Live Rock'nRoll” con Rainbow y ayudar a redefinir el estilo de Black Sabbath de cara a un metal más ochentero (que no es del todo de mi gusto, para mi el día que Ozzy se fué de Black Sabbath la cosa ya nunca sería igual), son suficientes credenciales. Qué coño, son el sueño de cualquier metalhead que se precie.

Un tipo peculiar que supo convertirse en una especie de gurú del heavy metal, auténtico hasta la médula, con sus cuernos y posturas ultra heavies.

Aquí pudimos verlo en el 2003, dentro del Metalmanía, y fué todo un conciertazo. Una verdadera revelación para alguien como yo que no había seguido como debía.

Esperamos que haya caído de cabeza en ese infierno al que tantas canciones dedicó y donde seguro que “Holy Diver” suena hoy a toda hostia.

Breaking Bad

Buscando una posible traducción al título de la serie de la que escribo, Breaking Bad, me encuentro con múltiples posibilidades: “A las malas”, “Echarse a perder”, etc. En otro foro un ingles, o americano (el resto de opiniones eran de chapurreantes más o menos como yo) explica que el verbo break, literalmente romper, a veces se usa como cambio de dirección, usualmente utilizado en deportes. Por lo tanto Breaking Bad sería moverse en mala dirección, girar hacia un mal sentido. Después he visto en un trailer que lo definen como una frase hecha, algo así como desafiar a la autoridad, pasarse al Lado Oscuro en definitiva.

Tanto hincapié en el título viene al caso por la perfecta definición de la serie que se consigue de ella.
Breaking Bad es la historia de Walter White, un hombre recto, un ciudadano ejemplar, modelo de buena conducta. Quizás demasiado buena. Químico brillante que vive una vida de contención y saber estar juanto a su mujer embarazada y un hijo minusválido.
Un tío aburrido vamos.
En el principio del primer episodio vemos como su cuñado, que pertenece a la DEA (el agencia del Departamento de Justicia de los EEUU encargada del tráfico de drogas), llama mucho más la atención del hijo adolescente de White que él mismo, un humilde profesor de química. Breaking Bad es también la historia de una decisión desesperada y lo que ésta conlleva, porque si algo explota bien esta serie son las ramificaciones y consecuencias inherentes a todas nuestras actuaciones.

A Walter White le diagnostican un cáncer de pulmón terminal, y en cuanto ve una salida a la precaria situación aconómica en la que dejará a su familia no duda en tomarla: comenzará a fabricar metanfetamina con un antiguo alumno metido en el negocio. Conocimientos químicos no le faltan.
A partir de ahí todo lo descrito en el primer párrafo salta por los aires. Walter White pasa de ser ese personaje anodino en el que nadie fija su atención a un delincuente, un traficante de drogas. De una aburrida personalidad pasamos a dos diferenciadas e interconectadas peligrosamente.
Y, a pesar de que todo lo hace por su familia, como el mismo White le confiesa a su ex alumno y futuro socio en un momento del primer episodio, se siente vivo por primera vez en muchos años , Orgulloso, arrogante, atractivo, vivo de verdad.
Espectacular primer episodio que te agarra totalmente en la expectativa de saber como le irá al que ya es nuestro traficante favorito de la tele, Mr White.
Están emitiendo la tercera temporada en los USA y yo solo he visto la primera y me ha encantado. La cosa promete y bastante.
Dadle una oportunidad a Walter White, dadle una oportunidad a la serie de la desesperación, las decisiones arriesgadas y chungas. Y a la química, porque al final, todo el simplemente eso: química.

Frank Frazzetta, 12/05/2010

Frank Frazzetta, creador del imaginario de espada y brujeria más completo y bestial, imitado hasta la extenuación, incluso por él mismo, falleció ayer a los 82 años.
El portadista con mayúsculas de la historia del cómic, artista enorme capaz de crear miles de obras de arte para todo tipo de publicaciones como revistas, libros, discos.
Todo un genio y maestro que trascendió sus años de máximo espelendor allá por los 60 y 70's, para convertirse en un referente a seguir e imitar, además de un icono de popular que siempre asociará a Conan y su género bestial a sus increíbles ilustraciones.
Además de ser el responsable de la mitad de la iconografía heavy.
El creador del brutal Death Dealer (el de la portada del primer disco de Molly Hatchet, grupo que usó varias de sus creaciones) y según algunos, el mejor dibujante de Conan, se ha ido con la tinta china a otra parte, a seguir dibujando enormes bárbaros despiadados y exhuberantes mujeres guerreras for ever and ever.

Antisistema viñarockero

Una anecdota de Viña Rock y demasiado tiempo libre...

El domingo me toco estar en la caseta de acreditaciones dando pulseras a los grupos, técnicos, enchufados, pases de vehículos, etc.Lo que se dice acreditando a la gente.
Puede ser que llegue el manager y que se lleve todo lo de su grupo, o que se bajen de la furgona y pasen por delante para ir dandote sus dnis uno por uno y tú vas pponiendo la pulsera.
El día avanzaba, los grupos se iban dejando caer por allí, la cosa iba tranquila.
Y en eso llegaron los Celtas Cortos.
Antes de seguir aclarar que aborrezco profundamente a esta formación, su música y todo lo que representan o creen representar, que les deseo lo peor en mis oraciones diarias.
Se bajaron todos a tierra y fueron acercándose diligentemente a mi ventanilla. Unos tíos normales que recogen sus acreditaciones. Incluso el odioso cantante parece normal de cerca.
Hasta que llega el listo del grupo (siempre tiene que haber alguien), que me dice, en tono graciosete:

“Yo no tengo el dni, pero me teneis que dejar pasar por que si no, no puedo tocar”

No es el primero que se lo deja y bueno, piensas, "que se le va a hacer", no vas ponerle más pegas a un músico ( aunque sea de esa mierda de banda) que tiene que actuar en unos momentos.
De modo que yo, enrrollado como soy, cojo la pulsera y voy a ponersela mientras comento, a modo de gracia (yo también puedo ser la ostia de gracioso):

“No hay problema, pero ya sabes lo que dicen, que hay que ir documentado”

Y entonces el fulano, sin perder la sonrisa, eso si, me explica:

“Por eso mismo no llevo, yo es que soy anti sistema total”

Y ya esta. El tío me suelta esa chorrada del dos y se queda más ancho que largo.
Claro que si su rollo es ese estará ya harto de explicar porqué no lleva el puto carnet como todo el mundo. ¿Tendrá tarjeta del banco, o irá siempre con la libretita, (Ver entrada anterior) o con el dinero cogido con una goma? Lo más seguro es que no tenga tarjeta y guarde su money debajo del colchón.
Por que os puedo asegurar que Celtas Cortos cobraron por tocar. Y a pesar de que son un huevo de tíos, algunos euros le tocarían, obtenidos en una transacción burocrática legal, es decir un CONTRATO escrito según LEYES, además emitido con un AYUNTAMIENTO, esto es, un ÓRGANO DE GOBIERNO ESTATAL. Vaya acumulación de convenciones del sistema por las que ha transigido nuestro antisistema favorito.
Pero eh, cuidado, quieto parado, que él no lleva dni.
Es preferible complicarse un poco la vida y quedar de guay cada vez que explicas, bien en alto, porqué no vas documentado, algo mucho más original que ponerse una camiseta del Ché, que ya está muy visto, y se liga menos.
Es preferible no llevar carnet a romper de verdad con el sistema e irte a vivir a una de esas comunas que hay por el mundo, e incluso en España, donde la gente si que vive al margen del sistema, autosuficientes, sin dinero ni bienes superfluos.
Claaaro, porque tú eres antisistema, pero no ves mal actuar en un festival donde la gente ha pagado 85 euros por entrar, quizás a verte a ti entre otros.
Pienso que tú, que eres antisistema, no se me olvida, podrías convencer a tu grupo, o lo que sea eso que sois, para tocar gratis en la puerta, porque odias la represión y el adocenamiento, y sólo estás en el grupo por la música, no por el dinero.
Por que eres ANTISISTEMA, y yo me voy dando cuenta como cada vez soy más ANTIJILIPOLLAS.
Pero eso si, documentado.

then, tomorrow was another day
the morning found me miles away
with still a million things to say;
now, when twilight dims the sky above
recalling thrills of our love,
there's one thing i'm certain of
return i will to old brazil...

Libreta de ahorro

¿Por que la gente no se hace tarjetas para los cajeros?

No digo ya tarjetas de crédito ( yo myself no tengo) pero una normalita de débito de toda la vida.

A no ser claro, que sea por lo divertido que es hacer esperar horas a la peña en el cajero porque tienes que pasar la libretita de los cojones.

Incluso cuando hay dos cajeros juntos siempre a uno le falla lo de la libreta, por lo que la hermana (casi siempre son mujeres, esto es así) tiene que probar en el otro, que es el que te tocaba a ti utilizar, y mientras se cambia, el siguiente en la cola corre a colocarse en el recientemente vacío, por lo que tan solo puedes retroceder dos pasos, con cara de jilipollas, hasta la casilla de salida.

Y la cosa no queda ahí, porque HAY QUE PASAR LA LIBRETA DOS VECES MÍNIMO. No se deben creer lo que están leyendo, que suele ser que no te queda un puto duro, como a todos. Como si al pasarla otra vez el enanito que esta dentro del cajero se de cuenta del error que ha cometido al copiar los datos a la libretita. No se lo tengais en cuenta, el cabronazo se pasá ahí dentro día y noche.

Y no hablo de gente mayor o situación económica jodida. Sino de gente de nivel economico normal, como pueda ser el mío, que no tienen tarjeta por alguna superstición medieval o algo asi, “Si usas el dinero de plástico, sobre toda tu familia caera una maldición que sólo os podrá levantar el septimo hijo de un séptimo hijo”

Las ganas de complicarse la vida y de complicarnosla a los demás supongo

Cabrones...

Nashville Pussy hell yeah!!

Y más mujeres rockanrolleras
Por esas casualidades de la vida, al igual que el otro día me encontraba de cara con las Runaways, hoy son Nashville Pussy los que se asoman por aquí.
El coño de Nashville (el nombre de la banda esta sacado de una frase de Ted Nugent en su celebérrimo concierto Double live Gonzo) llevan desde los noventa haciendo polvo lo que se encuentran por delante a base de buen hard rock, un poco de punk, algo de heavy y mucho cachondeo. Títulos como "say somethin' nasty" o "keep on fucking" dejan pocas dudas al respecto de los temas predilectos del grupoEl hard rock sureño es un mundo salvaje no apto para niñitas y ahí están las potentes Ruyter Suys ( casada con el cantante, un cabrón con suerte ) a la guitarra y la histórica bajista Corey Parks dejando claro que no son un simple par de zorranganas puestas para llamar la atención, sino que tocan de puta madre, constituyendo la otra seña de distinción del grupo. Totalmente deshinibidas, suelen tocar en bikini (bien), echando fuego con la boca o encarándose al primer mulo que se ponga tonto.Y es que, como ya se ha dicho más de una vez, nos encantan las mujeres rockanrolleras (sobre todo si son bajistas, brrr).
Actualmente la diosa Corey se ha ido para fundar su propio gupo punk (Nashville Pussy se le debieron quedar ñoños) y la sustituye la no menos tremenda Karen Cuda.
Aqui os dejo unos cuantos vídeos sudorosos para este soleado viernes

The Runaways

Preparaos porque la avalancha Runaways se avecina

La muy guapa y muy mona pero sin sangre en las venas de las pelis de Crepúsculo, Kristen Stewart, hace de Joan Jett en una peli acerca de el grupo por excelencia de chicas rockeras, o riottt grrls, más importante.

Esto es lo que unas quinceañeras hacían en los setenta cuando se hablaba de rock. La guitarrista de estos videos, Lita Ford, tiene entre 16 y 19 años en ellos, y se puede mear tranquilamente en los Jonas Brothers y toda esa furria (dificilmente Disney y rock'n'roll pueden ir de la mano).

No es que sea fan de siempre de las Runaways, pero un par de coincidencias han hecho que me empiece a interesar y joder, estas tías sabían lo que se hacian.El grupo iniciado por Joan Jett editó 4 discos de estudio, además de un directo en Japón y montones de recopilatorios y caras b para exprimir a fondo a la banda.

La formación varió, siendo Joan Jett, Lita Ford y la batería Sandie West el trío más estable, y Cherie Currie (me encanta ese nombre) su vocalista principal.

Lo que en su día se criticó como una banda formada comercialmente por el productor Kim Fowley para aprovechar el tirón del emergente punk se destapó como un grupo rockero cojonuten donde las chicas no solo estaban cañón, sino que además sabían lo que se hacían, mezclando a Slade, Iggy Pop, ramalzos heavies (Lita Ford continuará por esta línea ya en solitario) y el punk rock que sobrevivió al (necesariamente) efímero punk auténtico.

La película se quedará en un quiero y no puedo, y no porque la historia de las Runaways sea un ejemplo de excesos, sino por la cuadriculada mentalidad de Hollywood de capar todo lo que huela a politicamente incorrecto ( o sea, todo lo molón).

Sandy West murió el año pasado, Lita Ford y Joan Jett no se hablan desde hace años y Cherrie Currie ¡talla madera!, de modo que una reunión sería improbable, pero nunca se sabe, cosas más raras se han visto.

En fin, aquí os dejo unos videos de las Fugitivas.

Macarras, sexys, duracas, oh yeah!!

PD – A ver si este largo puente encuentro una Runaway por ahí dispuesta a cantarme Cherry Bomb con un corpiño como Cherie Currie ¡Brrrr!

Logorama

Este es el corto de animación premiado este año con el Oscar, y es que se queda corto.

Una obra maestra llena de creatividad donde aparecen más de 2500 logos que viven, mueren y matan en su propia ciudad, Todo lo que se te pudiera ocurrir hacer con ellos lo han explotado este estudio francés, H5.

Y de paso, todo un homenaje al importantísimo arte de crear logotipos, reducir toda una marca o empresa a un dibujo que debe representarla haya donde se vea.

Iconos culturales como el muñeco de Michelin, los cabezones de Bic, o un sorprendente Mr Limpio se mezclan en un mundo compuesto principalmente por edificios construidos a partir de los logos hechos a base de letra, la mayoría americanos, como no.

Esta en dos partes por que dura 17 minutos sin desperdicio

Moore vs. Muchachada. Los mundos se encuentran

¿Que podría salir del choque de titanes?
Reconozco que quizá le podía haber sacado más jugo al loco de Alan Moore, pero también es que un poco lo tengo como idolatrado, y por eso todo lo que hagan sobre él, aunque sea él mismo, me parece poco.
Como son estas cosas de los fans, que superan al mismo personaje en si ¿no creeis?

Retrospecter en Semana Santa...¡bien!

Que gusto da cuando te quitas de encima un muerto gordísimo en el trabajo.

Acabo de dejarlo en la imprenta y ha sido una experiencia liberadora, como si tuviera una de esas pesas de 16 toneladas de los Monty Python encima.

Para celebralo, y de cara a la Semana Santa y todo eso, os dejo por aquí unos cuantos retrospecter, la sección de la Hora Chanante que ahora (cuando la ponen) se llama Mundo Viejuno. Esos doblajes locos que no coinciden con las bocas, y eso a nosotros nos la trae floja...

Reuniones de vecinos, playboy tv, Ojete cable, boy scouts corruptos, viejas falsificadoras, gañanes repainaos, bigotitos, Marina D'Or, ciudad de vacaciones, el Green Beret, la violencia infantil y mucho más por menos

Diluvio Universal

Bigelf

No os dejeis llevar por el nombre, ni son un un grupo jevarra obsesionado con el Señor de los Anillos ni unos góticos trasnochados como podríais pensar por sus pintas.

Descubrí a los estadounidenses BIGELF hace años no se donde y sus tres primeros discos me encantaron “Hex”, “Closer to doom” y “The money machine” me dejaron con las patas vueltas. Black Sabbath, glam, Queen, Pink Floyd, King Crimson, Atomic Rooster, “The phantom of the opera”, algo de stoner y lo que se os ocurra. ¿Como podría no gustarme?

Pero el último disco que han sacado “Cheat the Gallows” es todo eso y más. Cada canción parece un disco en si mismo. Cambios de ritmo alucinantes, un monton de vientos, coros bestiales de sintetizador y esos teclados tan representativos del grupo, no en vano su líder y compositor, Damon Fox, es fan a muerte de Atomic Rooster. Rock psicodélico bestial, finales apoteósicos, todo cabe y nada sobra en esta obra maestra del nuevo rock duro setentero (si, es un estilo) de nuestro tiempo. Otra prueba de que, a pesar de que todo está inventado, sigue habiendo gente con más gracia que otra a la hora de interpretar las cosas para conseguir que dejes lo que está haciendo y te quedes mirando al altavoz sorprendido. Me va a costar un accidente con el coche cada vez que lo oigo en el batmovil.

Solo escuchar el primer tema “ The gravest show on earth” o “Evils of rock and roll” ya sabes que la ceremonia está a punto de comenzar y nadie va a salir vivo de ahí.

Una entrevista completa a su líder Damon Fox en ejemplar de marzo de la Popular 1

Esta última es del disco anterior "Hex", igualmente cojonudo

James Joyce y sus cartas

Estoy de mudanza contínua, la Never Ending Mudanz (Never Ending Moving no suena igual de bien), y en El Castillo no tengo todavía internet, bueno, además de tener el ordenador en una mesa baja en el salon, delante de la tele, y no es muy cómodo para escribir esas largas parrafadas con las que os destruía neuronas.

Y además en el trabajo me hacen trabajar, los cabrones.

Siento que esto se haya resentido y hay muchas cosas que se me han ido pasando, pero intentaré tomar de nuevo las riendas del caos que empieza a formarse a mi alrededor, y una buena manera de hacerlo es de ellas es volver a colgar cosas por aquí.

Después de tanto tiempo la cosa merecía una reentrada espectacular, grande...o simplemente llamativa. Y para eso nada mejor que un irlandés.

Situaros, Irlanda, finales del s. XIX principios del XX, tenemos a un genio de la literatura llamado James Joyce, escritor del famoso Ulises, típico libro jodido a manta de leer (yo no lo he hecho) ladrillo para unos, obra maestra para los otros.

Hace poco me encontré por mediación del amigo Miki, leí por fin una de aquellas famosas cartas que Joyce envió a su mujer de toda la vida, Nora, en pleno subidón de amor...y otras cosas.

" 8 de diciembre de 1909 44 Fontenoy Street, Dublín

Mi dulce putita Nora, he hecho como me lo pediste, muchachita sucia y me hice dos pajas mientras leía tu carta. Me deleita ver que haces como si te follara por atrás. Sí, ahora puedo recordar esa noche cuando de follé por atrás mucho tiempo. Fue la follada más sucia que te he hecho, querida. Horas y horas mi sexo estuvo duro dentro tuyo, entrando y saliendo de tu trasero vuelto hacia arriba. Sentía tus rollizas nalgas sudorosas bajo mi vientre y veía tu rostro y tus ojos enloquecidos. A cada una de mis arremetidas tu desvergonzada lengua salía de entre tus labios, y si te embestía con mayor fuerza que la usual, gruesos y sucios gases surgían balbuceantes de tu trasero. Tenías un culo lleno de pedos aquella noche, querida, y con la follada salieron todos para afuera, gruesos camaradas, otros más ventosos, rápidos y pequeños requiebros alegres y una gran cantidad de peditos sucios que terminaron en un largo chorrear de tu agujero. Es delicioso follarse a una mujer con pedos cuando cada embestida le saca uno. Estoy seguro que podría reconocer los de ella en un cuarto lleno de mujeres flatulentas. Es un ruido mucho más juvenil, que en nada se parece a los flatos húmedos que deben poseer las esposas gordas. Es más repentino y seco y sucio como el que imagino haría para divertirse una muchacha desnuda en el dormitorio de la escuela por la noche. Espero que Nora dejará escapar sus gases en mi rostro para que también pueda conocer su olor. Dices que a la vuelta me vas a chupar y quieres que lama tu sexo, pequeña pícara depravada. Espero que alguna vez me sorprendas durmiendo vestido, me asaltes con un destello de puta en tus soñolientos ojos, me desabroches con suavidad, botón por botón en el vuelo de mi trusa, y saques gentilmente la gruesa fusta de tu amante, la escondas en tu boca húmeda y la mames hasta que dura y erectísima acabe en tu boca. Algunas veces también te sorprenderé dormida, levantaré tu camisón y abriré suavemente tus bombachas caliente; suavemente me recostaré y comenzaré a lamer con placidez alrededor de tu sexo. Te agitarás incómoda, entonces lameré los labios del sexo de mi querida. Te pondrás a gruñir y a gemir, a suspirar y pedorrear ávida en tu sueño. Entonces lameré más rápido, como un perro voraz, hasta que tu sexo sea una masa de suciedad y tu cuerpo un corcoveo salvaje. ¡Buenas noches, mi pequeña Nora pedorra, mi sucia pajarita folladora! Hay una palabra amable, querida que subrayaste para que me masturbara mejor. Escríbeme más acerca de eso y de ti misma, dulcemente, totalmente sucia, totalmente sucia"

Se puede decir más alto, pero no más claro.

Esto si que es amor del bueno, deshinibido, como debería ser siempre.

PD: A la pregunta de qué pinta aquí Marilyn la respuesta esta en el libro que lee, que no os fijais en nada, Morlocks albinos

33 years ago...

Tal día como hoy nací hace 33 años (la edad de Cristo, cojo la ropa y me visto).
Como no quería dejar pasar la fecha en blanco aquí os dejo con una galería de la bajista del (olvidable) grupo australiano Sick Puppies, Emma Anzai, ¡¡brrrrrrrr!!

En realidad esto es un previo de una futura entrada prevista acerca de las mujeres bajistas del rock, mis favoritas por muchas razones que ya comentaremos más adelante

2010 Odisea 2

Ya que han pasado las navidades, bastante simpáticas, donde hemos salido a manta a confraternizar con los lugareños, normalmente a base de bebidas de alto grado etílico.
Después de unas cuantas visicitudes monetarias he decidido resarcirme y hacerme un regalo de reyes/cumpleaños, el nuevo monolito del 2010, una flamante Playstation 3, que espero sirva para calmar, aunque sólo sea por unos instantes, mis ansias de acabar con todos vosotros. Y es que si no me cuido yo no se quién cojones lo va a hacer.
Este año veremos como se presenta, por ahora lo único que tengo seguro es la entrada del Azkena y un par de bodas pasado el verano.
Ya iremos llenando los huecos con un poco de todo, sufridos Morlocks

PD: Ahora me encuentro en la cincuentera ciudad sumergida de Rapture, intentando salir de allí antes de que un Big Daddy cabrón me haga polvo el alma con su taladro industrial