Recomendaciones para ti

Los amables señores virtuales de Amazon me envían correos de publicidad de cuando en cuando. Nuestra relación sentimental encamina el año y se permiten ya cartearse conmigo.

El asunto del mail es: Recomendaciones para ti en música rock.

Ese concepto, el de música rock, se está ampliando tanto que parece que todo vale. Al tiempo que se desvirtúa, no lo olvidemos. Podríamos decir que hay rock de verdad, y rock según MTV, aunque esto último parece una contradicción en sí misma. Si en los noventa se inventó aquello de rock alternativo, hoy en día no hacen falta adjetivos: el rock es alternativo. Es algo raro, underground, para entendidos. Hermético. Los conciertos de rock ya son como logias masónicas, sólo los iniciados pueden acceder a las maravillas del interior.

Miro lo propuesto y encuentro el último (y decepcionante) disco de los reunificados Soundgarden. Los chicos de Chris Cornell fueron rock MTv cuando en la MTv se ponía rock. Hoy en día no sé, dependerá de lo que paguen las productoras

Nuevos discos de los clásicos ZZ Top, Steve Hackett, (guitarra de Genesis) y AC/DC, estos dos últimos en directo. Bien, seguimos…

Otro par de cosas que no conozco y…One Direction.

El grupete inglés que descubrimos bajando el nivel de aquella bestial ceremonia de clausura de losJJOO de Londres es la primera piedra en el camino, ejemplo claro de rock MTv de hoy en día. Mediocridad facturada en serie. 

En fin. Si no puedes aguantar pequeños tropiezos del otro la relación no florecerá nunca. Hasta aquí te lo paso Amazon.

Pero llegamos al detalle desconcertante, ese que esperáis desde que llegasteis a esta entrada.

¿Qué coño pinta Christina Aguilera en una recomendación sobre rock?

Amazon, te paso por alto el mal gusto que hay que tener para recomendar a nadie un disco de la tipa esta. Lo que no comprendo es donde, en tus automatizadas bases de datos, entra la chavala bajo la etiqueta de Rock.

Desde luego basado en mis últimas búsquedas ni de lejos ¿o intentas decirme algo?

Amazon, céntrate o no llegaremos a nada.

 

Días después, Amazon, que ya me habían notado algo remiso y callado, me envía esta otra recomendación:

Si es que no puedo estar enfadado con él…

 

Se lo que se siente, hermano...

Que más da de donde vengas o tus circunstancias. Incluso a traves de universos editoriales distintos ciertas situaciones nos igualan ente la adversidad, eso es lo bonito de Alcohólicos Anónimos.
Esta y más afinidades en la desdicha de la mano del artista geek Chris Gerringer, en la recien descubierta y ya adictiviva página geek-art.
Ninguna tan acertada y profunda como la que encabeza el post.

Super meneo analógico

Los Goonies se llamaban así por vivir en los muelles de Goon. Este detalle pasó inadvertido siempre a los que devoramos la peli en VHS, su formato ideal (hasta el dvd y su vo. no pillé el detalle. Igual que Bocazas, que habla con la criada en español, no en italiano).
Un amigo me enseña este tesoro digno de Willy el Tuerto, rescatado de esas cajas que nos guardan las madres que son nuestro almacén del arca perdida particular.
Arqueología fanática y analógica.
El celo, invento imprescindible, tunea y preserva una cinta de vídeo. No lo veis, pero la pestaña estaba arrancada, como debe ser. Los Goonies se (te) grababan para siempre o no se grababan.

Con once años no sabíamos inglés, pero si sabíamos que, como dice Calvin, hay tesoros en todas partes.

Jeroglifico

No puedo resistirme a esta chorrada. Creo que me he meado un poco
Ahí va una adivinanza/jeroglífico:

¿QUE SANTO ES?

Pasadme vuestras respuestas en los comentarios. Entre los acertantes sortearemos un fin de semana en Mordor d'Or.

ACTUALIZACIÓN!
Resuelto por fin Morlocks.  En los comentarios la sabiduría os hará grandes

Camino tortuoso

“Era una película de Godzilla, una de las japonesas antiguas. Algún pobre y chiflado cabrón metido dentro de un traje de lagarto de goma y pagado con dinero ramen por pisotear una maqueta de Tokio.

Hubo un corte chapucero y después otro supuesto monstruo-lagarto se abrió paso a través de Tokio bonsái. La calidad de la película era distinta. Era un corte de otro film. Corte de vuelta a Godzilla, pero en slow motion, con un filtro rosa sobre la imagen, y algo que sonaba como a Justin Timberlake mezclado por encima.

Hubo un movimiento perceptible en el público. Oí al tipo de mi lado contener el aliento.

Salieron más lagartos de goma, sacados de lo que podrían haber sido media docena de películas. Entonces un largo y encantador plano recorriendo a Godzilla, desde sus tobillos de lagarto hasta sus protuberantes ojos. La música creció. Y entonces, algo robado de una película familiar, alguien con una máscara de Godzilla, diciendo “Grrrh” de una forma que sonó claramente americana.

Alguien en la sala dijo “Yeahhh”, y miré por encima. Mis ojos se habían adaptado a la oscuridad. La mayoría hombres, con camisetas y pantalones cortos. Unas pocas mujeres, vestidas igual, obviamente con sus novios. […] Miré hacia atrás, y por primera vez conseguí una buena visión del tipo de al lado.

Llevaba un enorme guante de espuma verde modelado para parecerse a una garra de lagarto en la mano derecha. Y la mano derecha estaba colocada muy decididamente en la entrepierna.

En la pantalla Godzilla luchaba contra otro monstruo lagarto. Gemidos de una peli porno eran colocados encima.

Alguien refunfuñó en la oscuridad. Observé hasta ver a una mujer frotando el regazo de su novio con un guante garra de lagarto.

- Eso no es justo – siseé, odiando al mundo por insistir en joderme siempre.

El tipo de al lado se dio la vuelta. El sudor brillaba en su frente.

- Colega – susurró - ¿tú no tienes guante?

- No, es que…nadie me dijo lo que significaba MHP, eso es todo -  no iba a admitir que no sabía lo que era bukkake, si se trataba de un rasgo tan obvio de lo molón.

Sonrió en la oscuridad, enseñándome dientes qe habrían hecho que Shane McGowan vomitara.

-¿No sabes que ahora tenemos una palabra? Joder, has estado fuera de juego, colega. Macroherpetófilos. “Herpetófilos”, para la gente a la que, ya sabes, le gustan los lagartos. Le gustan los lagartos. Y “macro” para, bueno, grande, a gran tamaño. Así, gente que…

Gente que quiere follarse a Godzilla.

La banda sonora estalló con un rugido mezclado con un orgasmo agresivo, y sus ojos malvados respondieron a la pantalla. Godzilla tenía los dientes alrededor del cuello de otro reptil. El público se estaba agitando, un estruendo contenido de gemidos profundos, cincuenta personas irradiando calor húmedo en el auditorio. […]

Godzilla tenía a una cosa lagarto sobre la mugre, forcejeando salvajemente. El tipo de al lado gimió.

- Si, toma esto, perra…

“I feel love” de Donna Summer apareció en la banda sonora.

El tipo de al lado comenzó a restregar  frenéticamente su entrepierna con el guante. Decidí mantener mis ojos sobre la pantalla.”

Extracto con mucho tacto de “Camino tortuoso”, primera novela del guionista de comics Warren Ellis. Un detective hecho polvo recibe el encargo de encontrar la “verdadera” constitución” de los EEUU. Constitución que volverá al pais de vuelta a las tradiciones puritanas, a la férrea segregación y a la absoluta retirada de libertades individuales. El estado como generador de la conspiranoia más bruta, trama obsesiva del amigo Ellis.

Desfile de anomalías, perversiones y cabronazos pudientes, no llega al nivel de obras magnas como su “Transmetropolitan” o “Authority”, pero no pierde la ocasión de cagarse en el poder establecido, en oligarquías rancias y en los convencionalismos sociales respecto al sexo. El inglés es amigo de la exageración más bruta y a la vez refinada, la subversión hecha arte, véase los macroherpetólogos, hallazgo total de la historia. Y es que siempre hay algo que rescatar de ese caos lleno de vicio y  mala leche que debe ser la cabeza de Mr Ellis.

Y de postre, la proto-tecno-guarra-porno-insinuante canción de la reina del disco Donna Summer, "I feel love" o como cantar como si follaras. 1977, aquellos años en que una podía grabar un orgasmo, publicarlo, y llegar al nº1. Good old times

Amanecer en cueros

"A la izquierda era joven e ingenua, y llevaba camisas de algodón. A la derecha ya soy mayor y por eso me despeino y visto de cuero. La cara es la misma, ya lo se."

Hace tiempo los cambios en la personalidad de un personaje se hacían a base de buenas actuaciones y guiones sólidos.

Ahora basta con poner una chaqueta de cuero a la protagonista para dejar claras sus intenciones.

Bella nos dice desde el cartel: "Me he casado con un vampiro y le caliento la entrepierna a un hombre lobo ¿Se puede ser más macarra?"