Asia, Asia, Asia

Nueva peli de la diosa Argento

Esperemos que la estrenen en cine, o si no ya sabeis lo que tocará, la vieja mula Francis

(que es lo que me temo)

Dos carteles, a cual más sugerente y el trailer aqui

Por fin parece que Asia va a dejar de hacerse se rogar y se pone a trabajar de manera más o menos contínua. Ya tiene a punto de terminar Giallo, que está terminando de rodar con su papi Darío.

Demasiado

Lunes, buffff

¡Ay estos lunes!
Aquí estamos, una semana más en este apestoso día, esperando que pase lo más rápido posible.
Espero que vuestros findes hayan sido tan interesantes como para hacer una película a partir de ellos, el mío no ha estado mal.
Pero como ahora no me encuentro muy parlanchín os dejo con pedazo de video del SHOW DE BENNY HILL en el que parodia una película de gangsters cutre cutre cutre
Enjoy

Fiestaca VETERANO

Aquí tenéis el cartel oficial de la fiestaca que el señor Rangel ofrecerá para nuestro deleite el próximo 5 DE ABRIL en el ya legendario VETERANO
Quentin Tarantino ha jurado que no faltaría, y el Papa dice que es el mejor garito donde ha estado en su puta vida.
¡¡¡Reparto a discreción de las famosas Choc’s chapas!!!
¡¡¡Chupitos psicotrópicos en la habitación donde Hendrix vomitó una vez y Sinatra le sujetó el pelo!!!
¡¡¡Dj’s ultrasónicos que os van a dejar zumbados de por vida!!!
¡¡¡Rangel riéndose!!! (esto no esta garantizado)
¡¡¡No os fijéis en los motivos, lo único que importa es la fiessssssss!!!!
Si no quereis ser unos apestados sociales el resto de vuestra insulsa vida ya sabeis, el sábado 5, abrid vuestra mente a partir de las once de la noche en el VETERANO

Born to be wild malditos

Aquí estoy de nuevo, boys and girls, chicos y chicas, gentuza en general
Este mediodía, cuando iba a comer después de una mañana algo ajetreada ( si, yo también las tengo) por casualidad, mientras cambiaba de canales en busca de Futurama, he oido una frase que me ha dejado un tanto confundido. En no se que coño de cadena entrevistaban a un motorista, ese pequeño que parece tener 10 años y cuyo nombre ni me voy a molestar en mirar, y va el tío y dice que ”Creo que tenemos posibilidades, la moto funciona bien…” Aquí ya había cambiado al el bueno de Bender y sus colegas, pero la respuesta del crío me ha dejado pensando. ¿Cómo coño dice que parece que la moto va bien cuando esa gentuza gasta millonadas en estas cosas?¿Se pueden arriesgar a que compita el niñato sin tener lo mejor de lo mejor entre las piernas (¿Jenna Jameson?)?¿De verdad puede salirles mal un cacharro de esos?¿Que tiene de divertido dar vueltas sin parar por un circuito para decidir todo en la ultima vuelta?¿Que cojones le pasa a todo el mundo?
Cuando pienso en motos empieza a sonar Born to be wild a toda leche y Peter Fonda y Dennis Hopper aparecen montados en sus motos (eso si son motos de verdad) haciendo todo quina a su paso.
Por cierto, buscando una foto de éstos me he encontrado con la subasta que Fonda hace de recuerdos que se quedó del rodaje de aquella mítica película ¿Se habrá vuelto tan jilipollas como su hermanita?¿O es que no le queda dinero para vicios? Espero que sea lo segundo. En fin, los que queráis comprar la bandera de los USA que lleva en la peli atada a la moto pasaros por aquí
PD: ¿Y lo difícil que es encontrar una foto en Internet de una moto sin una zorrangana encima?

Enjoy yourself, children of the night

¡¡¡¡Ya es viernes gente!!!!

Los cabrones del trabajo no me han dejado un momento libre para dirigiros unas palabras de ánimo y aliento en estas difíciles horas en las que intentáis decidir la mejor manera de pasar vuestro finde, y las decisiones a tomar se presentan por doquier: ¿Salgo el viernes y el sábado? ¿Y el domingo? ¿Y si salgo el viernes solo de cerveza?¿Whisky o gin tonic?¿Si me tomo una cerve antes de las 5 de la tarde tengo un problema? Por lo demás, unas cuantas portadas de discos cuando menos interesantes. Brigitte Bardot envuelta para regalo, la nota nacional muy bien puesta de Sylvia Superstar, un disco cachondo de Black Oak Arkansas, un par de zorranganas ochenteras y alguna que otra postura comprometida, aparte de los clásicos de Sugar Ray y Ween (bueno, el primero solo por la portada)

Enjoy yourself, children of the night, yo me quedo aqui escuchando QUADROPHENIA a volumen brutal

THE SHIELD 5ª Temporada

La quinta temporada de THE SHIELD ha comenzado en mi casa y es una gozada comprobar como los viejos fantasmas que parecían olvidados vuelven a la vida de nuestro cabrón favorito, el impresionante cuello de toro Vic MacKey
La segunda y tercera han sido mis favoritas, todo eso del tren del dinero y los armenios ha sido muy fuerte, pero de todos modos el nivel de la serie es acojonante y el resto de temporadas no se quedan atrás.
El amigo Forest “Bird” Whitaker se ha incorporado a nuestra pequeña familia de cabronazos y solo espero que alguien le meta un tiro entre los ojos a Shane, no lo soporto, ni a la zorra de su mujer.
Y es que el que la hace, la paga, a menos que te llames Mackey
PD: La sexta temporada espera en la estantería a que engulla esta quinta y me relamo de pensar que todavía rodarán una séptima que cierre la serie
El último episodio ideal sería el entierro de Vic con flashbacks de su muerte

EL AMANECER DE LOS MUERTOS VIVIENTES

No lo soporto. No puedo con ello. No entiendo como la gente está tan dispuesta a hablar de sus cosas a primera hora de la mañana.
Llego al trabajo y entro en mi despacho como una rata, huyendo del contacto humano como la peste mientras los oigo hablar fuera de mi mazmorra, sus pasos moverse rápidamente de una sitio para otro, zombis sin alma que a causa de una extraña infección se han convertido en parlanchines de primera hora y cruzo los dedos para que no entren aquí a decirme cualquier chorrada.
Agradezco enormemente tener todo un despacho para mi solo, lleno de máquinas y trastos. Compartirlo, como tuve que hacer años atrás, me fuerza a enseñar una cara amable que a ciertas horas no tengo, aunque también es verdad que la falta de esa obligatoriedad puede que haya acentuado los síntomas de aislamiento.
Claro que ahora que lo pienso esta sensación es directamente proporcional a la mañana que sea. Así, el viernes es cuando más sociable me encuentro, pero el lunes es fácil no verme el pelo por el mundo exterior en muuuucho rato
Me gusta llegar a primera hora, encender aparatos, ver el correo, ver que tengo que hacer, yo solo. Es como la sala de máquinas de una nave espacial un tanto cochambrosa, la batcueva. Me gustaría que estuviera lleno de palancas y mecanismos a base de grandes engranajes como en Steamboy o llenarlo de tubos y humo al estilo de Brazil.
Al rato de estar encerrado las aguas van volviendo a su cauce y me voy volviendo persona (aunque no demasiado…) y entonces quizás me atrevo a asomar la nariz a lo que hay detrás de la puerta.
Llevo mi escopeta y los zombis no pueden hacer nada contra mi, pobres bastardos.

Holy week

Pues ya se ha terminado la semana santa.
La verdad es que ha sido extraña, “weird” que dicen los ingleses.
Como ya sabéis, todo empezó en medio de los delirios de un resfriado que me ha durado hasta el jueves, pero que no impidió que saliera por las noches como estaba mandado.
Viajes a ciudades medievales, mucho “Harry Dresden Files”, mucho whisky, y, por que no decirlo, un final de pena.
La extraña sensación de lo que era tener 20 años teniendo 31.
Ya no queda ni un mal puente hasta el uno de mayo, y eso para los que no tengáis que trabajar en ningún festival (¡bufff!)

Arthur C. Clark 03/03/2008

19 marzo 2008, a los 90 años ha muerto Arthur C. Clarke, el primero que imagino los monolitos negros, el mono evolucionando y a Hal 9000.

Dicen que David Fincher va a hacer "Cita con Rama". Crucemos los dedos

Incompatibilidades

Mucho me temo que lo que todos tememos más que a la peste me está ocurriendo en estos momentos: ponerme malo en vacaciones.
¡Mierda! Por que no pasan estas cosas nunca en una semana normal, de esas especialmente mierdosas en las que el viernes se ve como algo lejano e inalcanzable, y no en la mega brutal de Semana Santa.
En fin, me he tomado dos couldinas a ver como va la cosa, y si veo que no hace efecto tendré que adelantar los planes del finde y echarme un whisky al coleto ¡pero ya!

New Orleans is a dying whore

Ya tenemos las entradas para ver al grupo (actual) de la bestia PHIL ANSELMO gracias al Pequeño Sherpa
DOWN se arrastrará desde un pantano hediondo de Nueva Orleans hasta los Madriles para dejarnos a todos con la boca abierta este 25 de abril


Aquí os dejo una muestra de lo que os vais a perder, bastards

Ghosts Along The Mississippi - DOWN

Eyes of the South - DOWN

Phil Anselmo, Duff McKagan y ALICE IN CHAINS tocando "Would?" presentados por la jilipollas de la hija de Ozzy

Filmoteca & roll

Ya tenemos mega rockero ciclo para la filmoteca de este mes de abril ( aguas mil ) que se nos avecina, y que llegará, si nadie lo remedia, justo después del 31 de marzo, el muy cabrón. El ciclo se llamará: Es solo Rock’n’Roll

DIA 1 "The Commitments" El peliculón de Alan Parker da comienzo a la fiesta. Tocan soul, si, pero la actitud es lo que cuenta. Una de mis favoritas. Auténtica de cojones. Esta bien poder comprobar como la clase obrera inglesa/irlandesa no se limita a llorar por los rincones como en los coñazos de Ken Loach
 
DIA 8 "Velvet Goldmine" Una de las películas más gayer que he visto en mi vida. David Bowie no quiso saber nada de ella a pesar de ser el principal motivo de la historia. Ewan McGregor se sale como Kurt Wild aka Iggy Pop, y si de verdad es él quien canta en la actuación en directo este tío si que sabe. Ya la tengo en dvd y es una pena, por que en la cinta vhs, grabado a continuación, había un documental sobre el glam bastante bueno de cuando emitieron la película por via digital. En él salían Luis Miguelez, Alaska y los impresentables de Babylon chat. Mientras que los dos primeros sabían de lo que hablaban, los otros, autores de ese himno generacional llamado “Bailando con Brando” se dedicaban a poner poses y enseñarnos el maquillaje taaaan mono que se habían puesto. Pero aún así valía la pena, tendré que rastrearlo por las redes de la info 

DIA 15 "24 Hour party people" La Factoria, Joy Division, y sobre todo el animal de Shaun Ryder y esa lagartija gigante y drogada que es Bez. Sin olvidar una cara nueva que ya he fichado para los clasicos: Steve Coogan
 
DIA 22 "Quadrophenia" Basado en uno de los mejores discos de The Who y de la puta historia de la música. Es buena, entrañable y dura. Ver al prota en su vespa con un millón de espejos mientras suena “Dr Jimmy” vale la pena el viaje. Juan Vitoria decía que al convertir el disco en película se le acabó la magia. Pero eso ocurre con todas las adaptaciones literarias, es muy dificil competir con lo que uno ya se ha imaginado al leerlo. 

DIA 29 "The Doors" La nota americana al ciclo. Vale que es una exageración, que las cosas no ocurrieron realmente asi, que tal, que cual…pero que puedo decir,  The Doors siempre serán los mejores. No puedo meterme con una pelicula que se me de memoria ( y no soy el único) y que está llena de escenas y frases memorables
“Is everybody in? The ceremony is about to begin”

Weekend Warriors

¡Por fin es viernes motherfuckers!
Y solo de pensar que en seguida empieza ese pedazo de puente industrial de Semana Santa se me eriza el pelo de la nuca y siento otras cosas que no sería de buen gusto relatar aquí…

Tere Strikes Back

El anterior post me ha quedado algo pesado, así que vamos a lo que más nos gusta: meternos con alguien a quien no conocemos de nada

Todo vuelve, todo es cíclico, el Eterno retorno de Nietzsche
Y esta impresentable vuelve también, como no.
Lo que acompaña a estas palabras es un cd promocional que probablemente vendrá acompañado de uno normal (escalofrío)
Después de calcular como se lo está llevando gordo el Miliki de los cojones, que ya tiene más discos que AC/DC, la “tía” Teresa piensa que ya nos hemos olvidado de sus infames canciones y contraataca, a ver si pilla algo, que la metadona esta carísima.
Ahora se hace llamar “Tía”, no “tía zorra” o “tía puta” sino “tía”. Claro, ya no tiene edad para ir de colega, y “Yaya Teresa” que sin duda iría más acertado con sus 56 añazos, no le mola demasiado. Para eso se ha gastado en botox lo que sacaba explotando niños en aquellos programas infames.
Movido por la curiosity (que killed the cat) miro en su web (con una intro que incita descaradamente al consumo de sustancias alicinógenas) y me encuentro perlas como esta: “Se convierte en el nº 1 para la infancia desde el 80 al 95- grabando 24 LP de canciones infantiles. "es difícil encontrar una casa en España donde no exista un disco de Teresa Rabal”- 1.500.000 discos vendidos.” ¿Alguien tiene un disco suyo por ahí?
(¡¡24 discos!! Jódete Miliki)
¿Y las canciones?
No se que prefiero, escuchar por enésima vez el puto “Veo Veo” standard mientras vomito o directamente arrancarme los ojos con un tenedor al oir la versión batucada, lo que no serviría de nada para evitarme la versión dance, que acabaría por volverme jilipollas (¿con g o con j?)
¿A quien quiere engañar haciendo de loca que viene en un tren viejuno de vapor?
¿Por qué no se vuelve a montar y se pira de una vez?
¿Dónde se saca el billete para los trenes viejunos?
¿Dónde está su sobrinito Liberto? (No queremos saberlo, afortunadamente hace años que no sabemos nada de él, es solo para decirle a su tía hacia donde debe sacar el billete.)
¿Por qué me prohiben la venta del cd?
¿Creen que odio a alguien tanto como para intentar venderle esto?

Biblia today

Las citas de la biblia, concretamente del Antiguo Testamento ( el que mola, el gore) tienen su aquel, dan mucho empaque a las pelis de miedo y parecen hacer creíble cualquier cosita que se te ocurra. Si lleva una cita bíblica aquello es serio…y peligroso.
Lo que ya es vergonzoso es seguir amparándose en ella para definir ciertas cuestiones mundanas. Y aún más cuando se utiliza según interese: éstos versículos me casan con lo que quiero, luego son buenos y están bendecidos, éstos otros no casan tan bien, dejemoslos estar.
Pero no solo los músicos escandinavos de Death Metal se han leído el Antiguo Testamento.

Por ejemplo, lo que le sucedió a la Dr. (en educación física) Laura Schlessinger, locutora de éxito en los USA (era obvio), bastante conservadora ella, que citó a la Biblia como fuente de sabiduría para afirmar la abominación que supone la homosexualidad.

Levítico, versículos 18:22no te acostarás con hombre como con mujer: es abominación

La buena mujer no se esperaba la carta que recibió, no tiene desperdicio:

"Querida Dra. Laura: Gracias por dedicar tantos esfuerzos a educar a la gente en la Ley de Dios. Yo mismo he aprendido muchísimo de su programa de radio e intento compartir mis conocimientos con todas las personas con las que me es posible. Por ejemplo, cuando alguien intenta defender el estilo de vida homosexual me limito tan sólo a recordarle que el Levítico, en sus versículos 18:22, establece claramente que la homosexualidad es una abominación. Punto final.De todas formas, necesito algún consejo adicional de su parte respecto a algunas otras leyes bíblicas en concreto y cómo

cumplirlas:

1.Me gustaría vender a mi hermana como esclava, tal y como indica el Éxodo, 21:7. En los tiempos que vivimos, ¿qué precio piensa que sería el más adecuado?

2.El Levítico, 25:44, establece que puedo poseer esclavos, tanto varones como hembras, mientras sean adquiridos en naciones vecinas. Un amigo mío asegura que esto es aplicable a los mexicanos, pero no a los canadienses.¿ Me podría aclarar este punto? ¿Por qué no puedo poseer canadienses?

3.Sé que no estoy autorizado a tener contacto con ninguna mujer mientras esté en su período de impureza menstrual (Lev 5:19-24). El problema que se me plantea es el siguiente: ¿cómo puedo saber si lo están o no? He intentado preguntarlo, pero bastantes mujeres se sienten ofendidas.

4.Tengo un vecino que insiste en trabajar en el sábado. El Éxodo 35:2, claramente establece que ha de recibir la pena de muerte. ¿Estoy moralmente obligado a matarlo yo mismo? ¿Me podría apañar usted este tema de alguna manera?

5.En el Levítico 21:20, se establece que uno no puede acercarse al altar de Dios si tiene un defecto en la vista. He de confesar que necesito gafas para leer. ¿Mi agudeza visual tiene que ser del 100%? ¿Se puede relajar un poco esta condición?

6.La mayoría de mis amigos (varones) llevan el pelo arreglado y bien cortado, incluso en la zona de las sienes a pesar de que esto está expresamente prohibido por el levítico, 19:27. ¿Cómo han de morir?

7.Sé gracias al Levítico, 11:6-8, que tocar la piel de un cerdo muerto me convierte en impuro. Aún así, ¿puedo continuar jugando al fútbol si me pongo guantes?

8.Mi tío tiene una granja. Incumple lo que se dice en el Levítico 19:19, ya que planta dos cultivos distintos en el mismo campo, y también lo incumple su mujer, ya que lleva prendas hechas de dos tipos de tejido diferentes (algodón y poliéster). Él, además, se pasa el día maldiciendo y blasfemando.¿ Es realmente necesario llevar a cabo el engorroso procedimiento de reunir a todos los habitantes del pueblo para lapidarlos? (Lev 24:10-16). ¿No podríamos sencillamente quemarlos vivos en una reunión familiar privada, como se hace con la gente que duerme con sus parientes políticos? (Lev 20:14).Sé que usted ha estudiado estos asuntos con gran profundidad, así que confío plenamente en su ayuda. Gracias de nuevo por recordarnos que la palabra de Dios es eterna e inmutable."

¡Jódete Laura!

(Sacado de http://www.guaridasilencios.blogspotcom/)

Media Markt

¡Toma ya las dependientas de Media Markt en no se que país europeo!

Esto no pasa en Albacete

¿Tendré fiebre?

Acabo de hacer un descubrimiento interesante en principio.
Entre la pila de cosas que manda la gente para que los contraten para el viñarock o lo que sea me he encontrado a un grupo de Almansa (¡!) que no suena nada mal. Ya se que algunos estarán sorprendidos de que hable bien de un grupo español, pero esta gente tiene un no se que.
Se llaman THE ROTTENMEYERS y me suenan un montón, seguro que he visto carteles anunciando su concierto en Tomelloso.
Aquí podéis ver un video, que, aún siendo algo cutre, se aprecia lo que puede ser esta gente en directo, por que hay que obviar el sonido tan limpio y de lata que tienen estas grabaciones maqueteras. Todavía recuerdo como sonaba de mierdoso el disco de REPUBLICA GORILA y lo duracos que podían ser en directo
Si, me gusta un grupo español, hay días en los que puede pasar cualquier cosa.

Electric cars

¡Puta mierda!
Ayer venía yo tan tranquilo con el Batmovil cruzando las streets al son del penúltimo discazo de DOWN cuando de repente, y desde una calle que tiene un ceda el paso gigante, aparece el morrillo de uno de esos cochecitos eléctricos.
En circunstancias normales, yo seguiría mi camino escuchando “New Orleans is a dying whore” sin más problemas, sabiendo el auto de choque pararía al verme casi encima, pero no.
La hermana de los cojones (y que conste que esto no va de que condujera una tía, si hubiera sido un tío también me estaría acordando de su padre) acelera lo que puede el motocarro y se incorpora a mi camino, haciéndome frenar y cagarme en ella.
Le metí un bocinazo que despertaría a un muerto, por si acaso pensaba que había maniobrado bien, que las cosas se hacen así y que su madre no hacía calle. La tía se debió sorprender por que se apartó despacio a la acera y me dejó pasar. No se si es que iba a aparcar allí o que, pero desde luego es lo mejor que podía haber hecho, por que si encima me toca ir detrás de ella otro tramo habría empezado a echar espuma por la boca.
Joder con los cochecitos éstos, que no son más que vespinos con carrocería. ¿Por qué toda la gente que los conduce son, o viejos a los que ya les han retirado el carné y piensan que los intermitentes y cedas son cosas del pasado, o gente que nunca tuvo el carné y ahora tiene una oportunidad de joder algo más al personal?

Si John wayne levantara la cabeza

¿Por que se hará tanto remake?

Será cosa de la huelga de guionistas

Doctor Jones

Ya lo habreis visto en mil sitios, pero es que no me he podido resistir

Peckinpah, wild wild west

A mediados de 1973, Sam Peckinpah se encontraba en México D.F. buscando localizaciones para la que sería su última gran película “Quiero la cabeza de Alfredo García”. Necesitaban un bar adecuado que hiciese las veces de lugar de trabajo de Benni, el protagonista de la cinta, interpretado por Warren Oates.
“Peckinpah y los demás llegaron a la Plaza Garibaldi, con sus mariachis y su ruda clientela. Estuvieron mirando varios bares pero al final terminaron en uno llamado “Tlaque - Paque” […]
Peckinpah recorrió el bar con su comitiva. Por primera vez en varios días estaba interesado el algo “Es un sitio recargado, es auténtico” […] Después de sugerir que tomasen allí una copa, se acercó a una mesa y se sentó. El dueño les gritó que se pusieran cómodos, y ordenó que trajeran una botella de ponche de granada a cuenta de la casa. El ponche de granada es una bebida hecha a base de tequila y zumo de granada, servido con hielo y pacanas. Mientras Peckinpah se servía, Alex Phillips Jr. (el productor de la película) le aseguró que aquello les daría a todos “una resaca de diez días”. “¡Brindo por ello!” dijo Peckinpah sonriendo “¡Salúd!”
La anécdota está sacada de ”Sam Peckinpah. Vida Salvaje” de Garner Simmons, un libraco cojonuten que me regaló el bueno de Choc y que devoré hace un par de meses.
Sam Peckinpah murió el 28 de diciembre 1984.
Tomaros una a su salud, bastardos

Creed y sereis salvados

Se que a veces nos podemos encontrar perdidos, dejados de la mano de Dios, desconsolados, necesitados de una mano firme que nos guíe y nos encauce.
Si eso os esta pasando ahora mismo aquí podeis oir la tranquilizadora pero firme voz que os pondrá otra vez en el camino, on the road again.

- Dime, Padre, antes, cuando te estaba zurrando ahí fuera ¿Se te ha puesto dura?-

¡Joder! Si es que pongo un circo y me crecen los enanos. El mismo día que pongo en marcha este artilugio se me jode el ordenador por enésima vez y no puedo hacer ni un puto post en todo el finde.
Pero bueno, aquí estamos, y al menos ya se han acabado las putas elecciones, que vaya coñazo de sondeos, debates, valoraciones y que se yo que mierdas más.
Además ¿Conocéis a alguien a quien hayan llamado para preguntarles algo en uno de esos oscilantes sondeos? Yo creo que son una leyenda urbana, como la chica de la curva o los cocodrilos en las alcantarillas, o como la historia aquella de Alejandro Sanz con el ojete roto en urgencias, que todo el mundo decía conocer a alguien que conocía a alguien que estaba allí trabajando, en lo que debía ser el hospital con la plantilla más grande del mundo.
Al menos la semana acabó como mejor podía, con la emisión de “El jinete pálido” y “Vampiros de John Carpenter”, en La Primera y Antena Three respectivamente.
Da igual ver para que usan esos peliculones la cadenas de TV, que sólo las pongan para rellenar programación en días como el de ayer que se les queda la cosa coja.
Da igual con tal de poder disfrutar de dos de los westerns más extraños y alucinantes de los últimos años, del apocalíptico predicador de Eastwood (con la escalofriante presentación del personaje mientras la niña lee la descripción del diablo según el Apocalipsis de San Juan), al chulo joputa de Jack Crow de James Woods preguntándole a todo el mundo si se le ha puesto dura.



No podíamos olvidarnos de Sheryl Lee desnuda y atada a la cama por un cafre Baldwin...

THE FIRST

Después de tanto tiempo de darle vueltas, de comentarlo, he decidido ponerme a ello y colgar esta cosa para quitarme de encima todo eso que se acumula en la cabeza, más interesante o menos, más chorra o menos, me es igual
He encontrado un sitio nuevo donde cagarme en Dios
La primera, the first, the one.

Este es el principio de todo, o el final, según desde donde se mire
Nos vemos por aquí (o no)