Azkena punto y final

El culebrón Azkena llega a su fin.

Al final no voy, bueno, no vamos.

Ninguno de los que el año pasado juramos volver, absolutamente encantados de la experiencia, repetiremos viaje.

Recapitulando es fácil seguir la fatal cadena de acontecimientos:

Presa de la emoción con la apertura brutal del cartel, que prometía la recién reunificada Black Sabbath y los legendarios Lynyrd Skynyrd, me compré la entrada de inmediato.

Apoyados en su bomba Sabbath, mientras otros festivales engordaban listas de grupos el Azkena guardaba silencio, seguros de sí mismos. Demasiado seguros.

Se incorporan unas cuantas bandas, interesantes algunas de ellos (Graveyard y My morning jacket sobre todo), pero no lo suficiente potentes (¿Blue Oyster Cult como pseudo cabeza de cartel?)

Aguardamos pacientes, el año pasado hubo sorpresas hasta el final.

Hasta que la noticia del cáncer de Tommi Iommi precipita los acontecimientos…

Como era previsible Black Sabbath acaba suspendiendo, de lo que no tiene nadie la culpa, ni siquiera el gobierno. El estruendo de la patada en las pelotas a la organización se oyó desde aquí. Todos los huevos del Azkena estaban en la misma bolsa, y un gordo se acababa de sentar encima.

A grandes males, grandes remedios pensamos. Hacía falta un golpe de efecto gigante por parte de la organización en la forma de nombre sonoro y grandote, véase Neil Young, para remontar el vuelo, pero sólo nos ofrecen un apaño un tanto absurdo, sobre todo por repetitivo, que sólo complace al bolsillo de Ozzy.

Igual que Alemania perdió la Segunda Guerra Mundial en Normandía, éste es el momento de la caída Azkenera.

Desconozco la situación financiera del contrato y sus condiciones, pero obligarte a repetir concierto la edición siguiente por no suspender huele a podrido desde la calle.

Mientras el Sonisphere lanza a bombo y platillo la reunión de Soundgarden, la organización rompe un silencio absurdo de dos semanas desde la cancelación, para anunciar ¡a Status Quo como cabezas! Tan sólo Black Label Society de las últimas incorporaciones hacen levantar la mirada hacia un cartel que dejó de llamar la atención hace tiempo, y eso porque Zakk Wylde viene de “friend” de Ozzy y aquel no pierde el viaje.

El verano se ha vuelto un coto de caza bestial para festivales de unos y otros sonidos. Poperos, indies y heavys se rifan a los grupos buscando encontrar su cuota de asistentes, primero el reclamo y después la jugada completo, un juego complicado que debe plantearse con más ases en la manga.

Habría que ver cómo anda el mercado de los fichajes, con tanta vieja gloria dispuesta a cobrarse los réditos acumulados todos estos años de retiro cueste lo que cueste.

Pero al fin y al cabo, nosotros, que somos los que mantenemos más o menos (cada vez lo dudo más) este tinglado, nos quedamos compuestos y sin Vitoria, decepcionados precisamente porque el año pasado se salió, en un equilibrio admirable de programación que miraba al pasado y a la actualidad sin problemas.

Hoy por hoy, ni siquiera un torpedo como Queens of the Stone Age, última hora del ARF 2011, salvan esto de la quema.

La entrada ya esta devuelta, y el Sonisphere se acerca en el horizonte.

4 años ya...

El autor de estas líneas en un olvidado daguerrotipo. Las dos cervezas eran para él, de ahí el caos reinante en el blog.

Cuatro años se cumplen hoy se nos han pasado de esta cosa grasienta y ruidosa que 77perroslocos.

Como los hijos de los otros, parece que fue ayer cuando empecé a contaros historias por aquí. Cuatro años que nos llevan a  la inevitable entrada/repaso melancólico desde los albores de estos Perros. Si señores, voy a escribir un poco sobre mi mismo, pero ¿acaso no son así todas las entradas?

El diario online del principio se ha depurado, concretado. Menos entradas pero mas definidas, y más elaboradas cuando puedo y estoy de humor. Menos hablar por hablar, aunque eso sea difícil de afirmar refiriéndose a un blog, claro. ¿Mas interesantes? espero que si, para mi al menos lo son.

Con el tiempo los tiros han ido por donde se veía venir, y el grueso de las entradas tratan acerca de cine o de música, después series de TV y libros, hasta una simple foto y lo que pueda significar,  lo que me interesa y me llama la atención. Por eso intento no hablar de lo que no me ha gustado, creo que es mejor comentar un disco que me ha dejado encantado que poner a otro por los suelos, a no ser que la decepción sea descomunal. Se producen muchas menos joyas que trozos de mierda, hablemos mejor de ellas.

Y eso que la sección de gruñidos y mala leche, Grrrr, es la que más comentarios suscita, por que nos encanta un buen pollo de vez en cuando.

Lo que no ha cambiado han sido los verdaderos motivos  por lo que todo esto empezó, ganas de escribir y practicar, y sobre todo ganas de compartir esas cosas que me parecen interesantes, que me dejan alucinado cuando las veo o las oigo o las leo, que me llaman la atención lo suficiente para dedicarles unas líneas.

Hace unos años bajé el ritmo de publicación peligrosamente, pero de unos meses a esta parte lo estoy recuperando, obligándome un poco a actualizar y seguir al día del caos de mi cabeza, trabajando las entradas lo máximo posible, cuando sea necesario. Ya sean mamotretos como la entrada de "Iron Sky" como esta última del cumple de Lou Reed.

Cuatro años de tener un sitio donde comentar con los amigos esto y aquello, conocer a gente nueva y conocer mejor a gente "vieja". Os agradezco que de vez en cuando os deis una vuelta por aquí a ver que nueva canción esté sonando, aunque sea otra del puto Star Wars.

 466 entradas con ésta, veremos hasta donde llega

Lou Reed 70 añazos

70 añazos de Lou reed.

Seguro que ni él se lo cree. El precusor de la introspección dolorosa y la destrucción personal en el rock ha sobrevivido a todo lo que os podais imaginar.

No se que más se podría decir de una de las figuras más estudiadas, seguidas e imitadas del rock, de los pocos clásicos absolutos que nos quedan vivos, y de los menos todavía que continúan siendo auténticos y coherentes (en este paso se nos han quedado fuera Keith Richards y Mick Jagger).

No hagáis mucho caso a eso que dicen que ha hecho con Metallica, poned “Sister Ray” a nivel perjudicial y echaros una absenta por él. 

Después os recomiendo “Perfect day” y “Satellite of love”, dos de esos sucesos que hacen que el resto del mundo deje de molestar por unos momentos, en los que puedes llegar a pensar que esto que nos traemos entre manos vale la pena.

Stone Wars

No se me ocurre mejor manera de empezar este caluroso marzo que con una foto de Emma Stone al estilo Leia. Ya sabeis que por aquí estamos convencidos de que los mundos se tocan, y más aún el mundo Star Wars con los otros mundos. 

La imagen sale de una idea de George Lucas para vender la camiseta que usa Emma en la imagen (además de otros muchos famosos mucho menos subyugantes) para luchar contra el cáncer. Si la Stone me vendiera una camiseta en pro del reparto de anthrax a la población civil la compraba sin pensar.

Sile..., sile..., ¡nole!

3 millones de vinilos y 300.000 cd's en una colección privada
¿algún día podré hacer paredes con estanterias?

Uno de los momentos que más me gustan del documental Lemmy es cuando habla acerca del coleccionismo. Con un caos absoluto, en medio de paredes forradas de material nazi, de motorhead, videos, libros, etc, Lemmy comenta “Me gustan las cosas (stuff), te duran siempre. En tu vida consigues cosas, unas las conservas y otras las pierdes, al final se las dejas a otro pobre bastardo que las guardará el resto de su vida”

La wikipedia dice que el coleccionismo es una afición, y más abajo, en el véase también, como un hobby. Siempre que podamos llamar hobby a lo que hace un yonky con la heroína.

El coleccionismo es una razón en si mismo. No lo puedes explicar a alguien profano e incluso tú no te lo crees a veces. Porque hasta el yonqui más chungo flaquea de vez en cuando, pero un vistazo a tus hileras de cosas cogiendo polvo y no puedes reprimir un leve suspiro de satisfacción.

Hay montones de objetos de colección. Prácticamente cualquier cosa que se pueda catalogar es coleccionable.  Tantas drogas como drogadictos.

Si eres coleccionista todas ellas te llaman la atención, reconoces a otro de tu calaña, aunque sea un admirador compulsivo de carteles de cine  de Gummo Marx.

Al contrario de lo que pueda parecer no me interesa demasiado el mundo del coleccionismo más friki y comiquero, véase las toneladas de series de muñequetes, carteles y lo imaginable o no con el logo de Star Wars y similares. Mi hucha con forma de Darth Vader me recuerda desde la estantería que George Lucas es el Pablo Escobar de este vicio. Si él supiera que la pillé de saldo.

Es una vitrina privada, no una tienda. Los enfermos del coleccionismo no necesitan esta última aclaración.

¿Qué satisfacción se obtiene al comprar un busto de Darth Maul de tamaño natural, con número de serie, que por lo que cuesta cualquiera diría que te vas a un hotel con él, comparado con la emoción de la caza, rastreando un disco perdido en internet, ferias, trasteros, etc.? Ese mismo Darth Maul gana enteros si está en el garaje de un tío que lo vende y que a lo mejor no sabe lo que tiene.

La segunda mano es cazar con arco y flechas. Comprar novedades, por muy numeradas que vayan, es cazar con una ametralladora y un bazooka.

Como yonki coleccionista pillo libros y vinilos nuevos, aunque el grueso de mi colección se nutre de la segunda mano. El precio y la rareza de la pieza las convierten en más que objetos.

Tengo cicatrices que demuestran las horas pasadas en la jungla revisando kilómetros de cds en la Metralleta en Madrid, millones de cajas de vinilos en todas las tiendas que he podido, estanterías de aquí a la luna de libros. Cajas de libros en lo alto de un contenedor de papel (sólo una vez). Ese material que ya no quieres; los discos viejos de tu padre; juguetes de cuando eras niño que ya no necesitas porque te has hecho todo un hombre. Videoclubs y jugueterías que cierran y quieren desprenderse de ese valioso stock que se convierte en oro en las manos adecuadas. El Rastro de Madrid, y sobre todo el mercado de San Antoni, en Barcelona. Un edificio enorme rodeado por todas sus fachadas de un interminable pasillo abarrotado de libros, discos, dvds, revistas, chapas, posters, láminas y lo que quieras. Sólo recordarlo me entran temblores.

Cada pieza pillada en uno de estos lugares se guarda como la cabeza de un león en la pared, y al igual que el cazador, cualquier coleccionista te sabrá decir dónde, cuándo y cuanto le costó ese disco troquelado que tienes en la mano.

Y ahora internet, el mercado a lo bestia. He entrado tarde por aquello del vicio, esto es como pedir droga a la puerta de tu casa, y aunque se pierda el encanto de las nubes de polvo y las manos no se te queden negras de la porquería acumulada de años, todo, y digo TODO, está ahí. Como cazar leones en una cerca.

Kevin Smith vendió su colección de comics para pagar "Clerks"
Sólo la desesperación monetaria puede mover a un coleccionista a colocar su material

Fetichismo, obsesión, no se, tan sólo recuerdo ese disco de Hawkwind que apareció en una caja de cuplés, ese bluray de “Origen” a 2’50 €, esa banda sonora de “La muerte tenía un precio” en vinilo en un mercado de domingo en Vitoria, o aquella edición especial americana de “Tommy” con artistas invitados, libreto enorme y desplegable en forma de pinball…

Y es que pocas cosas se pueden igualar al subidón  de tener a tu presa en las manos, esa satisfacción tan plena y tan pasajera al tiempo

La basura, morlocks, ni se crea ni se destruye, como dice Lemmy, sólo cambia de manos.

Black Sabbath suspende la gira

Black Sabbath, la foto imposible.

Al final no ha podido ser.

Tommy Iommi, parece estar recuperándose del cáncer linfático que le diagnosticaron hace unos meses, lo cual es cojonudo.

Lo que ya no mola tanto, y por verlo venir no jode menos, es la suspensión de la gira europea de la reunión de Black Sabbath.

La enfermedad del guitarrista ha podido y sólo darán un concierto en Inglaterra (mamones).

Ya se había trasfuscado el invento hace unas semanas cuando el batería original de la banda, Bill Ward, indignado por lo que pensaba era “un contrato infirmable”, se echaba atrás y dejaba a sus antiguos compañeros colgados. El resto de Sabbaths esperaban que lo reconsiderara, y seguro que pensaban que “bueno, siempre podrá tocar un Appice o alguien así” pero sin Tommi Iommi si que no hay reunión ni ostias.

La maniobra para salvar lo que queda del incendio viene cuando Ozzy, en un intento de no perder sus shows firmados (ni el dinero ingresado por ellos) se ha sacado de la manga una cosa llamada “Ozzy & Friends” que llevará al comemurciélagos a los lugares concertados con unos invitados de lujo en cada lugar, Azkena incluído. Entre esos invitados parecen confirmados Geezer Butler, el bajista original de Sabbath, la bestia parda Zakk Wylde, guitarra de Ozzy durante muchos años y Slash, el del sombrero y los rizos…

Esto nos plantea unas preguntas y un dilema principal:

Geezer Butler es definido como un invitado y no un músico seguro en cada concierto (si ya tenían la gira montada ¿no?) ¿Eso significa que Ozzy va a hacer un concierto de su repertorio personal y luego tocar un pequeño set de Black Sabbath? O sea, más o menos lo que hace ahora.

¿Veremos al vikingo sureño en Vitoria?

Zakk Wylde, el guitarra que aparece confirmado para Vitoria, también es invitado, por lo que suponemos que tocará temas Sabbath y de Ozzy, pero no todo el concierto, luego ¿Una parte del concierto la tocará Ozzy con su sosa banda actual?

Ver al vikingo tocando su mítica Gibson El Grial seria la ostia, pero no si sólo lo va a hacer 4 ó 5 temas.

Ya vimos en Vitoria el año pasado a un Ozzy en un estado de forma dudoso, y lo que ahora va tomando forma es otro concierto igual con algún detalle

¿Dónde está el toque especial que pueda equiparar en algún modo la experiencia a ver la gafada reunión de Black Sabbath?

Habrá que esperar un poco para ver qué forma tendrá este Ozzy & Friends.

Es de agradecer que directamente no suspendan las fechas, pero de verdad espero más sorpresas para esas fechas.

Por si acaso la gente del Azkena, que ahora debe estar cagándose en lo alto, permite la devolución de la entrada (un servidor  de ustedes), comprendiendo que el cambio puede no ser del agrado de todo el mundo, sobre todo teniendo en cuenta que Ozzy vino justo el año pasado. Hasta el 10 de marzo tengo para pensármelo.

Mierda.

Cielo de Hierro

“(Hitler) es uno de esos pocos individuos de los cuales se puede decir con absoluta certeza que: sin él, el curso de la historia habría sido diferente”

Ian Kershaw

Hace unos días tuve una de esas mañanas en las que desearías no haberte levantado. Todo funcionaba mal y ningún plan se ajustaba a la realidad. En esos momentos de angustia total, con todo un universo en contra, una noticia me devolvió la sonrisa en un solo instante.

Ilsa, la loba de las SS. Naziexplotation+cárcel de mujeres+mal rollo+softcore=bien

Y nadie lo diría, al menos en voz alta, y menos un judío, pero el detalle que convirtió el resto de sucesos en paja han sido los nazis. Una película sobre nazis. 

Esos nazis de cine que desde que empezaron la guerra desde las catacumbas de la serie z setentera más sado, guarra y psicotrónica de “Ilsa, la loba de las SS” hasta el ultracool estilo de “Malditos bastardos” no han dejado de pelear por lo suyo: ser considerados un género un género en si mismos. Más aún, es la única ideología y/o régimen que se ha convertido en un monstruo con todas las de la ley, al lado de Frankenstein, Drácula o Hannibal Lecter, incorporando el factor terrorífico de la realidad histórica, lo que los hace doblemente chungos, doblemente morbosos.

En ese peculiar planeta de la serie B y Z, del entretenimiento puro y duro para todos los gustos, donde la imaginación es el límite, y donde el porno, el gore, lo surreal, el thriller, lo grotesco y lo que quieras vagan libres como las águilas, los nazis se convirtieron en carnaza óptima para su explotación trash, llenando las pantallas de esvástikas, chicas ligeras de ropa, torturas, violencia y un poco de porno soft.

El delirio real, pero casi legendario del horror nazi estaba destinado, pues, a entenderse con el delirio zetoso.

Sheri Moon Zombie en plan zorrangana nazi, homenaje a Ilsa, la precusora. A pesar de comentarse la posiblidad de que "Werewolf Women..." llegará a los cines en forma de peli, la cosa se quedó en un cómic

Si bien se prodigan poco, los naZis con z mayúscula vuelven de vez en cuando a la carga para recordarnos que siguen vigilando. Rob Zombie nos puso los dientes largos con su colaboración en el dicharachero programa doble Grindhouse de Tarantino/Rodriguez. Nada menos que el tráiler falso de “Werewolf women of the SS”, las mujeres lobo de las SS, con su mujercita Sheri Moon al frente y hasta Nicolas Cage ¡haciendo de Fu Manchú!.

Después de la engañosa “Malditos Bastardos” (serie b y z de la buena barnizada de comercialidad y modos A), y unos cuantos monstruos germanos en forma de zombies (“Zombies nazis”, Tom Wirkola), este año llega la que promete ser el despiporre total. Se llama “Iron sky”, Cielo de Hierro, heavy título que esconde una de las sinopsis más locas y disparatadas de los últimos tiempos. Sólo escribirla hace que se me erice el pelo de la nuca:

“Cerca del final de la Segunda Guerra Mundial, un oficial de la SS conocido como Hans Kammler hizo un importante avance en la investigación anti-gravedad. Desde una base secreta construida en la Antártida, las naves espaciales nazis fueron lanzadas al espacio y fundaron la base militar Schwarze Sonne (Sol Negro) en el lado oscuro de la Luna. El propósito de esta base era construir una poderosa flota de invasión y volver a apoderarse de la Tierra en el momento adecuado.

Pero cuando por accidente la base es descubierta por el astronauta norteamericano James Washington (Christopher Kidby), los planes nazis se ven acelerados en su programa original. La presidenta de los USA (Stephanie Paul), una suerte de Sarah Palin, decide entonces responder a la inminente invasión con la fuerza.”

Nacida como una película de fans hecha por montones de personas a lo largo de otro montón de años, el éxito de otra comedia similar, "Star Wreck" ,(una parodia de "Star Trek" y "Babylon 5" realizada a lo largo de 7 años por aficionados finlandeses con licencia Creative Commons, que sonsiguió 8 millones de descargas antes de lograr su distribución en DVD.) ha posibilitado el paso del proyecto “Iron sky” al siguiente nivel. El mismo ingenio con más dinero, resultados más espectaculares.

Estrenada en Cannes será distribuida en cines, y allí estaremos a ver como los nazis vuelven a por la tierra…desde el espacio. La imagen de la base nazi con forma de esvastika casi me hace llorar. Si este tipo de noticias no son capaces de alegrarte el día ya no sé que más hacer.

PD : Udo Kier puede ser considerado el actor con más cara de cabrón nazi que hay. En esta gigantesca entrada (perdón) aparece en al menos dos producciones: “Werewolfes women of the SS” y la “Iron Sky”

PD: Por otra parte, en el desierto banco de los nazis buenos, el único que me viene a la cabeza es Max Von Sydow en “Evasión o victoria”

Fuentes: Uruloki, Zona Fandom y, como no, Wikipedia

El chulo de Robert

Loki / Tom Hiddleston -  Tengo un ejército.

Iron Man / Robert Downey Jr - Nosotros tenemos un Hulk.

La peli de Los Vengadores mola la mires por donde la mires, y Iron Man es el superhéroe más chulo (en el sentido castizo de la palabra) de toda esta ola de adaptaciones peliculeras. ¿Os imaginais un mundo sin Robert Downey Jr? Sólo pensarlo me produce escalofríos.

Sheen Lantern



Ryan Reynolds y unos colegas



Me contaba hace años mi amigo David, el guionista, en una época oscura en la que estaba enfrascado en la enésima version de una peli de terror que no llegó a rodarse (pero no desesperamos ¡Algún día!), como comentaba continuamente lo que escribía con amigos más o menos cinéfilos en busca de la originalidad, al menos en la medida de lo posible. Y de su frustración al ver escenas de su guión desmontadas con la frase “Esto es igual que lo que pasa en aquella peli…”

Anoche vi “Green Lantern”…y tuve un importante momento ¿Pero qué cojones? (PQC de ahora en adelante), lo que los americanos dicen “What the fuck?

Reconozco que no conozco la mitología del personaje, y leo por ahí que en ese sentido la cosa esta bien, pero el circo no se puede levantar con tan pocos palos.

Los despropósitos que convierten esta película en una chorrada de proporciones gigantescas que no vale ni para pasar un rato divertido serían muy largos de enumerar y no me apetece parar en eso demasiado: los trajes fosforescentes, la inexistente química o mera simpatía entre la pareja protagonista, la cara de Tim Robbins y Angela Basset de PQC, el malo es…una nube gigante, etc…

¿No es la misma cara que en la otra foto?

Y lo peor, el prota, Hal Jordan (el cara cartón Ryan Reynolds), que viene a rematar algo muerto que huele desde el principio. En la escueta descripción que se hace de su personaje, apenas unos minutos iniciales, vemos que a) está de buen ver y se aprovecha de ello (follador) y b) vive a tope, sin preocupaciones ni leches, todo un tarambana (eso que en los USA llaman inmaduro). El personaje ya NO CAMBIA MÁS en las dos horas de peli.

El verdadero PQC viene todavía al principio, cuando le vemos volando, porque además es piloto el tío (como no va  a ser un follador), en una especie de maniobras rutinarias. Nuestro hombre se complica la vida con una arriesgada maniobra (ya viene, ya viene) y en el momento clave en el que incluso se juega la vida tiene un flashback de cómo su padre, piloto también, se mató ¡en una maniobra rutinaria! El pobre Hal se mete en una espiral flashbackiana (toma palabro) que le deja paralizado, salvando la vida por los pelos.

Ahí lo tenemos,¡PQC! la película sobre uno de los héroes más intergalácticos y poderosos del universo DC, con cientos de aventuras a lo largo de más de 50 añazos de historia, recurre a Hot Shots como fuente de inspiración.

En esa obra maestra del la parodia y el gag visual, el personaje de Charlie Sheen, Topper Harley, sufre un colapso IDENTICO ante el recuerdo de su padre.

Vale que la base del problema hijo/padre-modelo-a-imitar-muerto-en-extrañas-circunstancias viene de Top Gun, película a la que Sheen y los suyos dirigían la mayoría de los dardos, pero Tom Cruise no se quedaba paralizado de miedo ente el flashback paterno, porque, y AHÍ ESTA LA GRACIA, la parodia del conflicto interior del cienciólogo se exageraba para conseguir una carcajada. Una caricatura vamos, y muy lograda.

Cuando copias algo, y te sale bien, se le llama homenaje, y no creo que esa fuera la intención de los cuatro (¡ay!) guionistas de Green Lantern. Si se hubiesen quedado en Top Gun bueno, pero seguir hasta Hot Shots invalida el intento. Podríamos decir que esa escena ha quedado vetada solo para uso cómico, de lo extrema y sensiblera que queda.

Será que todos esos guionistas no tenían amigos a quien comentarles lo que escribían.

No puedo dejar de poner una escena mítica de Hot Shots, pero de la segunda parte.
La voz en off de Charlie Sheen parodia al capitán Willard, el personaje que su padre encarnó (y que casi le cuesta la vida) en Apocalypse Now. Enseguida se solapa con la voz auténtica de Martin Sheen, con el que se cruza realmente en el río, cada uno en su barcaza, para gritarse el instante que están cara a cara la ya mítica frase "¡Me encantaste en Wall Street!"
Sheen padre va en una barcaza idéntica a la de la peli de Coppola ¡ Incluso vemos al surfer Lance bronceándose en la cubierta!  
Cosas como esta son las que hacen que no perdamos del todo la esperanza en el género humano.

Para terminar, mi lista de películas de disparates y detalles al estilo de Mortadelo y Filemón.

- Aterriza como puedas
- Top Secret
- Hot Shots!
- Agárralo como puedas
- La loca historia de los 3 Mosqueteros
- Aterriza como puedas 2
- Hot Shots 2
- Agárralo como puedas 2 y 1/2
- Agárralo como puedas 3 y 3 1/3

O lo que es lo mismo, Jim Abrahams, que entre dirigir, escribir y producir ha metido mano en todas, es un genio en el sentido más estricto de la palabra.
En todas menos el clásico español protagonizado por Martes y 13, adaptación cañí del mejor espíritu Abrahams.

Horario de oficina

Megachurch, groove trío de 9 a 5

Escribo desde la oficina, emocionado, Megachurch me ha llegado al alma.
En ese intento de bajista que estoy hecho, descubrir un grupo (audible) que no usa guitarras porque ¡TIENE DOS BAJOS! me ha sorprendido gratamente.
Acabo de verlos en la página de la derecha dedicada a estos menesteres del doom, el stoner y demás sonidos primordiales, Stonerobixxx y al instante se han ganado mis simpatías.
Ellos mismos se definen como “Una banda de heavy rock de Ohio que emplea a dos bajistas que evitan cantar a favor de incluir samples de tele evangelistas.”
Los bajos bajos distorsionados con mucho Groove  y repetitivos y machacones ritmos de batería, suenan a muchas cosas, todas peculiares y extrañas, pero lo primero que viene a la cabeza son aquellos inmortales No Means No (escucha su disco "Wrong" y llora), despues un poco de Melvins o Karma to Burn instrumentales.
Las únicas voces que se oyen en el disco son extractos sampleados y remezclados de predicadores norteamericanos, esa raza tan autóctona de allí, que muchas veces son los que nombran los temas, con nombres como  “More Mormon Than Mormon,” “The Gay Agenda”, “Resurrection” o “The Second Coming” , dejando claro que el blanco del cachondeo y la provocación son la(s) iglesia(s) americana(s) (recuérdese que en los EEUU hay toneladas de iglesias, credos y congregaciones).
Y el detalle que me ha acabado de convertir a la religión Megachurch son esas pintas de oficinistas mindundis, de esos que trabajan en cubículos de plástico, puteados a tope.

Megachurch sería la banda sonora ideal para las andanzas de los tres protas de “Workaholics”, serie que estoy viendo ahora, protagonizada esos especímenes oficinistas. Tres treintañeros inadaptados que comparten piso y cubículo en una de esas megaempresas de tarta cumpleañera, jubilaciones forzosas y viajes a la fotocopiadora.

Si bien el título se traduciría como “adictos al trabajo” como os podréis imaginar los tiros van por otro lado. Todo en la vida de nuestro trío es maquinar maneras de desfasar en cuanto salgan, o antes, porque si puedes comprar un vomitivo bestial para fingir una enfermedad y salir unas horas antes, aunque las arcadas sean brutales, ¿por qué no hacerlo? (ver video adjunto)

Sherlock Vs Moriarty

El mejor Moriarty. Si los héroes son grandes en la medida de sus enemigos, Holmes es gigante.

Tan rápido como llega, se va. Se acabó hasta no se sabe cuando.
Como ya veíamos venir, la segunda temporada de Sherlock ha sido LA OSTIA. Rizando el rizo de la anterior, los tres episodios de ésta se fuerzan en bombardear a nuestro de detective favorito donde más le duele: sus sentimientos, su razón y su propia identidad.
El último y magistral episodio ha sido, con permiso de Sherlock, de Moriarty. Remitiendo directamente al original de Conan Doyle “El problema final”, cuyo final traumatizó a miles de lectores victorianos, el episodio, como ocurriera con el de Irene Adler y su personaje, compone un Jim Moriarty actualizado y complejo. El increíble Andrew Scott es el actor que lo encarna en un trabajo magistral. La némesis perfecta de nuestro héroe, calculador, egocéntrico, histriónico. El padre espiritual de todos los megavillanos antológicos aparece en la serie resumiendo todas esas características dispersas entre sus “bastardos”, véase: Joker, Blomfeld, Luthor, etc. Al César lo que es del César.
Desde el trepidante principio vemos a Moriarty desentrañar una trama que llevará a Sherlock a lugares donde no ha estado nunca, como la indefensión o el desconcierto, y nos mostrará una vez más que el detective no es totalmente insensible (asperger prácticamente).
Como buenos entertainers, Moffat y los suyos no confirmaron una tercera temporada hasta el día después de la emisión de este último episodio, ayudando a  perpetuar la incógnita que deja sembrada.

Sherlock pena lo indecible en el tercer episodio de esta temporada

Lejos de acomodarse en la presentación, hemos podido comprobar cómo los personajes han crecido, se han producido cambios en su manera de pensar y actuar. Holmes sobre todo ha conocido la amistad verdadera, y está por ver cómo le influirá todo lo que hemos visto en esta temporada. Es un coñazo ver como las series repiten una y otra vez el mismo esquema como si a sus protagonistas se les borrara de la memoria lo ocurrido anteriormente.
Uno de los grandes aciertos de este enfoque es mostrarnos unos Holmes, Watson y Moriarty jóvenes, casi empezando, eliminando esa imagen clásica de viejos estirados y por encima de todo. Como comenta Rafa Marín “Otra cosa: (Moriarty) es joven. Todos los demás Moriartis que yo recuerde (y no son tantos: insisto que Moriarty es un personaje de una sola historia) eran poco menos que ancianos decrépitos. Este es joven, y narcisista (se puede que sea su pecado), y ha preparado todos sus movimientos (y todas las salidas a sus movimientos) antes de darlos”.
 Dicen los guionistas que la idea es mostrarnos muchos más años de la pareja. Desde aquí espero que dure mucho tiempo, aunque por ahora lo único que nos queda es volver a esperar en silencio la vuelta de la que es la mejor serie de este estrenado 2012, y un ejemplo de lo que se puede hacer con algo tan aparentemente explotado como es Sherlock Holmes cuando lo cogen las personas adecuadas (Guy Ritchie, eso va por ti).

Funky chicken, white boy

No puedo evitar "tomar prestado" este vídeo de una de las últimas entradas del Diawhee! de César Martín, pero es que este vídeo l es todo un subidón, ideal para viernes con perpectivas.

James Brown, del Padrino del Soul, te enseña a bailar, blanquito, para que seas el amo de la pista

Y como casi todo en mi vida, el nombre de los bailes me ha recordado este vídeo de los inefables Chanantes. Let's go!

SOPA para todos

Mafalda te lo explica AQUI.

O si quieres todos los datos, la wikipedia te ayuda AQUI

En cualquier caso estamos jodidos.

La incongruencia de disponer de cada vez más dispositivos para navegar en un internet que intentan secar a toda costa.

Rockin' Jelly Bean!!!!!

Nuestro hombre con su imperturbable máscara de El Santo

Setentero, voluptuoso, grasiento, rockeraco. Todo eso y más nos sirve para describir a Rockin’ Jelly Bean, artista gráfico especializado en posters protagonizados por curvilíneas mujeres ligeras de ropa…o directamente sin ella. Cheerleaders, bikinis, vampiras, streapers, momias, demonios, monstruos de serie B, ciencia ficción, pop psicodélico, todo en medio de una marea de colores chillones y letras retorcidas por toda la página, Jelly Bean, permanentemente parapetado detrás de una máscara de lucha libre mexicana tiene el cerebro licuado y parece vivir en una constante maratón de cine chungo setentas, uno de los nuestros, vamos.
Aquí os dejo una pequeña galería de este tiparraco para celebrar el inminente 35 cumpleaños de este que firma. Concretamente mañana, pero como tengo pensado salir a las calles en plan Miedo y asco en las Vegas, mejor me dejo hoy las cosas colgadas.
Con ustedes, Rockin’ Jelly Bean, oh yeah motherfuckers!!!