Un inicio a lo Elliot Smith nos mete de cabeza en esta delicia de disco del que ya no será fácil salir. Folk psicodélico lleno de atmósferas deslumbrantes y pasajes extraños. Ninguna canción es dejada de lado en "Gentle Spiri", este discazo de Jonathan Wilson. " Todas esconden montones de detalles, sonidos envolventes a base de hammonds, pianos, coros, ecos y ruidillos. Melodías que surgen de la suma de ambientes.Un poco de psicodelia setentas californiana en las guitarras que sólo llegando al final cobran algo más de protagonismo, donde Neil Young asoma la cabeza y algo nos suena al sonido limpio pero peculiar de David Gilmour. Sobre todo en ese descenso a la oscuridad en la última pieza sublime del disco. Mil referencias y ninguna, algo familiar que no conoces, suave e íntimo, te puedes dejar llevar.
Acabo de descubrir la voz susurrante y cercana de Jonathan Wilson y cada vez que lo oigo encuentro algo nuevo, habrá que seguirlo muy de cerca.
Disco ideal para este otoño que empieza, o para cualquier momento en que de verdad quieras escuchar algo realmente bueno y reconfortante, algo pleno y sincero.
"Aquí vas a disparar...pero no ahora, dentro de veinte años"
La reciente edición en Blu-Ray de la la saga Star Wars me ha traído a la cabeza la afición de George Lucas de toquetear sus juguetes. Esta está claro que para eso son suyos, pero a veces no sabe cuando parar...
Mos Eisley 0.1vía cine, 1977
...El contrabandista Han Solo y su socio wookie Chewbacca “hablan” con el enviado de Jabba, el cazarrecompensas de aspecto reptiliano Greedo.
Solo ha tenido que tirar una cargadel gangster galáctico ante la presencia de patrullas imperiales.
Por consiguiente tiene una deuda con Jabba, que se cobrará si o si.
Han Solo intenta convencerGreedo de su inocencia ante la situación por fuerza mayor, y dice que pagará, pero que en ese momento que no puede hacer frente a la deuda.
Sabe que Jabba no aceptará una negativa por respuesta, y espera este momento desde que tuvo que lanzar la carga al espacio.
Hay un intercambio de amenazas.
Han dispara su pistola láser por debajo de la mesa, matando a Greedo al instante.
La actividad en la cantina se detiene por un segundo, pero se reanuda al momento, esas cosas pasan a diario por allí....
Con esta escena se presentaba, en 1977,a Han Solo, probablemente el personaje más carismático de la saga Star Wars (con el permiso de Darth Vader), que es definido a la perfección con tan solo unas pocas líneas de guión.
Buscavidas, contrabandista, casi todo vale para este forajido de (luego veremos) buen corazón, pero de expeditivos métodos. No es ni bueno ni malo, es práctico, sobre todo cuando su cabeza depende de ello. Greedo deja claro que sus intenciones no son para nada amigables, de modo que Han actúa como debe hacerlo, dispara primero y pregunta después
Una de las camisetas hechas por los fans exigiendo justicia para nuestro contrabandista interestelar favorito
Mos Eisley 0.2 vÍa VHS, 1997
El contrabandista Han Solo y su socio wookie Chewbacca “hablan” con el enviado de Jabba, el cazarrecompensas de aspecto reptiliano Greedo y bla bla bla… (fast forward)
Greedo dispara su pistola, errando el tiro por pocos milímetros. Han dispara rápidamente su pistola láser por debajo de la mesa, matando al cazarrecompensas al instante.
La actividad en la cantina se detiene por un segundo, pero se reanuda al momento, esas cosas pasan a diario.
(El subtitulo del video es de coña, pero las imágenes son las auténticas, no lo he encontrado suelto)
En la remasterización de las pelis con motivo del veinte aniversario de la saga, aparte de un lavado de cara e incorporación de montones de parafernalia high tech inexistentes, cuyo único fin era equiparar de alguna manera los ambientes de la trilogía clásica a la nueva que llegaba, Lucas decide que no le gusta la personalidad de Han Solo. No quiere ambigüedades morales.
Y un personaje “bueno” como Han Solo no puede, según esos parámetros, matar a nadie a sangre fría. Poco importa que sea prácticamente imposible que el “remasterizado” disparo del cazarrecompensas falle su objetivo a escasos centímetros de la cabeza de Solo.
Y menos importa al parecer que nadie, NADIE desde aquel lejano 1977 haya criticado de alguna manera el comportamiento del personaje de Harrison Ford.
Después de apuntillar el cine independiente de los setenta inaugurando la época blockbuster, George Lucas decide que éstos han de ser totalmente asépticos y blancos, esa bestia terrible llamada “políticamente correcto” aunque sea viajando en el tiempo digital para cambiar el curso de la película que le ha consagrado.
¿Pero a quien le importa ya Han Solo, pensó George Lucas, si les voy a dar a Jar Jar Binks?
PD – En el paso a Dvd (Mos Eisley 0.3 vÍa DVD, 2004), Lucas retrasa el disparo de Greedo hasta casi hacerlo coincidir con el de Han. Y al parecer en esta nueva en Blu-Ray (Mos Eisley 0.4 vÍa BRay, 2011) disparan a la vez.
Demasiados tiros.
PD II – Buscando los ejemplos me he encontrado con montones de coñas a costa de la famosa escena. No puedo evitar poner una de las más cachondas.
Ayer estuve trasteando en varios tutoriales de Photoshop, y esto es lo que salió. Podría servir para anunciar un nuevo grupo de narcocorridos, o una novela barata del oeste, o una marca de tequila matador... En cualquier caso el estado de los protagonistas en ambas fotos es catastrófico.
Hace unos días llegó al local de ensayo ZaraballoJan Zero con una nueva melodía, un temazo stoner en toda regla llamado Mountain Man. Mientras la aprendíamos recordé una idea para una letra que tenía guardada desde hace tiempo, y tocando aquellas poderosas y profundas notas la letra volvió a mi cabeza, perfecta para aquella melodía que Jan Zero traía. A veces las letras se quedan a medias, a la espera del empujón definitivo, y aquí estaba. Ya sólo tenía que terminarla. Ya antes de conocer la melodía tenía claro que quería hacer una canción llamada así, el nombre suena poderoso de cojones, pedía una letra psicodélica y stoner a tope, y por ahí iban mis notas, que se revolucionaron completamente al tener la música. Estaba claro que las referencias al desierto y a los egotrips eran imprescindibles. El Mountain Man se me presentaba tanto como una especie de chamán, gurú o Yoda, como quieras llamarlo, como un supuesto estado alterado que te ayuda a contactar con “the other side”, un tocar fondo para renacer iluminado, perdido en medio del desierto y las montañas.
Mountain Man define un lugar, una persona y un estado mental, todo a la vez. Así de pretencioso me levanté ese día. La canción ya está terminada y os aseguro que suena ACOJONANTE, el tipo de cosas que quería tocar desde que empecé con Jan Zero. Hoy he tecleado por curiosidad Mountain Man en google, y cuál ha sido mi sorpresa al encontrar toda una bibliografía acerca del tema. Mountain man es un término usado para designar a todo un grupo de exploradores, tramperos, comerciantes y buscavidas que se movieron a sus anchas por las montañas rocosas de EEUU a lo largo del siglo XIX, la típica imagen del hombre barbudo, con ropa hecha de pieles y un cuchillo como tu brazo de largo.
Entre historia y la leyenda el cine nos ha dado al más famoso de ellos, Jeremiah Johnson, a quien Robert Redford encarnó en la fascinante película del mismo nombre, en 1972, dirigido por Sidney Pollack, que a su vez está basada en la novela “Mountain Man” de Vardis Fisher.
A pesar de ser comerciantes de todo lo que podían, principalmente pieles de animales salvajes, los Mountain Men han pasado a la historia idealizados como hoscos hombres solitarios con su propio código ético, que prefieren vivir a su aire en la más salvaje y agreste naturaleza que entre una civilización que no comprenden, con la que tratan exclusivamente para hacer transacciones comerciales. Hechos a la montaña, pronto se mezclaron entre los indios americanos, de quienes aprendieron a sobrevivir en condiciones durísimas, de inviernos inhumanos, rodeados de osos y otras bestias nada amigables. El propio Jeremiah se acerca más a la definición idealizada, y no persigue el dinero, sino el aislamiento. Sólo quiere montaña, nieve y paz. Me gusta pensar en uno de estos Mountain Men totalmente separado de la civilización, retirado por completo a lo profundo de la montaña, en un estado continuo de contacto con la parte más salvaje del mundo, a un estado primario libre de artificios, una especie de comunión con el verdadero inconsciente colectivo, para desde ahí pasar a otro estado de consciencia, ya sea superior, alterado o primordial. El hombre que ha mirado al abismo y ha mantenido la mirada.
¿No podría Jeremiah descubrirte cosas que ni tú sabías de ti mismo? Me encaja con la idea de la canción, lo que la hace más completa y amplia.
Me encantan estas coincidencias, y ahora me gusta aún más la canción.
La razón por la que los Sons of Anarchy al completo presiden esta entrada no es solo que empieza otra temporada de esta increíble serie, también anuncian un nuevo concierto de The Zaraballos, que se hará en el lugar donde todos deberían darse, una concentración motera el proximo 1 de octubre. Todos los detalles aquí.
"El Papa pide respeto a la identidad cristiana en su primer discurso" (El País 11-08-11)
¿El circo católico que se ha montado en Madrid no es muestra de respeto suficiente? El titular se refiere a las palabras que pronunció en Barajas al bajar del avión, en particular al párrafo:
«En este contexto, es urgente ayudar a los jóvenes discípulos de Jesús a permanecer firmes en la fe y a asumir la bella aventura de anunciarla y testimoniarla abiertamente con su propia vida. Un testimonio valiente y lleno de amor al hombre hermano, decidido y prudente a la vez, sin ocultar su propia identidad cristiana, en un clima de respetuosa convivencia con otras legítimas opciones y exigiendo al mismo tiempo el debido respeto a las propias.»
Marca una de las líneas principales del discurso de la ICAR; su victimismo. No cabe duda de que no debe ser fácil ser cristiano cuando la humanidad ha encontrado respuestas más adecuadas y reales a las necesidades antaño cubiertas por la religión. Asume aquí el Papa que los jóvenes cristianos podrían sentir cierta "vergüenza" de declararse como tales («no os avergoncéis del Señor») y con toda la razón. En la misma línea, cualquier disminución de los abusivos privilegios de la ICAR se tilda de "persecución". La alusión a un «clima de respetuosa convivencia con otras legítimas opciones» hace referencia a la libertad de conciencia, un derecho en el que se apoyan, paradójicamente, para mantener esos privilegios y que se se incluyó en la legislación de muchos países pese a la feroz oposición de la ICAR. Un derecho que nació, precisamente, para proteger a los ciudadanos de los abusos y persecuciones por parte de los cristianos."
La entrada es bastante más extensa y documentada, incluso algo extrema en ocasiones, pero estoy totalmente de acuerdo con esta parte en concreto, ese “Respétame, pero yo no tengo por qué hacerlo contigo”, lema tan grato de supuestos amantes de la diversidad y la pluralidad como son los perroflautas y demás. Defender una libertad de conciencia, siempre que esa conciencia sea la tuya.
Desde 1972 llega el primer disco de Captain Beyond, uno de los múltiples supergrupos que surgieron en la década de los setenta, con componentes de Iron Butterfly y Deep Purple. Dewspues sacaron más lp’s, pero la magia y la precisión de este primero no volvió.
Lo conseguí hace años y llevaba tiempo sin escucharlo a fondo de nuevo. Disco de rock duro psicodélico y progresivo sin el empalago que enseguida llenaría la escena y conseguiría convertir el estilo en uno de los más odiados de la década.
Todo se aguanta sobre un cuarteto clásico de rock. Riffs memorables,cambios de ritmo espaciales y una sección rítmica de infarto.
Una obra maestra de esas que pasaron desapercibidas y que tanto gusto da encontrar.
Lo podéis encontrar en este blog, y ya de paso echadle un vistazo, que tiene muy buenas cosas. También he encontrado un mítico directo de la banda en el que tocan temas de este disco solo, una maravilla!!
10 – Si me ha molado un cómic que he descubierto este verano, Chew, escrito por John Layman y dibujado por Rob Guillory, sobre un tipo que sabe todo por lo que ha pasado la comida en cuanto la muerde, un cibópata. Si es un tomate, todo el periplo desde el campo, si es una persona, o como suele ocurrir, un cadáver, quién lo mató. Solo con un mordisco. A eso se le añade un mundo en donde el pollo es como la cocaína a causa de la pandemia provocada por la gripe aviar, que eliminó a millones de personas…¿o no?Una trama noir sostiene los guiones que bordean lo grotesco y bizarro en un estupendo tebeo que te engancha desde el principio, con la ayuda sobresaliente de un cartooniano dibujo lleno de líneas, detalles y trozos de carne.
PD - Mientras sondeo buscando fotos leo que se rumorea una serie de TV sobre este comic a cargo de los mismos que están adaptando "Walking Dead". Desde luego eso despeja un poco las dudas acerca de la autocensura a la hora de mostrar la abundante casquería de este tebeo.
Paul, menos molón de lo que intenta parecer
11 - La decepción en cambio ha sido “Paul”. Alguna gracia referencial, pero no dejan de ser unas cuantas buenas ideas que se van desmontando según avanza la peli. Muy lejos del carisma de la genial “Zombies Party” , que también he revisado este verano para constatar que es una de las gamberradas british más cojonudas de los últimos tiempos. O la menor, pero muy interesante, “Arma fatal”. Vale que estaban Simon Pegg y Nick Frost, pero faltaba el vértice, Edgar Wright, que al parecer estaba pasando el tiempo dirigiendo esa obra maestra que es “Scott Pilgrim Vs el mundo”. Una de dos, no esta mal
Como diría mi madre, no queda ni el apuntador
12 – Quien se aleja de su habitual gusto por el fantástico, pero no baja un ápice de calidad es el británico Neil Marshall en “Centurión”, la historia de la mítica IX, o legión “Hispana”, por su creación en Hispania. Luego de ser destinada a Francia desapareció del mapa hasta que arqueólogos en los setenta descubrieron inscripciones que sitúan a la desaparecida legión en Bretaña.
Marshall la usa como trama de fondo en su última película, llena de persecuciones, traiciones, honor y sangre, mucha sangre para la que pienso es su mejor película, con el permiso de “Doomsday”, la versión Highlander de “Mad Max” que se sacó de la manga hace unos años.
Todas sus anteriores premisas entraban en el terreno fantástico, a saber: soldados británicos hombres lobo, vampiros de las profundidades, futuros distópicos con una Escocia acordonada y retraída a la edad media. En cambio ahora por fin se ha decidido por ampliar el rango de espectadores haciendo la que podríamos llamar su primera película realista, para todos los públicos, esos que necesitan una película donde "pasen cosas de verdad" , ya ser posible sean cosas chungas de esas que tanto gustan al señor Aranoa y compañía.
Y de paso hemos conocido oficialmente a Imogen Poots ¿Que más se puede pedir?
Foto promocional y molona. Nadie vuela en Misfits, al menos hasta ahora
Nathan se concentra...
8- A mediados de verano me zampé los 14 episodios de la serie inglesa Misfits, del tirón, porque me quedé alucinado. Una tremenda canción de The Rapture da paso a la historia, una tormenta da poderes a cinco chavales que hacen horas de servicio comunitario, carne suburbial, media baja. Los poderes que reciben se ajustanmás o menos a sus personalidades, y a lo largo de la serie se van encontrando con más como ellos.
Todo eso contado con la mala hostia que sólo los ingleses le ponen a esto. Diálogos estupendos, situaciones que de trágicas devienen en cómicas y al revés, una definición de personajes magistral y un perfecto desarrollo de lo que podría ser tener poderes en realidad. Como siempre, el mejor personaje es el bocazas de Nathan, tocapelotas de profesión que se sale por momentos. Vamos, que se mean directamente en “Héroes” y en muchas de las películas de superhéroes que estamos sufriendo últimamente. Con un especial de navidad pasado muuuchas vueltas, esperamos la tercera temporada como agua de mayo
¿Superman de neopreno?
9 – El nuevo Superman no lleva calzón rojo. No comprendo esa obsesión por modernizar o actualizar radicalmente a iconos establecidos. Lo bueno de un icono es que todo el trabajo de presentación ya está hecho, puedes perfilar, enfrentarlo a situaciones distintas (como esa trama absurda de la anterior peli) o crear todo un universo nuevo, pero lo esencial, afortunadamente, ya está ahí, y en este caso ha trascendido el mundo del tebeo como pocos.
Contaba Kevin Smithuna conversación que tuvo con el que iba a ser productor de la película de Superman de los noventa que nunca se hizo. El tipo, peluquero enriquecido, le decía a Smith, comiquero de pro, que, por encima de todo, quería que: a) no llevara capa y b) no volara (además pedía una araña gigante como climax final…).
Smith le contesta que esas son algunas de las cosas básicas que definen el personaje, si las cambias, cambias el personaje, y ¿qué necesidad hay entonces de llamarlo Superman?
10- De un personaje icónico a otro poco conocido fuera del ámbito del fancomic ¿De verdad se han extrañado los productores de “Linterna Verde” de que ésta se haya estrellado? ¿A quién se le ha ocurrido hacer toda una peli de uno de los superhéroes más bizarros y aparentemente absurdos del universo DC?. Ok, ok que el personaje en los cómics tiene su mitología enorme, que la serie son aventuras interespaciales del copón y todo eso, pero la gente de a pie que no ha leído nada sobre Linterna Verde en su puta vida no deja de parecerles un jilipollas que tiene un anillito (pero no tan chulo como el de aquellos enanitos…) que mete en un candil para cargarlo y que lucha con gente morada.
Los seis estupendos protagonistas de la cinta. Como en las tiras de Snoopy, los adultos sobran o no saben qué hacer.
5 – Si cuando oyes la palabra “supermeneo” te dan ganas de subirte la camiseta y empezar a menear la barriga convulsivamente, "Super 8" es tu película, genial cuento de iniciación a la Spielberg que repasa y actualiza todo el cine juvenil de aventuras de los ochenta y te lo prepara en una historia que te tiene en vilo hasta el final. Y absoluta devoción desde ya a la espectacular Elle Fanning. Sigue así Elle, hacen falta actrices de verdad.
El grupo de treintañeros que fuimos a verla reconocimos ecos de nuestra sensación al ver en su día “Los Goonies”, “Cuenta conmigo”, (“E.T.” no, que no me molaba nada), etc. No creo que los críos de hoy se identifiquen con una película así, tan estupendamente ingenua. Peor para ellos.
Gente encima de la gente
6 – Una vez más constato mi incomprensión hacia la playa y todo lo que ella implica. No comprendo la necesidad de ir a ese sitio, lleno de arena, con el agua turbia y rodeado de montones de gente que se creen que el trozo de playa que ocupan les corresponde por naturaleza. No soporto la sensación de arena y sal cuando te pones de nuevo la camiseta. Ni siquiera la ocasional visión de simpáticas señoritas en bikini hace más soportable la experiencia ¿Es posible que nadie se dé cuenta de lo exponencialmente mejor que es una buena piscina? Pulcras y sanadoras, te lanzas sucio y manchado por un lado, y emerges en el extremo opuesto limpio y purificado, renovado por la acción mística del cloro. Reborn
7 – Esto me trae a la cabeza otra “nueva” tradición que se ha ido haciendo fuerte con el paso de los años en nuestro poblado apache, los mojitos de la feria, esa bebida que de un tiempo a esta parte ha pasado a formar parte de los veranos de una manera fundamental, borrando lo ocurrido antes de su llegada ¿Qué bebíamos antes en julio cuando no sabíamos de los mojitos ni los ponían en ninguna parte? Reescritura del pasado.
Lo que cuento no se parece en NADA al anuncio. Que, por otro lado, parece una fiesta ibicenca, luego salimos de Málaga para caer en Malagón
La cosa va de meterte en medio de algo parecido a un chamizo con agua por aspersión y chorrazos con un gomo a discreción mientras el suelo se embarra, tomas mojitos hechos en una cuba de plástico e intentas bailar al son de la misma música de mierda que un tío pincha, y que interrumpe cada dos minutos para arengar a la masa, aunque en mi caso sea para encabronar a la masa.
Sé lo que estáis pensando y tengo la frase que lo resume, del amigo Ciku “…Iba a entrar, pero me dí cuenta de que estaba muy gordo y muy viejo…” Perfecto resumen. Este rollo de mojiterio (que no mojigaterío, para nada) es algo así como el reverso tenebroso de las cada vez más comunes “fiestas ibicencas”, cuya popularidad tampoco acabo de comprender y se basan simplemente en que los invitados vistan de blanco, por lo visto en Ibiza no se tiñe la tela. Cualquier otra referencia a la isla se obvia. De todos modos la idea de vestirme de blanco me da escalofríos, mejor dejarlo… Volviendo a nuestra tradición, si una de las cosas que conlleva envejecer es la búsqueda de lo que podríamos llamar Experiencia Completa. Y por Experiencia Completa entiendo estar a gusto, que la música y la situación acompañen. Y un cabronazo que se ha quitado la camiseta y pasa a tu lado chorreando y restregándose mientras el hijoputa del micrófono sube y baja el volumen de la versión de King África de “Paquito el Chocolatero” para deleite casi orgásmico del personal, no es para nada una experiencia completa, o al menos no MI experiencia completa, por lo que ni piso en el lodazal.
El plan de Fu Manchú nnca ha estado tan cerca de realizarse.
Hace unos días presencié un hecho inaudito con mis propios ojos, u oídos más precisamente, y me quedé helado: entré en un chino de esos que tienen de todo…y la música que sonaba era una radio nacional!!! Nuestra mierda de toda la vida, la gorda de la Oreja de Van Gogh destrozando oídos en un bazar chino!!! ¿Qué estaba pasando? Como cuando se alinean los planetas o nacen cabras con múltiples cabezas supe que aquello no era normal, no era algo más. Las cosas se mueven de maneras extrañas y no nos damos cuenta, ¿o no queremos darnos cuenta?.
Lo interpreté como una señal, una de esas cosas casi místicas que pasan a veces, y pensé que debía volver por aquí a vaciar mi cabeza de zumbonas ideas gordas como abejarucos.
Ordenando las opciones para esta vuelta al lío me venían a la cabeza cosas bastante inconexas, opiniones de éstos días de verano, ideas sueltas, que he decidido mezclar en una entrada/resumen/planteamiento vital/chorrada.
Aquí estamos otra vez, here we go.
1- He visto terminar la saga Harry Potter en el cine. Aparte de lo mejor o peor de la adaptación (a mi me ha gustado bastante), la sensación que queda si te has metido en el universo Hogwarts a fondo, es la de una amarga despedida. Vale que la saga ya acabó en papel de manera magistral hace años, pero esta última entrega potteriana ha sido el desengaño final. Como cuando te dejaban tirado y seguías colgado de esa persona hasta que llegaba un día en que comprendías que se había ido definitivamente. Eso ha sido “Harry Potter y las reliquias de la muerte Parte 2” para un montón de gente. Ya no hay más, ni en libro ni en cine. Y todos los creyentes (fans es poco) tenemos que asumirlo.
Un fenómeno que no se va a repetir. Como bien dice Stephen King "Harry Potter trata sobre hacer el bien en medio del mal, Crepúsculo trata sobre lo importante de tener novio".
No estoy muy seguro de lo que hago, pero bueno...
2 – Hace unas noches vi "Se7en" otra vez en la tele. Qué buena es y lo mucho que la han copiado. Esta gentuza de la Sexta está consiguiendo que me siente de nuevo a ver cosas en la televisión, a pesar de los putos anuncios. Recuerdo cuando fui a verla al cine, una de esas pelis que no podías dejar pasar. Recuerdo también la angustia de estar haciéndome de todo mientras transcurría la peli, pero cualquiera se salía. Ahora que escribo esto me viene claramente a la cabeza que la otra vez en la que me he visto en esa tesitura en un cine fue viendo "The Game", las dos de David Fincher. ¿Qué me cago de gusto con Fincher? Supongo que si. Volviendo a ver Seven otra vez no podía apartar los ojos de la peli y me dí cuenta de dos cosas:
a) Lo malo que era Brad Pitt cuando empezaba a hacerse una carrera como actor serio. No hace más que aspavientos y gestos todo el rato. No creo que el propio Brad esté muy orgulloso de su papel en aquella peli.
b) La trampa monumental sobre la que se erige la segunda parte de la trama. No creo ni tan siquiera pausible que alguien tan meticuloso, obsesivo y ordenado como se presupone al personaje de Kevin Spacey no sea capaz de comprar sus propios ejemplares de “La divina Comedia” y demás libros que rastrean por los registros de las bibliotecas. Y eso de encontrarlo a la primera, cojonuten.
Preciosa Cameron pre-mega fama
3 – Hablando de Brad Pitt. El otro día no se en casa de quién estábamos y, cambiando de canales, descubrimos “Solamente se vive una vez”, una de las primeras películas que rodó Cameron Díaz, y donde esta simplemente preciosa. Por aquella época me encantaba a rabiar y si hubiera vivido en California seguro que la habría acechado como un maníaco. Luego llegó un día en que pensó que estaba gorda (¿?) y adelgazó hasta convertirse en esa cosa cabezona que vemos de vez en cuando en pelis cada vez peores. ¿Por qué Cameron? Respecto a lo de Brad Pitt ¿Por qué, Angelina Jolie? ¿No hay nadie cerca de estas tipas que les diga que ya no molan, que nos encantaban por sus curvas, no por sus huesos? Hace tiempo que hice como Justin Timberlake y cambié a la Díaz por Jessica Biel.
Rose no se qué más, y a quién le importa.
¿O preferíais una foto del novio?
4 – En Fotogramas, en la sección de parecidos razonables, ponían una foto de Cameron Díaz en sus carnosos y lascivos días de “La Máscara”, y la comparaban con otra de la también modelo metida a actriz, Rose Huntington – Whiteley, la nueva chica de “Transformers 3”. Obviamente a la Cameron de ahora no se parecería ni un poco, ni creo que la tal Rose esta llegue a alguna parte como Cameron, que ha demostrado que cuando quiere puede hacer algo aceptable. Recordé que había leído por ahí que la chica transformer era la novia de Jason Statham, y que podía haber sido esa su puerta de acceso al cine, aunque fuera de florero. Me gusta imaginarme a Statham dando ostias en las oficinas de algún productor, con su acento de inglés hijo de puta y esa cabezota calva que sabes que no planea nada bueno. Este verano he visto las últimas pelis de Mr Jason, “The Mechanic”, una historia de asesinos a sueldo que me ha gustado bastante, y “Blitz”, una interesante vuelta al género de los psicokillers con el bueno de Jason más cruel que nunca. Las dos altamente recomendables, si como yo pensáis que Statham es el único actor de acción que vale la pena estos días. El único que de verdad sabe transmitir la sensación de tener huevos.
Felicidades amigo, te echamos mucho de menos Freddie, desde que te fuiste el rock se ha vuelto un poco más aburrido, y mucho más vulgar.
Recuerdo cuando murío , acababa de quemar prácticamente su último recopilatorio y estaba a punto de convertirme en un fanático de Queen cuando nos sobrevino la noticia, fue como si todo acabara antes de empezar. Desde entonces han pasado por muchas cosas, mucha música nueva, y muy buena, pero siempre ha habido un sitio para Freddie y compañía, siempre están ahí.
En Google le han hecho un divertido recuerdo, sólo hay que pinchar en el centro.
Cobrar no cobraremos, pero por conciertos que no sea. Aqui tenemos otro, en la inauguración de la Fería del Poblado Apache. Más datos en ese Blog Zaraballero que tanto os gusta.
Esta tarde sale el Batmóvil hacia levante a comenzar una gira gorrona sin precedentes en la historia del gorroneo.
Me voy a que me dé el aire, que las prisas son malas consejeras y últimamente ha habido muchas.
Quería escribiros algo acerca del fin de la saga Potter en el cine, sobre una nueva serie descubierta e increíble, Misfits, y sobre no se que más, pero tendrá que esperar.
Pero no quería pasar esta entrada sin dejaros unas cuantas recomendaciones o consejos, que probablemente se contradigan entre si, o no, pero que de cualquier modo ayudarán a un perfecto disfrute de este verano de 2011.
1ª) Pásatelo bien: haz el capullo. El genial Steve Martin nos da unas lecciones en este educativo video
2ª) Cuidado con lo que os ofrecen por ahí, que al principio es gratis y luego te cobran por ello, y me refiero tanto a psicotrópicos físicos como espirituales, más perjudiciales éstos segundos, sin duda. Frank Zappa nos ilustra el tema
3ª)Intentad tener a mano siempre algo fresco para beber. O aunque esté templado. Y si estais de vacaciones ya sabeis, una cerveza que no se bebe es una cerveza que se pierde. El señor John Belushi nos aporta una nota acerca de este tema del bebercio
4ª)No os metáis nunca, NUNCA, en medio de una pelea de chinos. No suelen acabar bien. John Carpenter y Kurt Russell os lo explican en este vídeo.
5ª) Comer de todo, sin hartura, que para eso están las vacaciones. Intentad andar siempre con ese sopor que produce el principio de empacho. Recordad que siempre hay sitio para ua tapa más. Los Monty Python (quien si no) nos lo explican.
6ª) A tope con todo. Es dificil sacarle jugo al asunto si no se te junta la noche con el día. Recuerda lo que dijo un sabio una vez “Ya descansaré cuando me muera”. Johnny Depp te lo cuenta
7ª) Buena música y mejor compañía. Imprescindible. Dave Wyndorf te lo cuenta
No le toques las pelotas a Dave Grohl mientras actúa que te echará a la puta calle. " Look at me, motherfucker, look at me. Get the fuck out of my show!!"
Y de postre el vídeo más que recomendable de su single "White Limo", con un chófer de excepción (cojonuda la cara que pone al final). Los Foo Fighters van dejando atrás ese rock algo chicloso, que nunca me acabó de convencer pero que les conseguió una legión de fans, y avanzan hacía un sonido duraco y contundente ¿Seguirán ahí dichos fans?¿O se cambiarán por otros (como yo) más del gusto del viraje musical? Lo que nos lleva a la pregunta del millón ¿Son intercambiables los fans?
Y un ejemplo de lo poco que le cuesta a este hombre hacer el ridículo.
Un cachondo de tío, vamos.
Todo esto me lleva a cuestionarme otra duda: ¿Porque la gente cuando va a cambiar algo que se acaba de comprar, ropa la mayoría de las veces, dice que va a "descambiarlo"?¿Si no lo ha cambiado antes no puede ahora deshacer ese supuesto cambio, eso teniendo en cuenta que la palabra descambiar exista, que lo dudo mucho.
Mientras me daba cuenta de que no voy a contaros el tercer día del Azkena, que no disfrutamos como se debe porque estábamos destruidos, me puse a hacer otro refrescante cd recopilatorio de esos que nos gustan tanto, para poner en el coche a toda ostia mientras ves cactus pasar, o si, como me esta pasando a mi mientras os escribo esto, vuestro vecino tiene una mierda de gusto musical y esta compartiendo su mierda de música tecno asquerosa con el vecindario.
Este viaje viene cargado de rock sueco, del que os hablaba hace unas entradas (y del que no haré la tercera entrada que dije, la calidad cae demasiado comparada con los seis primeros) y mucho rock americano con un toque sureño y americana, lo último que ha llegado a esta parte del río.
Los impresionantes Hogjaw, grupaco de southern/heavy/rock acojonante; Five Horse Johnson; la revelación del Azkena, Clutch; Slim Cessna’s Auto Club, buenísimo grupo de americana, intensos y siniestros, como los habitual canción épica del reverendo David Eugene Richards y sus Woven Hand; Nebula, como no, que hace unos meses les metí un buen repaso; los vaqueros zombies de Ghoultown; Murder by Death, otros tejanos intensos a más no poder, Rival Sons y su revisión zeppeliana; The Parlor Mob, rock setentas increíblemente bueno; Velcro Lewis Group, un grupo ALUCINANTE que llevaba años buscando, una mezcla de psicodelia, blues, booggie y no sé que más, absolutamente imprescindibles; la reserva sueca de las que ya os hable aquí, Graveyard, Witchcraft, Blowback, Dead Man, etc. Y una pequeña sorpresa en la última canción. Un grupo español que debe consumir cantidades importantes de alucinógenos, porque si no se explica este krautrock loco y alucinado, Pony Bravo.
Ya me contareis.
Aqui teneis el artefacto con el feo y el bueno, el próximo para el malo.
Me salgo de las crónicas Azkénicas para comentaros este flyer que le he hecho al bueno de Julimirafiori, acerca de su programa de música, supermirafiori.
Se emite en Onda San Clemente los viernes de 13 a 14 horas, en el 107,6 FM. Pero si no sintonizas Radio San Clemente (¿y quién lo hace?) tiene un blog donde cuelga el programa para que lo escuches, te lo bajes o hagas lo que te salga de los cojones con él.
El estilo de música no tiene nada que ver con lo que solemos tratar por aquí, y no hablaría de él sino fuera del amigo Juli, que se lo curra a manta, y cuando alguien le echa ganas, entiende y le gusta tanto la música de la que habla lo mínimo que puedes hacer es respetarlo y ¿quién sabe? siempre puede ser que te encuentres con alguna grata sorpresa.
Cuando el único lanzamiento que espero con expectación es la prometida reedición de mega lujo de “Quadrophenia” , un disco de 1973 (que Pete Townshend lleva preparando un año, lloro de pensarlo) me agoto sólo de verlo estar al día del millón de grupos que sigue para que cada nuevo programa sea fresco y valga la pena.
En una de esas charlas cerveceras hemos comentado la posibilidad de cruzar nuestros rayos y hacer alguna colaboración, todo se andará, mientras seguiremos con las charlas cerveceras, que eso nunca está de más.
El viernes amanecimos regular tirando a mal. Pero nada que el estupendo bar que teníamos justo debajo del hotel no pudiera solucionar a base de unas cañas y bocadillos, ese desayuno rockero.
¿Cómo te pueden preguntar en Vitoria por Malacara?
El dueño del bar Manaos, que os recomendamos sin dudar, es un tío cojonudo que incluso conocía a alguien del poblado, con lo que nos hicimos clientes asiduos. Pinchos impresionantes y botellines de Mahou ¿algo más?.
La gentuza comiendo, la cosa no había hecho más que empezar y ya cundía la chorrada
Hoy tocaba cañeo por el centro y cogimos el tranvía. Bueno, lo cogimos sólo cuatro, porque dos despistados se tuvieron que esperar a la siguiente vuelta. De hecho era ya la segunda vez que el Choco perdía el tranvía y nos veía alejarse desde el arcén, cagándose en todo.
Ya en la estupenda plaza de la Virgen Blanca, llena hasta los topes, la organización dispuso un concierto de un impersonator de Elvis, que no nos gustó mucho. Allí nos reunimos con nada menos que al batería de la Ozzy Band y su estupenda señora. A pesar de que ya teníamos en nuestras filas al cantante, el Ganico es el mayor fan de Ozzy en este hemisferio.
El tema del momento comenzó entonces: ¿Es un viejales acabado Ozzy Osbourne? ¿Una pena de concierto o cojonuten?¿Se parece Ozzy a Chiquito?¿Y a Rafael?¿Por qué va vestido con una camiseta de raso?
Y la frase del día: “¡¡¡¡Miiiiiiister Crowley, chan chan chaaaan!!!!”
Peter Jackson y Nacho Vigalondo ¿El Cronohobbit?
Entre unas cosas y otras fuimos a comer a un bar auténtico de la zona, donde ya habíamos estado el año anterior. El dueño era más seco que la ostia, pero como nosotros somos así de enrollados (o de pringados) decidimos darle otra oportunidad y volver a ponernos chatos de chorizos a la brasa, morcillas y no sé que más cosas.
La charla giró principalmente alrededor de Ozzy y Black Sabbath, pero también tuvieron cabida chorradas como pianos, que como buenas chorradas, no recuerdo.
De ahí al ya mítico Iguana, con su rock garajero y sus gin tonics a discreción.
Ven con nosotros, no tengas miedo...
Una cosa llevó a la otra, y entre la ginebra, la música, los psicotrópicos y la impresionante camarera, tuvimos que tomar decisiones, y el Reverendo Horton Heat salió mal parado. Cuando quisimos llegar desde allí al recinto estaban terminando además Atom Rhumba, otra putada. Me apetecía mucho ver a los dos pero no se puede hacer todo.
Nada más entrar pillamos el coñazo soberano de BAD BRAINS. Grupo pionero del hardcore jamaicano, que mezclaban estallidos harcoretas con cansinas partes de dub reggae muuuuy cargantes. Se podían haber quedado en Jamaica fumando tabas y mirando al techo, porque aquello sonaba mal por todas partes.
Después nos acercamos a ver a otros clásicos que venían este año, CHEAP TRICK, que la verdad sólo gustaron al PayodeOno. Y es que el estilo de pop rock ochentas que se traen los amigos no es apto para todos los públicos. Quitando el momento de “Surrender”, para la mayoría de nosotros pasó sin pena ni gloria. (Quizás el Payo se anime a escribirnos algo)
Solo toco un tema con el muerto ese de guitarraca
Ya empezaba a anochecer cuando surgió la gran duda. Mientras en el escenario grande colocaban unos astronautas enormes preparándolo para la actuación de PRIMUS, casi a la vez, en el escenario Monster, otro más pequeño, tocaba un descubrimiento previo que buscamos por salir en el cartel, los setenteros RIVAL SONS, un grupo con un disco bestial que empieza donde acaba el “Psychical Graffiti”.
La comunidad se separó llegado este momento. El PayodeOno y otro par acudieron a los RIVAL SONS desde el principio, y a pesar de que dudé, el Choc me animó a quedarme. El sexto componente se perdió entre la marea humana…
Ya estábamos en el ajo
Las caras de los componentes del grupo se comenzaron a proyectar distorsionadas en las escafandras de los astronautas. Pronto salieron el guitarra y el batería, pareja excepcional que toco increíble apoyando los desvaríos de su genial jefe, que fue el último en salir a escena. Vestido con un traje de tweed, bombín a juego y gafas redondas, cualquiera diría que era James Joyce quien estaba allí con un estrafalario bajo de cinco cuerdas.
Y entonces entramos en Les Claypool Landia.
En medio de la base arrítmica que crean los otros dos componentes de grupo, Les Claypool aporrea el bajo frenéticamente con la mayor facilidad del mundo, extrayendo sonidos y melodías cuando menos peculiares.
Cantaba usando dos micrófonos, uno para la típica voz de Primus, esa especie de falsete de dibujos animados perversos, y otro normal.
Toda una rareza más cercana al rock de King Crimson y al funk o metal experimental, incluso que a cualquier cosa que sonara en el festival que sin embargo congregó un buen puñado de gente.
Al rato de estar tocando Les desaparece. Un pipa coloca un extraño contrabajo eléctrico sólo con el mástil, y nuestro bajista sale con una careta del planeta de los simios, andando como un mono, con un arco en la mano, y comienza a tocar.
En otro momento la careta es de marciano, y el sonido que sale de ese extraño bajo no sabría como calificarlo.
Para el tramo final empuña un bajo gigante de seis cuerdas y nos deleita con lo más parecido a un single que tiene el hombre, “My name is mud”, del disco “Pork Soda”, del que tocó al menos otras cuatro canciones.
Es impresionante ver a ese hombre en directo, y el sonido del grupo entero, con esa guitarra zumbando sobre la átona y potente batería mientras las mil extrañas melodías del bajo te llevan a través de bizarros personajes e historias. Todo un espectáculo y un conciertazo para recordar.
Mientras el Choc y uno mismo confraternizábamos con un chaval que conocimos durante el concierto acudieron los tres enviados a los RIVAL SONS flipando bellotas, PayodeOno, esperamos tus impresiones.
No nos movimos del sitio a la espera del plato fuerte del día, QUEENS OF THE STONE AGE. El grupo madre de Josh Homme, Kyuss Lives!, había dejado el listón por los aires el día anterior, y a pesar de que la música del pelirrojo guitarrista ya no se parece a la que compusiera con García y demás, las comparaciones eran inevitables.
Mr Homme, arrodillaos, mortal men
De entrada un volumen bestial, sobre todo en los graves, nos dejó al montón de gente que esperábamos clavados en el sitio, expectantes, mirando el extraño decorado que llevaban las reinas, como un plano de un arco romano (¿?)
Empezaron con sus dos discos más famosos “Songs for the Deaf” y “Rated R” y aquello sonaba a gloria. Potentes a tope, Josh Homme conduce al grupo con su bailecito chulesco y sin decir una puta palabra a través de un atronador repaso al resto de su discografía, sin olvidar “Mexicola” y un interludio psicotrónico en la mitad del concert.
Para terminar las enormes “Go with the flow” y el medio tiempo ascendente de “A song for the deaf” que terminó el concierto a modo de mantra.
Con la multitud aplastada ante el volumen, los ritmos te alcanzan a golpes, las melodías resbalan de no se sabe bien donde, los riffs afilados contra tu jeta, allí estaba todo, cinco tíos que saben que tienen un repertorio de la ostia y rebosan una actitud acojonante en directo.
El fallo, demasiado corto y sin un puto bis.
Ciertamente la pelea Kyuss vs. QOTSA se saldó en tablas, aunque la sensación de ver a los primeros después de tantos años de idolatrarlos incline algo la balanza a su favor…
Ya sólo quedaba la que sería la gran sorpresa del festival, CLUTCH.
Barbudo bestilal de Clutch. Foto pantallera por falta de luz
A pesar de que ya los habíamos escuchado, hardcore casi heavy, muy duro y grave, pero bastante simples. Nada más lejos de aquello que vimos. Hardcore si, duros a tope, si, pero simples para nada. Una descarga bestial de rock contundente con alucinantes dejes southern que nos recordaban a los enormes Five Horse Johnson. Una máquina perfectamente engrasada de cuatro piezas.
Más fotos pantalleras ¿Problemas de luz o problemas de pulso?
La imponente voz de su cantante Neil Fallon, barbudo maestro de ceremonias que no paró un momento de moverse mientras gesticulaba sin parar; un guitarrista encogido en un rincón que desataba riffs rockerackos a tope sin parar e increíbles solos a ritmo de wah wah; el alucinante batería, segundo barbudo del grupo, que guiaba a la banda a través de una extraordinaria pegada; y el bajo destroyer que marcaba los ritmos a fuego.
Sin aspavientos se metieron a la compañía en el bolsillo, demostrando otro tipo de actitud acojonante, de grupo sincero y trabajador con un directo a prueba de bombas y más de 8 discos de estudio, que se dice pronto.
La gentuza en el Flamingo. Como veis, la gentuza atrae más gentuza
Con el culo torcido totalmente remoloneamos por la carpa Flamingo antes de enfilar el long way to home, a acostarnos de cara a la última jornada, pensando en la última afirmación que nos dejó el compañero Lolo ya en el taxi: “Yo tuve la primera California del pueblo. La California molaba… también estaba la Torrot, pero no era lo mismo, claro”.
