La Maldición... Cp. 9

No era la primera vez que Argenon veía cosas que no entendía, y no nos referimos al desfile del orgullo hermafrodita. Desde que recibió aquel calambrazo a los doce años esas sensaciones eran casi normales.
Estaba subido a la silla, dispuesto a cambiar la bombilla del salón, después de que su padre se negara continuadamente a hacerlo él mismo, diciendo que eran ellos, su mujer y su hijo, los que habían perdido la capacidad de ver.
– Habeis comido algo que os ha dejado así. Inútiles – Repetía su padre cada vez que se quejaban - O por la polución, o el mal de ojo, o yo que se…-
Le había dicho a su madre que apagara los plomos. Nunca llegó a saber qué es lo que ella entendió ni por qué se puso a cantar por el balcón el aria principal de “Il Trovatore”, el caso es que Argenon tocó el bombín de la lámpara y la electricidad pasó a través suyo de igual manera que la corneja común pasa por la campiña de las Highlands: impunemente.
Cayó sobre la mesa del salón, destrozando la maqueta de la puerta de Brandeburgo vista desde atrás que el padre construía desde hacía años con palillos del 2.
La cara de su progenitor pasó por todos los colores del arco iris e incluso alguno más de carácter infrarrojo. En lugar de abroncar a su hijo, corrió a unirse a su mujer en el balcón para un dueto entre el tenor y la soprano. En ese momento Argenon comprendió que era diferente a sus padres, no solo por que ellos fueran más viejos. Recordó algo que su tío materno, Neil , le repetía sin parar desde que tuviera 4 años.
- Eres diferente a tus padres, Argenon, eres diferente.-
Después de lo ocurrido su cabeza comenzó a funcionar de otra manera, algunos incluso dirían que simplemente empezó a funcionar de una vez. En poco mas de un año pasó sin dificultad desde preescolar a sexto de primaria.
Pero no era que se hubiera vuelto más inteligente, sino la manera en que sentía o percibía las cosas.
- Percibo las cosas de una manera especial, señor.-
Le dijo al psicólogo de la escuela después de haber buscado la palabra en el diccionario, orgulloso de poder usarla por fin en una situación que lo requería, no como insulto en los vestuarios a los otros niños.
Presentía cosas malas, como la enésima reposición de Bonanza, o una inesperada visita de la prima Agatha, que afirmaba que la necesidad de lavarse era una superstición propia del vulgo vil.
Pero Argenon no podía controlar cuando o como hacerlo. Las imágenes venían a su cabeza, como las piedras del resto de los niños mientras le gritaban “¡Tarado!¡Tarado!”.
Su tío le habló de la herencia de la familia, de cómo el bisabuelo de Argenon había cambiado sus pocas posesiones y a su abuelo por dos mantas y un bote de té. Después de recordarle que era diferente a sus padres le habló de la verdadera herencia familiar, su capacidad extrasensorial, su resplandor, o como a él le gustaba llamarlo cariñosamente “¡Esa mierda que se te mete en la cabeza sin que haya Dios que te la saque!” .
El calambrazo había activado de golpe esa capacidad adormecida. Estaba seguro de que su madre no la poseía, ya era dudoso que tuviera capacidades normales, (sobre todo después de acceder a casarse con su padre, 102 años mayor que ella) ni que decir tiene de las extrasensoriales.

Galicia Calidade

Impresionante Galicia. Viva el verde y Santiago y la madre que los parió. De la mano de El Gallego hemos paseado nuestros manchegos culos por Sarria, Lugo y Santiago. Hemos comido como vikingos y bebido como irlandeses, el pueblo hermano de ese peculiar país aparte que es Galicia. 1850 Km de vacaciones sin un momento de descanso o aburrimiento. Volveremos

Batman, el Wall-E Oscuro

Si todavía no habéis ido este verano a ver WALL-E y BATMAN. EL CABALLERO OSCURO quiero pensar que estáis ingresados después de daros una ostia al caer desde un escenario o que os han hecho una lobotomía y os pasáis el día babeando placidamente. No voy a deciros lo sencillamente geniales que son estas dos pelis. Lo increíblemente perfectas que me parecen y lo sorprendentemente reales que se muestran. La mejor película de Batman (y probablemente de superhéroes) hasta la fecha, con un guión blindado super entretenido que no obvia ninguna de las implicaciones que en la vida real podría presentar un personaje como Batman y que gustará incluso a los que no les gusten las pelis de superhéroes, aunque sólo sea por ver esa muestra de caos en estado puro que es un Joker acojonante en todos los sentidos de la palabra. En el otro lado la prueba de que si los de Pixar no son genios quién cojones lo es, por que lo que consiguen transmitir con el pequeño robot Wall – E ya quisieran ser capaces de ofrecerlo un millón de personajillos sin talento que hace eones que nos dejaron de impresionar y sólo nos aburren mortalmente.

En los enlaces la opinión de quien se explica mejor.

Jan Zero in the Edge of Time, bastards

Ya estáis redireccionando vuestras antenas al myspace de JAN ZERO, un viajero galáctico con su máquina plateada, un guerrero en el filo del tiempo, un ángel de la muerte con una tormenta cerebral, un vigilante en busca del Ritual Espacial, el ataque sónico definitivo, el espíritu de una época. De lo puto mejor que he escuchado en mucho tiempo. Jimmy Page anda como loco buscando el primer cd y Steve Windorff se muestra abatido, le han ganado por la mano y eso no lo puede solucionar operándose otra vez la jeta. Daos una vuelta por el desierto manchego (mancheg desert) con JAN ZERO como comandante de la expedición o quedaos donde estáis, insulsos morlocks, pero luego no digáis que no os he avisado.

The Soft Parade

Estoy cabreado, angry que dicen los ingleses. De mala leche.
Esta tarde me toca trabajar en el desfile de inauguración y no me apetece una puta mierda. Joder, cada vez que acabo un desfile y alguien me dice que estaba muy serio, me dan ganas de matarlo a ostias con walkie.
Tienes que hacer un ejercicio de aislamiento para poder pasar entre la multitud que aguarda en las aceras y no verlos, ni oírlos. Sintoniza alguna canción en tu cabeza que te encante y métete dentro. Como en coche con música puesta, la banda sonora de tu propia película.
Si no eres capaz de hacerlo lo más probable es que la película a la que pones música sea La Naranja Mecánica 2.

Escuchad algunas de esas canciones sobre el enfado y la ira, la desesperación y la rabia, el odio y la angustia…..

Lagwagon - Angry days
Alice In Chains - Angry chair
Sweet Honey On The Rock - Angry born
Autolux - Angry candy
The Ataris - Angry nerd rock
Elvis Costello - I’m not angry
Iron & Wine - An angry blade
Psyfactor - Angry goblin
Plaid - Angry dolphin
Beta evers - Angry women
Alice Cooper - I’m so Angry
Carnivore - Angry neurotic catholics
Saint Vitus - Angry man
Six Feet Deep - Angry son

PD - Luego está lo de la puerta de los conciertos, pero eso es otra laaaaaaarga historia.

Leyendas del rock: The Flying Arias affaire

Bufff, cualquiera diría que ya no se va a poder saltar desde un escenario a la gente.
Si, el Flying Antonio Arias calculó mal porque iba un poco cargado, pero cuantos millones de veces hemos oído historias así, y la verdad es que nos encantan. Si vas a ser un muermo aburrido que se limita a tocar y volverse a su casa sin más mejor te dedicas a otra cosa. Que harían Iggy Pop, Jim Morrison (que se supone que fue el primero en tirarse al público) u Ozzy Osborne sin su lista de excesos en directo: cortarse con cristales, sacarse la polla, comer murciélagos… Así se construyen las leyendas del rock. Bueno, con eso y con buenos discos primero, claro. ¿Quién recordaría a un pobre chaval de Birmingham que le arrancó la cabeza a un murciélago en directo si ese tío no hubiera compuesto "Paranoid" ?
Lo ocurrido durante el concierto de Lagartija Nick el pasado sábado en Cabañeros lo podemos comparar con la mítica escalada de Eddie Vedder a lo largo de todo el palco del teatro donde tocaban, inmortalizado en el video de “Even flow””. Da igual si la jugada te sale bien, como a Vedder, o mal, como a Arias, lo hecho, hecho está. Siempre que tengas detrás de ti una obra que te sustente, nosotros,, pobres fans, aguantaremos lo que sea, contentos de haber estado allí en aquel momento mítico.
No creo que haya que darle más importancia al asunto, al menos no más allá que la mera inquietud por la salud del Flying Arias.

El video de Pearl Jam no me deba meterlo aquí, por eso os he hecho un enlace.Pero éste de Lagartija Nick ha entrado sin problemas

Antonio, The Flying Man: "THE VIDEO"!!!!!!!!!!

Lo prometido es deuda.
Aquí tenemos las imágenes en exclusiva del último vuelo del Antonio Arias Volador

Antonio, The Flying Man

El sabado, en Cabañeros, el cantante de Lagartija Nick Antonio “Morrison” Arias llevaba horas volando dentro de su cabeza. Cuando salió al escenario decidió que ya era hora de volar de verdad, y por unos instantes lo consiguió, hasta que una valla de seguridad lo frenó en seco, evitando que cayera sobre mi.
A la espera quedamos del vídeo oficial del vuelo vía Youtube, Kop mediante.
Al menos consiguíó salir a hombros .

Isaac Hayes 10/08/08

El Negro Supremo se ha ido

Evolución 0.2

El módulo de emergencia de la nave madre no era un medio muy apropiado para viajar largas distancias a taves del espacio, pero había que intentarlo.
Juan, el último tripulante de la nave El Cano II se lanzó a la desesperada en el minúsculo aparato siguiendo su instinto.
Después de repasar por enésima vez los datos que ofrecía el sistema de radar de la nave, y compararlas con los millones de mapas archivados y ajustados de manera automática por el gigantesco cerebro central de El Cano dedujo que se encontraba a un paso de casa, al lado del planeta Tierra. La nave había sufrido numerosos desperfectos con el devenir de los años y no ofrecía la fiabilidad de antaño. Podía estar en realidad a miles de años luz de donde pensaba. Pero Juan tenía un pálpito. Después de incontables años (¿siglos quizá? nunca lo sabría) de vagar por el universo, había regresado. Pasó por alto las mediciones que informaban de la inexistencia de materia orgánica en el sector pensando que se trataba de otro fallo del deteriorado sistema
Sólo quedaba él y la nave no tendría energía para mucho más, de modo que cargó como pudo el módulo de escape y emprendió el camino, quizás el último, de vuelta casa.
Su intuición no le había fallado. Los gigantes exteriores del Sistema Solar le saludaron mientras El Cano iba reduciendo su velocidad. La imagen era algo distinta a lo que Juan recordaba. Júpiter y los demás se habían alejado aún más del centro, y el Sol brillaba con un color rojizo al fondo de la imagen.
El Cano paró sus motores algo más lejos de un estropeado Marte, que colgada desquebrajado por millones de impactos de asteroides con apenas la cuarta parte del diámetro que conocía.
Juan, sin forzar la maquinaria del pequeño aparato, empezó a adivinar en la distancia la forma de su planeta natal que se acercaba lentamente. Calculó que en treinta minutos podría estar en órbita sobre él.
Aunque obviamente ya no quedara ni rastro de todo lo que él había conocido, la sensación de euforia por regresar al fin era incontenible. Comenzó a llorar.
Avanzaba rápidamente y ya empezó a distinguir formas. Advirtió con ligera extrañeza que a la Tierra le salían una especie de bultos. El color dominante era el gris, con brillos ocres, que se volvían rojizos por la luz del sol.
Juan pensó que la contaminación, que ya casi había devastado el planeta cuando él salió, debía de haber ido a más.
Pero según la nave se iba acercando Juan vió lo que ocurría en realidad, algo muy distinto de lo que se podía imaginar.
Los bultos que veía eran enormes construcciones compuestas de millones de tuberías que ascendían desde la superficie hasta casi tocar la parte exterior de la atmósfera. Desde su perspectiva veía cinco de esas gigantescas estructuras, pero seguramente habría más. De algunas de ellas le pareció ver llamaradas, pero en general parecían inoperantes. Cada una tendría una base como Europa más o menos y Juan pensó cómo sería el terreno donde se asentaban. Pronto se desveló su duda: la superficie total de la tierra estaba cubierta de cemento. En algunas zonas tan amplias como España parecía haber baldosas o algún tipo de recubrimiento. Éstas manchas se distribuían de manera aleatoria por toda la superficie y Juan pensó que en el pasado todo el planeta pudo haber estado alicatado.
Tuberías corrian a lo largo de toda la superficie y tubos, cables y postes metálicos brutales unían las grandes estructuras entre si a lo largo de centenares de kilómetros. Depósitos ciclópeos, turbinas, edificios enormes y miles de edificaciones industriales de todo tipo se repartían sobre el árido suelo de cemento.
Juan se dio cuenta de que la razón por la que podía ver eso con tanta claridad era por que la tierra ya no tenía atmósfera. No había nubes a su alrededor por que las mediciones de El Cano eran ciertas: no existía vida. Ya no había árboles que crearan oxígeno, y por tanto no había animales que respiraran ese oxígeno.
Juan comprendió lo que había ocurrido Los Operarios habían acabado su trabajo. Habían alicatado, entubado, construído y electrificado toda la tierra, y después la habían abandonado a la busca de otro mundo que conquistar a su metódica manera.
Juan siguió llorando, esta vez de rabia, esperando el momento de estrellarse contra la bola de cemento que una vez fué su hogar.

Miedo y asco en Cabañeros

Esta tarde, cual Dr Gonzo, parto a tierras Ciudad Realeñas, al corazón de la Castilla la Mancha profunda (deep) en busca del Sueño Samoano.
Después de una parada en el Rey a tomar fabada con un ser de otra Galaxia, el batmovil hit the ground despidiendo humo, arrancando piedras y asfalto. Saldrá despedido por una fuerza superior que nos lleva a comportarnos como prototipos de Dios, mutantes ni siquiera reconocidos para la reproducción en masa, raros para vivir y escasos para morir. El maletero lleno de colchonetas que no usaremos, por que dormiremos a medio metro del suelo, flotando en el espacio.
Inyectare música surf en las venas del Batmovil dispuesto a cubrir el absurdo evento, en medio del parque de Cabañeros, plena naturaleza, the other side, In a gadda da vida baby. El festival Suena 2008 es el lugar donde todo el mundo pasaría los sábados noche, si los nazis hubieran ganado la guerra.
La posibilidad de derrumbamiento físico y mental es ahora muy verdadera. Ninguna compasión por el Diablo, ten eso en mente. Puedes darle la espalda a una persona, pero nunca puedes dársela a una droga.Con el Tanque lleno de queroseno y el usb lleno de rock’n’roll recogeré a Raoul Choc y a los lagartos mutantes de Kop dispuestos a entrar en el país de los murciélagos
El viaje no ha hecho más que comenzar. Compra el boleto, date el paseo.
Si no hemos vuelto al amanecer, llamad al Presidente

Horror, terror, pavor...

Las maravillas del montaje pueden hacer que veas a la repelente de Mary Poppins de otra manera, morlock descerebrado.

Rain Man como nunca la has visto, Ken Palmer

Y para horror, que mejor que la mejor canción del Rocky Horror Picture Show, you bastards!!!

Pintadas 02

Esta la vi escrita en un water de no se donde. La verdad es que prefiero las de las paredes, por que en los wateres la gente se explaya y no es muy original, pero ésta en concreto me llamó la atención y aquí va:

TU MADRE HUELE A CHOPER!!

No se si es el insulto materno, extraño donde los haya; o lo del choper, que es impagable.

Pintadas 1

Empiezo un nuevo apartado en esta sarta de sin sentidos con una afición de los últimos años: recopilar pintadas. Esas frases que nos transmiten los más hondos pensamientos (o la falta de ellos) de los que las escribieron.

Empezamos con una que ví en la valla de una especie de colegio o centro polideportivo que hay en Albacete, saliendo del Carrefour, escrito con spray negro a la carrera :

YO SOY CABRÓN

Os he añadido la foto para que podais apreciarla en toda su grandiosidad

Toda una declaración de principios. Sincero y duro, como son las verdades.
Esto si que es honestidad brutal, y no lo del payaso de Calamaro.
Sin lugar a dudas mi favorita

La serie del verano

Me he vuelto a enganchar a una serie. Y es que después de la tortura a la que nos someten con la séptima temporada de “The Shield”, la octava de “Scrubs” y con la segunda mitad de la tercera de “Me llamo Earl” necesitaba algo para sobrellevar este verano que nos tiene hechos unos calcetines usados del puto calor que hace. Había varias en recta final, pero ha sido “Aquellos Maravillosos 70’s” la que se ha llevado el pato al agua, quedando oficialmente declarada la serie del verano en mi casa.
La había visto montones de veces en Localia (con niebla ¿alguien ve bien esa cadena?) Y ahora la ponen en Antena Neox. Pero ha sido el fantástico Canal Emule el que me está permitiendo ver los episodios de diez en diez, con agonía. Y sólo pensar que tiene ¡8 temporadas! me pone los dientes hasta el suelo. Ahora estoy terminando de ver la segunda temporada y la tercera y cuarta están in the way, y como la serie terminó hace un par de años sólo es cuestión de tiempo que pueda verlo todo. Y es que cuando algo así me gusta necesito exprimirlo al máximo. Denunciadme.
La serie está bien, y según avanzan las temporadas van saliendo casi todos los actores jóvenes americanos de los últimos años, aunque haya sido Ashton Kutcher el que ha llegado más alto.
Tiene un toquecillo de mala ostia que me encanta y está ambientada en un momento que me llama mucho la atención, la década de Led Zeppelin, de los Doors, de "Taxi Driver", de los Padrinos, de Bruce Lee, el hard rock, Pink Floyd, Monty Python, “Miedo y asco en las Vegas” y tantas otras cosas. Si bien creo que le falta más música de la época, lo que es un pecado contando con la mejor selección del siglo en esos diez años. Con sólo la mitad de lo que suena de fondo en “Me llamo Earl” ya estaríamos arreglados, y es que la serie de Jason Lee, aparte de ser cojonuda, tiene la mejor banda sonora del momento. En el segundo episodio van a ver un concierto de Todd Rundgren, pero no se que pasa que las referencias musicales rara vez pasan de la decoración o las camisetas de Hyde, el rebelde del grupo.
Pero hay otro detalle importante a tener en cuenta a la hora de ver “Aquellos maravillosos 70’s”, es que sale la alucinante, la increíble, la estupenda Laura Prepon. Ella es Donna, la pelirroja del grupo y me tiene totalmente rendido a sus pies. Impagable la voz grave y sexy que tiene en versión original ¡brrr!

Evolución

Existen varias teorías acerca de lo que voy a contaros ahora. Todas difieren en varios aspectos, pero se encuentran en varios puntos comunes, que intentaré resumiros a continuación.
Los humanos llevamos años conviviendo con una especie que, a pesar de tener nuestro mismo aspecto, se rige por unas motivaciones e instintos totalmente ajenos a los nuestros. Están entre nosotros, pero no son como nosotros. Me estoy refiriendo a Los Operarios: fontaneros, electricistas, escayolistas, albañiles, etc.
Si tú quedas con un fontanero, como es mi caso mientras escribo estas líneas, “a primera hora de la tarde” tú piensas que a las 15,30 estará allí para terminar lo tuyo (que es poner un grifo de mierda) antes de empezar su faena seria donde sea. Pues no amigo, no.
Lo que el operario quiere decir en realidad es que “puede que vaya esa tarde” . Y es que ese fontanero, albañil o lo que sea con el que has quedado, (entendiendo que el concepto de “quedar en algo” significa lo mismo para ti que para él) ese ser es sólo en apariencia de tu misma especie. En realidad pertenece a una raza superior en la que el tiempo es una medida elástica adaptable a las necesidades del individuo, más allá de cualquier otro tipo de convenciones meramente sociales.
No acaban ahí las diferencias. La más grave, la que de verdad saca de quicio a nuestra sufridora raza, es que no consideran oportuno AVISAR DE QUE NO LLEGARAN A TIEMPO. Y si lo hacen es dos minutos antes de las nueve de la noche, después de haberte hecho pasar la tarde entera encerrado en tu casa esperando la llamada mágica. Sin mencionar que esto suele ocurrir precisamente las tardes en las que más ocupado te encuentras.
Como una prueba más de la existencia de esa raza diferente, cuando llegan tarde, a veces varios días, no sólo no se disculpan, sino que entran en tu casa como si fueran los amos de la creación, sabedores de controlar las artes prohibidas que tanto necesitas en ese momento, como son poner un grifo o hacer un agujero en la escayola.
Un nuevo estadio de conciencia pues en el que después de hacer impunemente y sin ningún remordimiento todo lo anterior todavía se puede cobrar un pastizabal por el trabajo hecho.
Probablemente estemos ante el próximo paso de la evolución humana, presenciando el albor de una nueva era, pero ahora mismo lo único que puedo observar es que estoy cabreado de cojones.

PD - Un “antes de las ocho te llamo” que viene a ser algo así como “ya mañana lo veremos, si puedo, claro”.
PD II – “A finales de la semana lo tienes” no indica necesariamente que sea la semana en la que te encuentras.

Sólo puede quedar uno

Casi se me pasa (de hecho creo que ya no lo ponen) decir algo acerca del anuncio que más me ha llamado la atención este verano, y no me refiero a esa chorrada babosa de Vodafone que me enferma cada vez que empieza, ese en que suena la canción de la abeja Maya.
El mejor anuncio es el de la promoción de Renault por los 100 años que cumple la compañía, ese en el que Christopher Lambert sale vestido EXACTAMENTE igual a su papel en LOS INMORTALES; la misma gabardina, las mismas zapatillas y la misma puta espada samurai que Juan Ramírez Sánchez de Villalobos (Sean Connery) le regaló.
Personalmente he visto esa peli cientos de veces. No exagero, durante una temporada estuvo metida todo el rato en mi vídeo. Al sentarme le daba al play y la veía por donde estuviera. Al acabar la rebobinaba y vuelta a empezar.

Reconozco que la película es un poco mala, tiene fallos incomprensibles y Lambert es probablemente uno de los peores actores del mundo; pero la historia, el Kurgan, el ambiente, Escocia, Connery y Queen, la convertían en algo especial. Fue una de las primeras pelis que compré en dvd. Hace poco la volví a ver, y todos esos “pecadillos” están más que perdonados.
Volviendo al spot, lo único que ha cambiado es la cara de Lambert, que ahora parece una mujer mayor. Parece que ya se cansó de intentar hacernos creer que puede ser un héroe de acción Todavía recuerdo a Choc y a Laura durmiendo uno apoyado en el otro mientras sufríamos con el pase de su peliculón NIRVANA en un maratón de cine. O de Choc y yo en el cine de verano delante de una de las peores películas de la historia: DRUIDAS, con el mayor número de anacronismos y pelucones verbeneros de la historia del cine por segundo que recuerde.
La pregunta que me hago es si de verdad es el personaje de Connor McCleod lo suficientemente conocido o icónico, para que la gente coja el chiste.

PD – Para mí SOLO existe esa primera parte. Recuerdo haber visto la segunda, en la que ni Connery podía remendar aquello. Y lo de la tercera, con Mario Van Peebles, era de cachondeo. Ya lo dejé y ni siquiera ví la cuarta parte, o la serie aquella que olía a podrido desde la calle.
Aquello jamás ocurrió

PD II - Y sí, DRUIDAS es aun peor que LA ÚLTIMA LEGIÓN.

Y ahora a por algo completamente actual...

Mientras cenaba, en Localia he pillado un documental científico sobre la capacidad del cerebro de almacenar información. Hacían especial hincapié en la portentosa habilidad que tenemos para almacenar miles de miles de caras, y reconocerlas al instante entre una base de datos gigantesca.
Aparecía un tío sacando un cerebro de un tarro de cristal, en una escena que me ha recordado a “El jovencito Frankenstein”, cuando Marty Feldman estampa el cerebro que le han pedido contra el suelo y coge el de “A. Normal”.Pero el detalle del documental, aparte de lo puramente interesante está en que había otro tío con el primero ayudándole a sacar esa cosa viscosa del cristal: el puto John Cleese. Intrigado lo he seguido viendo y aparecía muchas más veces, incluso haciendo el jilipollas en un par de ocasiones.
Y es que no hay nada como diversificarse, amigüitos.

PD- Ahora recuerdo que otro insigne ex Monty Python, Michael Palin, tiene una serie propia de viajes al estilo National Geographic. Acaba de dar una vuelta por más de 20 países de la “Nueva Europa”
PD II – El tío Gilito Python, Eric Idle, ha escrito un oratorio (¿?) medio barroco medio rock, junto con su compañero musical desde la época Python, John Du Prez, basado en “La vida de Brian”.
PD III – El gran Terry Jones estrenará en Portugal la ópera que ha escrito junto con el músico portugués Luís Tinoco, “Evil Machines, Una fantasía musical”
PD IV – John Cleese se une al remake de “Ultimatum a la tierra”
PD V – Terry Gilliam es el director de “The imaginarium of Doctor Parnassus”. A causa de la muerte del protagonista Heath Ledger al poco de empezar (se le fué la mano), su papel lo interpretarán Johnny Depp, Colin Farrell y Jude Law.
PD VI – Graham Chapman se estará echando un whiskazo al coleto desde alguna terraza del infierno, riéndose de lo mucho que trabajan sus antiguos compañeros.
Y es que yo siempre quise ser un Monty Python en lugar de un Monty Python.

La Maldición... Cp. 8

Argenon Moore estaba tumbado en la cama, en la casa que compartía con sus padres y con unos “indefinidos seres miriápodos” como llamaba su tío Neil a dos inmigrantes ucranianos realquilados.
Miraba al techo y dejaba vagar su mente, es decir, pensaba en chicas. Concretamente en ese momento en Violet Harper, una chica de sus mismos 21 años que había entrado este año en una de sus clases.
Pensaba en lo que le gustaría hacerle, en lo que le gustaría que ella le hiciera, en lo que podrían hacer juntos, en lo que podrían hacer ella, él, la sección de viento de la filarmónica de Londres y unos cuantos fontaneros.
Y como no, se tocaba, por que Argenon era un chaval sano que había descubierto que los tocamientos íntimos le aportaban una paz interior y una serenidad casi mística. Lo que quizás podría reprocharsele al respecto es su excesiva afición a este tipo de distracción, llegando a robarle horas de sueño. No se podía negar que era un chico entregado.
Pero aquella tarde las cosas transcurrieron de un modo sutilmente distinto. No era el hecho de que estuviera solo en casa, ni tampoco alteraciones en el papel higiénico ( un solo rollo, su madre volvería pronto) lo que alteró la rutina. Argenon se entregó a su afición con la energía de siempre cuando en el momento álgido todas las chicas desaparecieron de la imagen y se vió a sí mismo desnudo en un coche con forma de perrito caliente a toda velocidad por una avenida muy ancha. Siguiéndole, montones de coches pequeñitos, de esos que tienen matrícula de motocicleta. Su salchica-móvil no parecía muy rápido y los cochecitos le pisaban los talones, en especial uno que conducía un hombre gordo, por no decir seboso, desagradable por no decir repugnante. Éste aceleró hasta ponerse a su altura y le hizó una señal para que bajase la ventanilla. Argenon obedeció y el hombre le gritó
- ¡Te arrancaré la cabezaaaaa!-
El resto de los coches comenzaron a rodearlo, parecían muy veloces. Muchos iban conducidos por hombres vestidos de negro, menos uno que llevaba Nick Nolte. Uno a uno comenzaron a adelantarlo, enseñándole un letrero que llevaban en el cristal trasero: “SYLVIA SYLVERMANN”, “NEW JERSEY”, “ACANTILADO”, “FIN DEL MUNDO A MANOS DE ALGO ANTERIOR A TODO”, “NABUCODONOSOR”, “PICAZÓN” y algo que no entendió bien porque la imagen se desvaneció.
Argenon dió un bote. Dejó el papel en la mesilla. Aquello distaba mucho de ser una de sus habituales fantasias estimulantes, incluso en aquella con perros y Richard Nixon las cosas no se habían salido tanto de madre como ahora.
- Otra vez no, joder.- Exclamó.

¿Otra vez no qué? Se preguntarán estupefactos las miriadas de lectores de esta magna obra. Eso y otras muchas cosas se explicarán a continuación, no sin antes aprovechar la intromisión para recomendarles que sean mejores personas; no abandonen animales, que esta muy feo; vistan con colores vistosos y no escupan en la calle, que eso esta más feo todavía.

La Maldición... Cp. 7

En este capítulo se producen un par de trepidantes persecuciones, coches se estampan contra puestos llenos de manzanas y demás artículos rodantes. Las balas vuelan a toda velocidad, y toda una maraña de enredos a cual más inesperado nos conducen a una conclusión espectacular.
Pero como todo eso le ocurre a gente que no participa en nuestra historia, es algo que no nos incumbe, y por eso no se incluye aquí.