Evolución

Existen varias teorías acerca de lo que voy a contaros ahora. Todas difieren en varios aspectos, pero se encuentran en varios puntos comunes, que intentaré resumiros a continuación.
Los humanos llevamos años conviviendo con una especie que, a pesar de tener nuestro mismo aspecto, se rige por unas motivaciones e instintos totalmente ajenos a los nuestros. Están entre nosotros, pero no son como nosotros. Me estoy refiriendo a Los Operarios: fontaneros, electricistas, escayolistas, albañiles, etc.
Si tú quedas con un fontanero, como es mi caso mientras escribo estas líneas, “a primera hora de la tarde” tú piensas que a las 15,30 estará allí para terminar lo tuyo (que es poner un grifo de mierda) antes de empezar su faena seria donde sea. Pues no amigo, no.
Lo que el operario quiere decir en realidad es que “puede que vaya esa tarde” . Y es que ese fontanero, albañil o lo que sea con el que has quedado, (entendiendo que el concepto de “quedar en algo” significa lo mismo para ti que para él) ese ser es sólo en apariencia de tu misma especie. En realidad pertenece a una raza superior en la que el tiempo es una medida elástica adaptable a las necesidades del individuo, más allá de cualquier otro tipo de convenciones meramente sociales.
No acaban ahí las diferencias. La más grave, la que de verdad saca de quicio a nuestra sufridora raza, es que no consideran oportuno AVISAR DE QUE NO LLEGARAN A TIEMPO. Y si lo hacen es dos minutos antes de las nueve de la noche, después de haberte hecho pasar la tarde entera encerrado en tu casa esperando la llamada mágica. Sin mencionar que esto suele ocurrir precisamente las tardes en las que más ocupado te encuentras.
Como una prueba más de la existencia de esa raza diferente, cuando llegan tarde, a veces varios días, no sólo no se disculpan, sino que entran en tu casa como si fueran los amos de la creación, sabedores de controlar las artes prohibidas que tanto necesitas en ese momento, como son poner un grifo o hacer un agujero en la escayola.
Un nuevo estadio de conciencia pues en el que después de hacer impunemente y sin ningún remordimiento todo lo anterior todavía se puede cobrar un pastizabal por el trabajo hecho.
Probablemente estemos ante el próximo paso de la evolución humana, presenciando el albor de una nueva era, pero ahora mismo lo único que puedo observar es que estoy cabreado de cojones.

PD - Un “antes de las ocho te llamo” que viene a ser algo así como “ya mañana lo veremos, si puedo, claro”.
PD II – “A finales de la semana lo tienes” no indica necesariamente que sea la semana en la que te encuentras.

Sólo puede quedar uno

Casi se me pasa (de hecho creo que ya no lo ponen) decir algo acerca del anuncio que más me ha llamado la atención este verano, y no me refiero a esa chorrada babosa de Vodafone que me enferma cada vez que empieza, ese en que suena la canción de la abeja Maya.
El mejor anuncio es el de la promoción de Renault por los 100 años que cumple la compañía, ese en el que Christopher Lambert sale vestido EXACTAMENTE igual a su papel en LOS INMORTALES; la misma gabardina, las mismas zapatillas y la misma puta espada samurai que Juan Ramírez Sánchez de Villalobos (Sean Connery) le regaló.
Personalmente he visto esa peli cientos de veces. No exagero, durante una temporada estuvo metida todo el rato en mi vídeo. Al sentarme le daba al play y la veía por donde estuviera. Al acabar la rebobinaba y vuelta a empezar.

Reconozco que la película es un poco mala, tiene fallos incomprensibles y Lambert es probablemente uno de los peores actores del mundo; pero la historia, el Kurgan, el ambiente, Escocia, Connery y Queen, la convertían en algo especial. Fue una de las primeras pelis que compré en dvd. Hace poco la volví a ver, y todos esos “pecadillos” están más que perdonados.
Volviendo al spot, lo único que ha cambiado es la cara de Lambert, que ahora parece una mujer mayor. Parece que ya se cansó de intentar hacernos creer que puede ser un héroe de acción Todavía recuerdo a Choc y a Laura durmiendo uno apoyado en el otro mientras sufríamos con el pase de su peliculón NIRVANA en un maratón de cine. O de Choc y yo en el cine de verano delante de una de las peores películas de la historia: DRUIDAS, con el mayor número de anacronismos y pelucones verbeneros de la historia del cine por segundo que recuerde.
La pregunta que me hago es si de verdad es el personaje de Connor McCleod lo suficientemente conocido o icónico, para que la gente coja el chiste.

PD – Para mí SOLO existe esa primera parte. Recuerdo haber visto la segunda, en la que ni Connery podía remendar aquello. Y lo de la tercera, con Mario Van Peebles, era de cachondeo. Ya lo dejé y ni siquiera ví la cuarta parte, o la serie aquella que olía a podrido desde la calle.
Aquello jamás ocurrió

PD II - Y sí, DRUIDAS es aun peor que LA ÚLTIMA LEGIÓN.

Y ahora a por algo completamente actual...

Mientras cenaba, en Localia he pillado un documental científico sobre la capacidad del cerebro de almacenar información. Hacían especial hincapié en la portentosa habilidad que tenemos para almacenar miles de miles de caras, y reconocerlas al instante entre una base de datos gigantesca.
Aparecía un tío sacando un cerebro de un tarro de cristal, en una escena que me ha recordado a “El jovencito Frankenstein”, cuando Marty Feldman estampa el cerebro que le han pedido contra el suelo y coge el de “A. Normal”.Pero el detalle del documental, aparte de lo puramente interesante está en que había otro tío con el primero ayudándole a sacar esa cosa viscosa del cristal: el puto John Cleese. Intrigado lo he seguido viendo y aparecía muchas más veces, incluso haciendo el jilipollas en un par de ocasiones.
Y es que no hay nada como diversificarse, amigüitos.

PD- Ahora recuerdo que otro insigne ex Monty Python, Michael Palin, tiene una serie propia de viajes al estilo National Geographic. Acaba de dar una vuelta por más de 20 países de la “Nueva Europa”
PD II – El tío Gilito Python, Eric Idle, ha escrito un oratorio (¿?) medio barroco medio rock, junto con su compañero musical desde la época Python, John Du Prez, basado en “La vida de Brian”.
PD III – El gran Terry Jones estrenará en Portugal la ópera que ha escrito junto con el músico portugués Luís Tinoco, “Evil Machines, Una fantasía musical”
PD IV – John Cleese se une al remake de “Ultimatum a la tierra”
PD V – Terry Gilliam es el director de “The imaginarium of Doctor Parnassus”. A causa de la muerte del protagonista Heath Ledger al poco de empezar (se le fué la mano), su papel lo interpretarán Johnny Depp, Colin Farrell y Jude Law.
PD VI – Graham Chapman se estará echando un whiskazo al coleto desde alguna terraza del infierno, riéndose de lo mucho que trabajan sus antiguos compañeros.
Y es que yo siempre quise ser un Monty Python en lugar de un Monty Python.

La Maldición... Cp. 8

Argenon Moore estaba tumbado en la cama, en la casa que compartía con sus padres y con unos “indefinidos seres miriápodos” como llamaba su tío Neil a dos inmigrantes ucranianos realquilados.
Miraba al techo y dejaba vagar su mente, es decir, pensaba en chicas. Concretamente en ese momento en Violet Harper, una chica de sus mismos 21 años que había entrado este año en una de sus clases.
Pensaba en lo que le gustaría hacerle, en lo que le gustaría que ella le hiciera, en lo que podrían hacer juntos, en lo que podrían hacer ella, él, la sección de viento de la filarmónica de Londres y unos cuantos fontaneros.
Y como no, se tocaba, por que Argenon era un chaval sano que había descubierto que los tocamientos íntimos le aportaban una paz interior y una serenidad casi mística. Lo que quizás podría reprocharsele al respecto es su excesiva afición a este tipo de distracción, llegando a robarle horas de sueño. No se podía negar que era un chico entregado.
Pero aquella tarde las cosas transcurrieron de un modo sutilmente distinto. No era el hecho de que estuviera solo en casa, ni tampoco alteraciones en el papel higiénico ( un solo rollo, su madre volvería pronto) lo que alteró la rutina. Argenon se entregó a su afición con la energía de siempre cuando en el momento álgido todas las chicas desaparecieron de la imagen y se vió a sí mismo desnudo en un coche con forma de perrito caliente a toda velocidad por una avenida muy ancha. Siguiéndole, montones de coches pequeñitos, de esos que tienen matrícula de motocicleta. Su salchica-móvil no parecía muy rápido y los cochecitos le pisaban los talones, en especial uno que conducía un hombre gordo, por no decir seboso, desagradable por no decir repugnante. Éste aceleró hasta ponerse a su altura y le hizó una señal para que bajase la ventanilla. Argenon obedeció y el hombre le gritó
- ¡Te arrancaré la cabezaaaaa!-
El resto de los coches comenzaron a rodearlo, parecían muy veloces. Muchos iban conducidos por hombres vestidos de negro, menos uno que llevaba Nick Nolte. Uno a uno comenzaron a adelantarlo, enseñándole un letrero que llevaban en el cristal trasero: “SYLVIA SYLVERMANN”, “NEW JERSEY”, “ACANTILADO”, “FIN DEL MUNDO A MANOS DE ALGO ANTERIOR A TODO”, “NABUCODONOSOR”, “PICAZÓN” y algo que no entendió bien porque la imagen se desvaneció.
Argenon dió un bote. Dejó el papel en la mesilla. Aquello distaba mucho de ser una de sus habituales fantasias estimulantes, incluso en aquella con perros y Richard Nixon las cosas no se habían salido tanto de madre como ahora.
- Otra vez no, joder.- Exclamó.

¿Otra vez no qué? Se preguntarán estupefactos las miriadas de lectores de esta magna obra. Eso y otras muchas cosas se explicarán a continuación, no sin antes aprovechar la intromisión para recomendarles que sean mejores personas; no abandonen animales, que esta muy feo; vistan con colores vistosos y no escupan en la calle, que eso esta más feo todavía.

La Maldición... Cp. 7

En este capítulo se producen un par de trepidantes persecuciones, coches se estampan contra puestos llenos de manzanas y demás artículos rodantes. Las balas vuelan a toda velocidad, y toda una maraña de enredos a cual más inesperado nos conducen a una conclusión espectacular.
Pero como todo eso le ocurre a gente que no participa en nuestra historia, es algo que no nos incumbe, y por eso no se incluye aquí.

Pistolero, mi favorito

"El hombre de negro huía a través del desierto, y el pistolero iba en pos de él"

"La Torre Oscura I. El Pistolero"
Stephen King

The Dude Bobble Head

Otra adquisición de Barcelona. En el típico cajón de saldos de una tienda de comics encontré esta reproducción del personaje de Jeff Bridges en "El gran Lebowski", nada menos que el gran Nota ( The Dude). Como podreis apreciar la cabeza en mucho más grande que el cuerpo y tiene un muelle que hace que se le mueva (como está haciendo ahora mismo mientras escribo esto) Relaja darle ostiejas para que mueva la cabeza como aquellos perros que se ponían en las bandejas de los coches. Me encanta la película y el muñeco es cojonudo, ahora sólo tengo que comprarle a su inseparable Walter (John Goodman) ¿Alguien se ofrece?

Barna

Hoy he vuelto al redil. Otra vez a currar.
La verdad es que no debería escribir esto hoy precisamente, por que parecerá que lo estoy equiparando al work y no quiero que sea así.
Apunté algunas cosas que quería contar y allá voy, antes de que se pasen de fecha en mi cabeza y empiece a oler (like teen spirit)

Primero las vacances, el go out.
Este año ha sido Barcelona (que lo llaman Barna, no te lo pierdas) , y la primera palabra que se me viene a la cabeza es COJONUDA, luego ya aparecen impresionante, alucinante, y otro montón de adjetivos del estilo.
Había estado hacía siglos con el colegio, pero donde va a parar el hacerlo a tu aire, en un apartamento justo de 30 m, eso si, en todo el centro de las ramblas, una de las calles más increíbles por la que puedes andar en tu vida, llena de gente a todas horas y de mimos de los cojones 24 hour.
El barrio gótico a dos pasos de allí es otra zona que me ha encantado, con ese aire medieval, que explota cuando llegas a la catedral y las ramificaciones de la muralla y edificios señoriales que la rodean. Todo lleno de bares por cierto, incluyendo el que más me gustó, Tequila, un local un tanto jevatrón pintado todo de rojo y con auriculares colgados a los largo de la barra por si quieres escuchar lo que sale por los altavoces sin que nadie te moleste. Reconozco que faltó un poco de rock’n’roll, pero es loq ue tiene no conocer las zonas.
Y los edificios: Gaudí, el modernismo hasta en las farolas sobrecargadas de hierros por todas partes, un dragón que asoma en la esquina de una calle, las cristaleras de una tienda a la que nadie debe entrar, por que sólo verla por fuera ya es impresionante…
Para colmo descubrí después de indagar en una tienda de comics el Mercado de Sant Antoni, un edificio enorme cerca del raval que los domingos se llena de puestos de venta de libros, comics, videojuegos, películas y casi todo lo que quieras de segunda mano ( ¡hasta chapas de botellas de champán!). Obviamente hice una compra brutal ahí, y es que me he gastado un montón de euros, por que todo lo que tiene de atractiva la ciudad lo tiene de putamente cara. Pero no quiero ser negativo. Quizás si hubiéramos ido con alguien que conociera la ciudad nos habría llevado a sitios más económicos, donde poder echarte una cerve a menos de 3 eurazos, pero lo hecho, hecho está, y me volví de Barcelona a la semana de estar allí con quince libros, dos vinilos, unos cuantos comics, varios libros de carteles rockeros inencontrables y unas ganas tremendas de volver cuanto antes.

Vacaciones (Santillana)

¡¡¡¡¡¡Brrrrrrrrrr VACACIONES trozos de carne!!!!!!!!!
Esta semana empezaba de la peor manera posible, con un resfriado de esos de dormir demasiado fresco. El día fatal, fiebre por la noche. Después de lo de la pierna me sentía como el monstruo de la película Monstruoso (valga la redundancia), que es continuamente sobrevolado por aviones que lanzan continuamente misiles de crucero que vuelan directos a su objetivo: yo. Mientras huyo como puedo entre los edificios de la semana protegiéndome detrás de medicinas hasta que pase la amenaza, o me maten.
Afortunadamente un ibuprofeno (ya se que es un antiinflamatorio, pero sirvió contra la fiebre) y cantidades industriales de couldina han conseguido expulsar a los invasores de mi castillo particular.
Yo no hacía más que pensar que al menos me había pasado eso el lunes de antes de irme de vacances, por que me llega a ocurrir el lunes que viene y me pego un tiro.
¿Hay algo que joda más que el ponerte malo en holidays?
La verdad es que ahora lo primero que se me ocurre es el que tengas que entregar algo antes de irte que requiere el visto bueno de tu jefe y éste haya decidido pirarse todo el puto día por que si (¡Grrrrrrrrrrrrr!)
El caso es que el lunes comienzo las vacaciones de una puta vez y, aunque todavía no se seguro ni donde ni cuando voy a ir a donde vaya el caso es irme, aunque sea al sillón de mi casa a ver 15 películas de chinos seguidas bañado en sudor vacacional (el mejor sudor después de uno que yo me se..)
Lo realmente increíble es que aún me queden unos minutos para poner esto en el blogggg antes de irme a echarme unos tercios de mahou para celebrar que ESTOY DE VACACIONES

PD: Todo esto me recuerda lo chulas que son las pelis donde vemos a dos monstruos o lo que sea gigantescos zurrarse la badana mientras destrozan una ciudad. Ayer vi. Transformers, y vale, la historia no vale nada, los protagonistas son menos profundos que un vaso, pero ver a esos robots enormes tirarse de todo y darse ostias como panes (panes como de 40 toneladas cada uno, se entiende) salva la película entera (eso, y Megan Fox, of course)