Leche, galletas...y lo otro

No puedo dejar pasar otro día sin colgar este clásico entre los clásicos: la entrevista a Michael Jackson en La Hora Chanante. Me he pasado todo el puentaco de la Constitución repitiéndolo sin parar y riéndome como un loco. Es simplemente perfecto.

Dave "Minnesota Fats" Wyndorf

Bufff, vaya semana, sin comerlo ni beberlo he metido en el jueves sin contaros todavía nada del conciertazo al que fuimos el viernes en los madriles el Payodeono, David y un servidor.
Primero unos teloneros bastante recomendables, Nebula, con un batería loco perdido (como deben ser los baterías) que nos soltaron unos cuantos trallazos stoner entre pecho y espalda.
Entonces llegó el gran momento y vimos como Monstermagnet bajaban por un lateral e iban subiendo el escenario, en plan NBA.
Una vez arriba nos asaltó la sorpresa. Dave Wyndorf, el cantante, la superestrella, la cabeza de Monstermagnet, estaba gordo como una nutra. No era una barriga cervecera como la que cada uno llevamos con más o menos dignidad, aquel hombre estaba hinchado. 20 kilos más no se si sería exagerar demasiado. Las manos regordetas, pantalones extra grandes. ¿Qué había pasado? ¿Qué le había ocurrido al narcisista y excesivo Wyndorf para dejarse de aquella manera? y lo más importante ¿Se ha abandonado y ya no tiene aguante para esto, ha venido sólo a cobrar y a dar un espectáculo lamentable?
Pues esa última duda, la única que nos incumbía, se disipó de inmediato. En cuanto los acordes del primer tema comenzaron a sonar aquel hombre demostró que el que tuvo, retuvo, y que si bien podía haber ganado todos los kilos de mundo, la garganta la seguía teniendo en perfectas condiciones porque vaya tela. Cantaba, gritaba, aullaba, jadeaba, mejor todavía que en los discos. Al momento todo daba igual, allí estaban pasando cosas que escapaban a nuestra comprensión, estábamos viendo a Monstermagnet por fin y la cosa funcionaba.

Ya os comenté la banda en realidad la componen Wyndorf y Mundell, el guitarra, al que le había pasado todo lo contrario que a su compañero, como si el otro se lo comiera todo lo de la nevera del autobús de gira y no dejara ni una migaja para el rubio guitarrista, flaco total. Como decía, se notaba que el resto (otro guitarra, bajo y batería) eran unos chavales contratados que cumplían como podían, y de no ser por lo jilipolllas que me resultó el bajista, intentando todo el rato hacer payaso y llamar la atención, diría que cumplieron a la perfeccción.
El repertorio fue tan bestial que sólo de recordarlo se me eriza el vello de la nuca. Temazos del Powertrip, Dopes to infinity y God says no sobre todo. Alguna de Monolithic Baby y las que nos llegaron al alma al Payodeono y a mi, dos trallazos del Superjudge, el principio de todo, la ya mítica Twin Earth (recordais, el video de la cruz de terciopelo) y la psicodelico - Hawkwind - locura - total Cage around the sun.

Sobre proyecciones de pin ups de los años cincuenta y montones de viñetas clásicas de la Marvel Wyndorf se iba creciendo exponencialmente y el concierto iba degenerando cada vez más en un trip asombroso. El uso que hace este hombre del eco en la voz debería estudiarse. Detrás de él tenía una especie de theremin o no se que aparato generador de ondas, que le conferían a todo un ambiente extraño y psicodélico. Y esas guitarras, que se doblaban cuando había que hacerlo para crear un impresionante muro de sonido, cuando no metían wah wahs y mil efectos posibles. Ed Mundell es el típico guitarra cabronazo que toca lo más acojonante del mundo haciendo que parezca fácil encima.

Al salir comentábamos que quizás lo que le ha ocurrido a Wyndorf está motivado por algún tipo de medicación antidepresiva por su intento de suicidio, pero de lo que si estábamos seguros es de que el hombre ha vuelto por sus fueros, y que actuar incluso estando en ese estado tan poco favorecedor lo reafirma en su calidad como intérprete y rockstar. Parece que tocar fondo te encamina hacia lo que de verdad quieres o necesitas, más allá de delirios de grandeza.
Brindaré este largo finde varias veces por un recuperado Dave Wyndorf, por que siga haciendo lo que esa noche vimos que es su vida y para lo que ha nacido: tocar rock a manta, puro y duro, sin más chorradas ni preocupaciones.

PD - Todos los vídeos que acompañan esta entrada son del concierto del que hablo, la sala Heineken el pasado 28 de noviembre.

The Outlaw Mad Dog

Tanto hablar de vaqueros, Sin Perdon, El Jinete Palido, Los Buenos, Los Feos y Los Malos, que si Yuma a las 3:10, Cometieron dos errores Fuera de la ley, los vaqueros zombies de Ghoultown sonando toda la semana, que parece que el blog se ha hecho también fronterizo y peligroso, lleno de cactus y gente de mal vivir.
La cabecera ha sido la última en mutar hacia el oeste
¿Sabeis donde puedo comprar unas espuelas?

3:10 To Yuma

Viendo una pelicula me he dado cuenta de lo que me gustan las historias de hombres de honor, de su propio honor, su codigo moral, por extraño o malvado que este sea. Hombres regidos por unas reglas que ellos se imponen, y que cuando eligen respetar algo lo hacen a muerte por que así lo entienden y por que están delante de algo tan obstinado y convencido de sus convicciones como ellos mismos. Supongo que muchos westerns encajan en esta descripción. El ambiente del hombre contra el hombre, la ley del más fuerte, hace prevalecer este tipo de acciones. Si no cuentas contigo mismo con quién entonces.
Hace unos días vi una historia así, donde dos hombres que no pueden ser más distintos se muestran como son realmente y surge un respeto mutuo.
La película es El tren de las 3:10 y en ella Russell Crowe y Christian Bale mantienen un tira y afloja memorable. La historia parte de una premisa tópica, el tener que escoltar a alguien hasta un sitio con todo en contra, pero se crece según avanza la acción de una manera brutal. Según vamos conociendo a los dos protagonistas, sus motivaciones y sus acciones, nobles las de Bale, despiadadas las de Crowe, nos damos cuenta de que las cosas no son tan sencillas como pudieran parecer en un principio, y que puedes ser un cabrón, incluso un puto cabrón, pero sabes donde están los límites, a pesar de que quizás los hayas roto en alguna ocasión.
No he visto la versión anterior en la que esta se basa pero seguro que no tiene nada que envidiarle. Una trama envolvente y tensa, que se hace enorme poco a poco clavándonos en el sillón, sensación a la que contribuye de manera crucial una genial banda sonora de Marco Beltrami que recuerda al Morricone de Sergio Leone pero actualizado, más melancólico, más lúgubre, más duro, más intenso.
Otras historias así pueden ser La Comisaría del distrito nº 13 ( la de Carpenter), The Warriors, El fuera de la ley, El Padrino, 2013 Rescate en L.A, Grupo Salvaje, Pat Garret y Billy The Kid, Abierto hasta el Amanecer, Los siete samurais, El último hombre, La ley de la calle, Vampiros de John Carpenter, Le llaman Bodhi, Heat, Kill Bill, Escondidos en Brujas, Serenity y seguro que otras tantas que ahora no recuerdo.

Si sabeis de alguna más me encantaría conocerlas

MONSTERMAGNET STRIKES BACK

Todavía quedan 15 días pero ya estoy inmerso en la sana tarea de repasar toda la música que pueda del concierto al que voy a el día 28 del corriente con el Payodeono.
The trip goes to los Madriles a disfrutar de la experiencia Wyndorf y cía. Ladies and gentleman, let me introduce you MONSTERMAGNET
La cosa tiene su miga ya que la última vez que tuvimos las entradas en la mano se suspendió el concert y eso jode de la ostia.
Recuerdo el momento en que el Payodeono llegó de la capital con su segundo cd asegurándome que me iban a encantar. La verdad es que no suele equivocarse, y esa vez también acertó de pleno. El disco se llamaba SUPERJUDGE, y venía avalado por uno de nuestros videos favoritos de la década, aquel en que el grupo entero tocaba sobre un escenario con forma de cruz enorme forrada de terciopelo rojo mientras detrás de ellos pasan fondos y chavalas psicodélicas. Al llegar a casa lo puse y ya no se han ido nunca. Aquel grupo sonaba a puro hard rock setentero pero algo modernizado, a viaje psicodélico pasado de vueltas, aquello olía a …victoria.
Hawkwind estaba allí, y Black Sabbath, Motorhead y no se cuantas cosas más. Que si stoner, que si tal, que si cual, que más daba, lo mejor era lo que estaba por venir, y es que tuvimos la suerte de descubrirlos en el momento preciso en que comenzaban a arrasar.
En los años siguientes llegaron DOPES TO INFINITY, toda una bomba más psicodélica si cabe, y un poco después el que probablemente sea el mejor de todos, esa bestialidad rockera llamada POWERTRIP. Impresionante colección de canciones contundentes como martillos, ritmos duracos y setenteros, con la omnipresente voz de Wyndorf hablándonos del espacio, del infierno, de drogas, toda la serie más z y, como no, de mujeres. Canciones pseudo surferas, hammonds ocasionales, riff clavados, demasiado. Desde la portada del cd hasta el diseño interior se veía que esta gente había dado en el clavo totalmente. Una declaración de intenciones brutal acerca de lo que para ellos ( y para muchos) debe ser el rock: disfrutar a manta y evadirte, hacer las cosas a lo grande o no hacerlas, ir a las Vegas…. Y si para eso necesitas alcohol, drogas, mujeres o lo que sea, pues coge lo que sea. En los videos del disco comprobamos que Wyndorf había trascendido su condición de cantante de grupo más o menos minoritario y reclamaba su lugar entre las estrellas más excesivas del rock


Pero como las cosas rara vez son como te las esperas la cosa no reventó por todos los lados como se esperaba ( y esperábamos) y a una persona como Dave con un ego estratosférico aquello tuvo que llegarle al alma ( si no la había vendido ya). Las cosas se fueron jodiendo dentro del grupo y ni siquiera la edición del recomendable, aunque inferior a su predecesor GOD SAYS NO consiguieron arreglar la situación. Eso si, el video del single extraído del cd, Heads Explode, es una antología de tópicos macarras del rock, los que nos gustan vamos. Y es que si tienes que hacer un video rockanrollero y no piensas sacar a chicas bailando mejor que ni te pongas a ello.
Luciendo desde ese disco una no muy favorecedora operación de estética llega varios años después MONOLITHIC BABY, otro escalón hacia abajo, para cuya grabación Wyndorf y su lugarteniente al mando de la nave Monstermagnet, el bestial guitarrista Ed Mundell rehacen el grupo totalmente después de pasar lo que probablemente sea la peor racha de sus carreras, con intento de suicidio por parte de Dave incluido.
Y llegamos a este año, donde han editado 4 WAY DIABLO, su disco más flojo, pero que nos demuestra que no han tirado la toalla y que probablemente les queden cosas por hacer.
Hace años, en la gira de Dopes to Infinity creo recordar, los pudimos ver en el Festimad, cuando aquello era uno de los mejores festivales de España. Ese mismo día pudimos alucinar también con otros gigantes como son QUEENS OF THE STONE AGE. Pero donde va a parar la experiencia de poder verlos a varios metros de tu jeta en una sala a estar allí en medio de no se sabe donde rodeado de miles de personas que solo estaban haciendo tiempo antes de ir a ver a Metallica.
Para mucha gente quizás no, pero para el que suscribe, y sobre todo para el Payodeono MONSTERMAGNET son quizás el grupo rockero definitivo de nuestro tiempo, al menos en el momento Powertrip, con todos los ingredientes necesarios para hacer que se te caigan lo huevos de la impresión. Macarras, encuerados, chulos, con actitud hard rocker y alucinados. Excesivos a tope, espero no mearme encima cuando los vea salir al escenario…

PD- Si pinchais en los nombres de los cds os encontrareis una grata surprise

HEADS EXPLODE

SPACE LORD

Unforgiven

"Me llamo William Munny. He matado a hombres. He matado mujeres y niños. He matado todo tipo de seres vivientes. Y hoy he venido a matarte a ti"

Esta noche la filmoteca se hace grande, enorme, para contener la gigantesca SIN PERDÓN.

William Munny vuelve una vez más a demostrarnos lo difícil que resulta cambiar totalmente.

Fiestaca Veterano. Resumen

Exitazo total y absoluto.
Y no hablo solo en términos del propio bar, que funcionara el negocio ( que lo hizo) y el bar estuviera lleno todo el puto día (que lo estuvo)
Me refiero a nosotros, the children of the night, los desgraciados de los desgraciados, los desheredados, los cojonudos vamos, que fuimos apareciendo por el bar alrededor de las dos de la tarde dispuestos a lo que hiciera falta. No faltaba quien no se había acostado, o quien no tenía ni idea de quien era toda esa gente ni que cojones hacían allí, pero eso es lo bonito, morlocks, la variety, la ilusión, las cañas a tope (la dirección se había dignado a comprar MAHOU por primera vez en su historia, decisión que celebramos liquidándola en cuestión de pocas horas).
Y es que ya se sabe que las cosas cuanto mejor las esperas es cuando más te defraudan, pero en este caso no, y es que el día entero fue memorable.
Pudimos observar a casi todos los habituales ( los que no estabais espero vuestras excusas inexcusables ya mismo!!!) Mi Wild Bunch si que estaba casi completo, incluso contábamos con algunas insignes incorporaciones, y nos dedicamos en cuerpo y alma a bebernos todo lo que había dispuesto la dirección a nuestra disposición. Por eso juraría que todo el mundo se lo pasó putamadre, se notaba en el ambiente, pero la cosa se nublaba a nuestro alrededor rápidamente y llega un momento en que sólo ves en un radio de un metro a tu alrededor.
Salimos del bar unas cuantas horas para airearnos, tapados hasta las cejas para evitar el contacto directo con otras razas sueltas por el poblado, por su seguridad principalmente.
Pero en seguida volvimos a terminar la función por todo lo alto, aunque no salió como esperábamos exactamente. Los que estuvisteis ya sabréis lo del “accidente” provocado por un pequeño problema técnico que provocó la negativa por parte de la dirección, hasta los huevos de tanta fiesta ya, para que nos vamos a engañar, de que los esperados dj’s ultrasónicos ofrecieran todo su atronador mensaje. Yo estaba comenzando mi lisérgica actuación cuando la etapa de potencia se aoagó, y me quedé allí en medio, sin saber qué hacer, con cara de jilipollas unos instantes en los que parecía mirarme todo el mundo, hasta que me invitaron “amablemente” a salirme de la barra. Hoy ya da igual, pero en su momento hubo algún que otro malestar general y la idea de pegarle a alguien una paliza rondó las cabezas de más de uno, aunque hay que reconocer que el estado de esas cabezas no era el más adecuado para tomar decisiones sanas y cabales.
Una vez más se constata que lo peor del poblado es la hora de cierre de los bares, lo que te deja en la puta calle con ganas de más.
Bueno, esto te jode si lo que prefieres es escuchar un poco más de rock. Si te da igual y estás deseando meterte en la Penélope vete a que te lo miren por que seguro que no es sano.
Obviamente faltan cosas por contar. Cosas que no recuerdo, que ni me enteré, o que no puedo decir, pero para eso había que ir
De modo que el año que viene más, aunque no se vosotros, pero yo no me voy a esperar un año entero para pasar otro día de estas dimensiones. De modo que estad prevenidos, no quedeis con nadie y llevad siempre dinero encima por que nunca se sabe lo que puede pasar.
Aquí algunos temazos que no pudimos escuchar aquella noche.

Chuck

Se llama Chuck.
Trabaja en una tienda de venta de electrónica mayorista (una especie de Media Markt americano) con un expresivo nombre: BUY MORE
Chuck es una buena persona, un cachondo ocurrente que podía haber triunfado en la universidad pero no pudo ser y ahora arregla ordenadores y se deja los dedos jugando al Call of Duty con su mejor amigo de toda la vida el peculiar Morgan.
Chuck es un geek (él mismo lo dice)
Chuck recibe un día un mail con toda la información encriptada de la CIA que le cambiará la vida al instalarse en su cerebro.
Chuck es un ordenador con patas
Y eso solo en los primeros 10 minutos del primer episodio
Luego vienen los espías, las persecuciones, los micrófonos, los malentendidos, los villanos, el viejo conocido de Firefly , Adam Baldwin (nada que ver con los hermanitos famosos) en el papel del duro y sarcástico Casey.
Y Sarah Walker, ¡ay! Sarah Walker, (la australiana Yvonne Strahovski)Las ostias con más estilo de la televisión, y esas coletas. Sobre ella cae la responsabilidad de hacer que se le fundan los plomos al bueno de Chuck.

Y todo eso en estupendos episodios auto conclusivos, rápidos, cachondos y emocionantes.
Aventuras, referencias frikis, romance y espionaje a raudales, ¿a quien no le gusta eso?
¡Que coño! ¿Quién no querría vivir así?

Si amigos, es Sarah Walker vestida de princesa Leia, una vez más , los Mundos se Chocan

The Good, The Bad & The Ugly

Mañana en la Filmoteca, “El bueno, el Feo y el Malo”.
Honor, venganza, dinero, guerra, avaricia, humor, cabrones y putos cabrones, la vida misma vamos.
El desierto de Almería no fue el mismo desde que Eli Wallach, Lee Van Cleef y Clint “El Hombre Sin Nombre” “El Rubio” o “El manco” Eastwood se echaron al desierto mientras Kurt Savoy sorbitaba la mítica banda sonora, que resuena ya para siempre en aquellos parajes
La película favorita de Quentin Tarantino for your eyes only mañana martes a las 21:30 horas.
Estais avisados, morlocks

WENDIGO

El Wendigo (también conocido como windigo o witiko) es una criatura o espíritu propio de la mitología de los indios del norte de EE. UU. y Canadá, que se supone habitaría en los bosques más septentrionales y profundos del continente americano. Aparentemente es una personificación de la llamada atávica -y la fascinación rayana en la locura- que los bosques profundos y la naturaleza más salvaje provoca en los hombres y, en su faceta más oscura, un mito para explicar la bestia en la que se puede convertir un ser humano cuando hace caso de dicha llamada. Este mito podría estar relacionado con historias entre los pueblos indios acerca de casos de canibalismo para sobrevivir a los duros inviernos de estas duras zonas del continente.
El Wendigo se personifica unas veces como el viento sobre las copas de los árboles o como un espíritu, otras como un ser musgoso que habita en lo profundo del bosque, otras como una terrible criatura mitad bestia mitad hombre. El Wendigo "llama" a sus presas por su nombre, y cuando éstas oyen su llamada no pueden evitar el correr a las profundidades del bosque y perderse para siempre.
En el famoso cuento de Algernon Blackwood titulado "El Wendigo", aparece como un ser temido por los indígenas de los bosques del norte de América, comedor de musgo y no de humanos. Personifica la llamado de la naturaleza al animal que supuestamente llevamos todos dentro, ya que sus víctimas oyen una voz que les llama, y como hechizadas, inician una alocada carrera que les conduce a lo más profundo de las selvas boscosas del Gran Norte a gran velocidad (y altura), quemándose sus pies (que se convierten en garras) y sangrando sus ojos.

El pregón de Al Gore

Tanto jaleo con las elecciones estadounidenses éstos días, con el caos que es votar allí y los famosos fraudes que les (nos) meten doblados, como aquello de las papeletas de Al Gore me han recordado este Mundo Viejuno genial de la primera temporada

Fiestaca 15 noviembre

Por fin los planetas se han alineado, las constelaciones han compuesto la forma perfecta y la eterna lucha entre el bien y el mal se ha detenido por unos instantes en un momento único ante la noticia:
FIESTACA DEL VETERANO PARA CELEBRAR EL 15 ANIVERSARIO
EL 15 DE NOVIEMBRE
Como novedad esta vez volverá a abrir a la hora de la caña hasta que pasemos to the other side, o nos cierre la policía, lo que pase antes.
Los dj’s más Ultrasónicos del momento (los mismos de siempre) volverán para atronaros con ritmos infernales que os harán desear entrar en una vorágine de sexo, drogas y rock’n’roll.
Cada uno se encargará de una parte de vuestra ya de por si afectada psique para devolveros a un estado primario de semiinconsciencia lúdica. No puedo hablar por los demás, pero yo intentaré traeros de nuevo los sonidos más psicodelicamente setenteros, desenterrados directamente de las profundidades de las más oscuras colecciones de discos psicotrónicos y/o alucinógenos, arrebatadas a enfermos mentales con el cerebro quemado por el ácido.
En una reciente sesión espiritista, Jim Morrison aseguró que de no estar muerto el único sitio donde le gustaría estar el sábado 15 de noviembre sería el Veterano. Iggy Pop ya ha metido en su GPS la dirección del veterano y Jeff Bridges ha prometido ir disfrazado de “El Nota” (o “Su Notísima”).
Si Lemmy quiere, dentro de dos sábados nos encontraremos en el Veterano otra vez, en vuestro poblado apache favorito, listos para una nueva sesión de ultraviolencia.
ABRE TU MENTE EL 15 A PARTIR DEL MEDIODÍA

Slip Inside please

Hoy sólo un vídeo de los 13th Floor Elevators, un peculiar e interesante grupo que hacía tiempo que no escuchaba y que me han recordado este peculiar e interesante finde.

Y la muerte le seguía...

Esta noche de invierno, lluviosa y negra, en la Filmoteca, "El Jinete Pálido"

AC/DC sold out!!

Hoy se ponían a la venta las entradas para los dos conciertos que AC/DC van a dar en España.

Y ya se han agotado. Putada total

A ver si amplían las fechas que si no me va a ocurrir como la última vez, que me quedé en tierra como un mamoncete

Portadas y licencias Jan Zero

Aquí lo teneis, ladies and gentleman, las portadas definitivas del discazo del que os hablaba hace un tiempo, JAN ZERO con su ECLIPSE TOTAL.
El bueno de Jan ha registrado su obra en Creative Commons, una organización sin ánimo de lucro que pretende ampliar el concepto de licencias y copyright. En este caso por ejemplo, la música de Jan Zero está registrada con su propio copyright, pero permitiendo ciertas excepciones al respecto. Como vereis en el logo de Creative Commons que se encuentra en la parte inferior derecha de la contraportada, Eclipse Total puede ser utilizado de la siguiente manera:
Reconocimiento - No comercial - Compartir igual: El material creado por un artista puede ser distribuido, copiado y exhibido por terceros si se muestra en los créditos. No se puede obtener ningún beneficio comercial y las obras derivadas tienen que estar bajo los mismos términos de licencia que el trabajo original.
Ideal para alguien como Jan Zero a quien lo que le interesa es darse a conocer. Ni que decir tiene que ésta es una forma mucho más interesante de distribuir tu música o lo que sea que hagas que pagando el impuesto revolucionario a la SGAE.
¿Para que blindar una obra si lo que pretendes es que llegue al mayor numero de personas posible?
Cada vez es más la gente que pasa de intermediarios a la hora de distribuirse, ya que de los cds ellos no ven ni un 5%. Por ejemplo ahora mismo podeis descargar el último disco de Nine Inch Nails directamente desde su página sin más trabas que registraros en ella, y lo mejor es que está cojonudo.
Donde se lo llevan gordo es en los conciertos, y allí no puede la SGAE ponerse en la puerta y echar al que vaya por tener el disco pirata, pero ese es otro tema (para un buen Grrrr).
Las portadas las he hecho yo mismo (con mi mecanismo) y parece que la cosa no ha quedado del todo mal, ya me direis que os parecen.
Proximamente os diremos donde podeis descargar el disco para poder disfrutarlo a un respetable volumen brutal en vuestros cubículos, mientras pasaos por el myspace del artista donde encontrareis algunas canciones for your eyes only.
PD- Gracias por la publicidad en el myspace, Zero The Man...

Viral Tropic Thunder

He encontrado en el youtube el video de la campaña de publicidad viral en internet de la peli de Ben Stiller Tropic Thunder. Por si alguno de vosotros, insatisfechos morlocks, no lo sabe, las campañas de publicidad viral en internet son la última moda. Una manera rápida y medianamente barata de crear expectación sobre una película a estrenar. Un ejemplo reciente y bastante extenso ha sido el de Dark Knight, con páginas web oficiales de la campaña para fiscal de Harvey Dent (recordemos que en la película se le describe como recién elegido) o páginas de industrias Wayne. En dichas páginas, con el paso de los días, y al mantenerlas abiertas, dejaban entrever, entre una distorsión de niebla, al Joker. Esto consigue que las enormes postproducciones que conllevan estas megaproducciones mantengan el interés de los aficionados en todo momento con algo más que el mero trailer repetido hasta la nausea. Además se convierten en objeto de colección, por que no son extractos de la cinta, sino creaciones en sí mismas, originales. Suelen ser videos cortos que muchas veces ni siquiera hacen alusión directa a la película que publicitan. Algo así se hace también en televisión, con la mierda del “Amo a Laura” como máximo exponente de algo que publicita otra cosa muy distinta, en este caso, la Mtv (que con lo reaccionaria que se ha vuelto no me extrañaría que tuviera algo que ver no ya con el cristianismo más ortodoxo que cantaban aquellos pro castidad, sino con el mismo Opus).
Volviendo a Stiller y sus cosas, su publicidad viral no podía ser otra cosa que una brutal parodia de las publicidades virales. Llevando la coña con los actores y el como se venden por lo que haga falta hasta sus últimas consecuencias, el video alcanza cotas de crueldad superiores a las de la propia película.
Como dice el propio Stiller al comenzar el video “Ahora todo está en internet”

Los Porcu

El viernes pasado estuve en los Madriles en un concierto.
Porcupine Tree eran los tocantes, y a pesar de que en algún momento se me hizo algo pesado por no conocerlos a fondo, el concierto estuvo cojonudo. Rock casi progresivo con ramalazos heavies y muchos cambios de ritmo.
Pero no quería hablaros del grupo si no del otro gran protagonista e un concierto: El público.

Ese un gran ser vivo informe que siente, piensa y se mueve, y a veces, si, es jilipollas.
En uno de eso movimientos naturales de la masa los apacibles compañeros de experiencia que nos rodeaban quedaron reemplazados por un grupo de chavales subnormales dedicados a cualquier cosa menos al concierto. O a más cosas aparte del concierto, por que parecían sabérselo todo.
Primero uno de ellos se pone delante de mi, también es casualidad de toda la gente que había se me plante un Frankenstein más alto que yo. Eso no es lo que me jode. Como he dicho la masa se mueve y si te toca te jodes. Pero es que el fulano no paraba de moverse, no es que bailara, no, no dejaba de contarles cosas a sus amiguitos, de llamar al que tenía delante, de hablar con los de atrás. Se giraba para hablar con ellos y te empujaba con la cadera, o levantaba la mano haciendo los cuernos, no se que se habría metido pero no se estaba quieto. Parecía que estaba viendo el concierto con una especie de cortinilla que me lo tapaba y destapaba. Después de plantearme como decirle algo,(joputa, cabrón, etc.)cosa que no podía hacer, me puse delante de él, al lado del payodeono que llevaba un buen rato soportando al grupito al estar más adelantado.
Al lado del Frankenstein mongol estaban unos 7 u 8 capullos que parecían estar allí de botellón, vueltos de vez en cuando de espaldas al escenario, comentando no se que cojones. Ahora delante de mi tenía a un chaval que parecía ser al que más le gustaba, el que grabó los cds para todos y los convenció de ir a marear al personal. Ese estaba emocionado cantando con una amiga chiquitica que flipaba también colores a pesar de ver el escenario malamente. Al rato veo como el tío en cuestión, después de llegar a una especie de éxtasis bailando con la hobbit, se incorpora y se come con patatas a otra tipa que estaba a su lado, su novia deduje. Yo a estas alturas ya no sabía donde mirar y me pareció notar en la chiquitica una sombra de decepción. Que jodido estar enamorada de un tío taaaaaan guay como era aquel y encima va el cabrón y se trae a la pija de su novia al concierto, aún a sabiendas de que a ella no le gusta. La vida es jodida little bitch, asúmelo
Este mismo enterado no hacía más que girarse a llamar las atención del Frankenstenin para indicarle, con gestos de la mano mientras se tocaba el oído, una de dos, que prestara atención a lo que venía a continuación o que debía hacerse una revisión. El caso es que no acababa de acertar el momento que quería resaltarle al otro y se giraba cada tres por dos gritando “Escucha escucha” cojones, si no podíamos hablar del nivel de la música, tenía que ser medio sordo para no oírlo, jilipollas. Entretanto agarraba a la novia como si estuvieran en un concierto de Alejandro "joputa" Sanz
Además de éstos dos individuos, alrededor pululaban otros cuantos que no dejaban de hablar a su aire, como si estuviéramos todos en la era viendo a la charanga de la verbena.
Otro pequeñote no hacía más que decir “Necesito blakesais” “Necesito Blakesasis” Luego supe que quería decir Blacked Eyes y que se refería a una canción, pero por momentos creí que blakesais era una manera moderna de decir que necesitas un ostión y yo estaba dispuesto.
No se, quizás por esos momentos que antes comentaba en que me aburrí un poco presté atención a estos jilipollas, pero es que mirabas a la gente y nadie hacía eso. La verdad es que no es un grupo de bailar, más bien de asentir con la cabeza y guitarrear un poco.
Sobre el final Mongo Frankenstein recibe una llamada de no se quien y el muy mamón le enseña el teléfono a todos los que le rodeaban (menos a mi, si lo hace lo cojo y se lo tiro al escenario) . Acto seguido descuelga, se lo pone en la oreja y empieza a dar gritos en el teléfono. Deduje que el del otro lado de la línea estaba haciendo lo mismo, otro mongólico.
.El concierto acabó con la famosa blackesais y al chavalín casi se le sale columna del baile de San Vito que le entró.
Yo la verdad es que no recuerdo haber jodido tanto la marrana en un concierto yendo mamado, y si lo he hecho imagino que alguien se habrá cagado en mi como yo lo estoy haciendo en éstos tíos. El eterno retorno
PD- Ya en el water, la guinda. Dos tíos que comentan como otro de ellos decía que el batería que acabábamos de ver era malo (mentira podrida, era la ostia de bueno) . Por lo visto el tercero en discordia estaba meando por atrás y uno de éstos le pregunta: ¿Eh , no se como (poner nombre de tonto los cojones), todavía dices que es malo el batería de LOS PORCU?
¿Qué cojones es LOS PORCU? Tío, en todo caso Los Porcupine, pero así suena a Los Porculeros, que eran los chavales que yo tuve a mi lado.

Trophic Thunder o Ben Stiller, cuando quieres, puedes

El otro día fui a ver Tropic Thunder, y lo primero que me dio por pensar es en lo malo que es Ben Stiller cuando actúa para otra gente y lo bien que le salen sus propias pelis. Estamos acostumbrados verlo en ese personaje de hombre apocado, de tío normal con pinta de gracioso al que superan las circunstancias y que si al final se queda con la chica es por que ha conseguido fama y es una estrella, por que si no sería el eterno segundón. La única que me gusta haciendo ese papel es Algo pasa con Mary, aunque creo que él está ahí como contrapunto al disparate del resto, por lo que es la película la que está bien, no Ben Stiller. Punto aparte es su intervención en la espectacular “Los Tenenbaums” donde, como no, NO HACE ESE PAPEL, al contrario, es un padre estricto que intenta evitar ser lo que su propio padre fue con él.
Obviando “Bocados de realidad” y lo repelente que está Winona Ryder en esa película (incluso más de lo normal) la primera película que dirige Stiller que da en la diana es la genial Zoolander. Obra de culto o lo que queráis, para mí es simplemente una obra maestra. Del cine de parodia o de lo que sea. Toda la carrera de Derek Zoolander desfila ante nosotros y eso hace que el personaje, dentro de lo extravagante que pueda ser, nos parezca creíble. O acaso creéis que no hay modelos descerebrados y mega diseñadores estrafalarios como Mugatu, el verdadero genio de la peli, Will Ferrell.
Ahora Stiller apunta al cine bélico. Teniendo claro que no es una parodia del género simplemente, sino de la manera en que Hollywood ha hecho ver la guerra en sus películas. El blanco de los dardos en esta ocasión es la industria del cine de Hollywood, la industria del blockbuster animal y exorbitado encarnado en última instancia por ese productor gordo y calvo de quién no daré más pistas para dejaros disfrutar de la sorpresa al descubrirlo.
Igual que ocurría en Zoolander, y a modo de acercarnos más a esos ficticios intérpretes nada más empezar podemos ver trailers falsos de películas de cada uno de ellos, creando así en diez minutos un resumen de lo que es la industria americana hoy en día: el action hero venido a menos (Sylvester Stallone?), el actor serio y concienzudo (Daniel Day Lewis?) hasta el que triunfa por una chorrada de película de pedos (Eddie Murphy?)
Y si antes fue Will Ferrell el que se llevaba el gato al agua, aquí es Robert Downey Jr. el que acapara la atención. Ejemplo de áctor del método total “Yo no leo el guión, el guión me lee a mi”, comenta en una ocasión, ganador de 5 oscars y no se cuantos globos de oro se tinta la piel para hacer un papel de negro en la película. Con unos ojos imposiblemente azules Downey Jr. nos demuestra otra vez porque es uno de los más grandes, aguantando el tirón a jovencitos Highschooles de mierda con su jeta de estar de vuelta de todo (después de meterse de todo). Todo un rock star.
Ben Stiller, sigue haciendo tus películas, sobre temas que conoces y a los que tan bien sabes sacar punta juntándote con genios como Ferrell o Downey Jr, y deja de trabajar para otra gente en mierdacas como De repente llegó ella o Matrimonio Compulsivo.
PD: La de Zohan no se queda atrás en crítica mordaz a un tema aún más serio aún , el conflicto árabe-israelí que, afortunadamente, trata sin respeto ninguno, pero cae en un conformismo de final feliz que jode lo que podía haber sido algo mucho más interesante.

Lo mejor de dos mundos

Ultimamente estoy liado en no se que y no tengo ni un rato para sentarme a a contaros desbarrar un rato. Las cosas que contar se me amontonan, pero ya llegará el momento. Seguid ahí, jusliboles Megan Fox