viernes, 27 de junio de 2008

Coge tu herramienta



¡Como se nota el verano!
Las simpáticas señoritas que aparecen acompañando estas letras son enero, febrero, marzo, abril, noviembre y diciembre del calendario de herramientas Ridgid para el año 1975.
Publicidad de la buena vamos.
Si vendemos herramientas para hombretones, tendremos que poner chicas ligeras de ropa ¿no? pensó un directivo de la compañía con una lógica indiscutible 2 años antes de que yo naciera.
Esos bañadores setenteros, esas señoras rotundas, ¡brrrrrrr!. Cambio 15 Keiras Knightley por cualquier mes del calendario (en ese momento, no ahora que podrían ser mi madre).
En la página de la compañía Ridgid veo que lo llevan editando el calendario desde ¡1935! y parece que la directriz de la compañia al respecto es ir emputeciéndolo año tras año. Como todo hoy en día, la verdad.
Si quereis echarle un vistazo al calendario completo esta aqui
PD: Orea ¿En que estás pensando? Haz una cosa de estas ya mismo

Nambroca can you hear me?


NAMBROCA can you hear me?

Can you feel me near you?

jueves, 26 de junio de 2008

cyborg



Los últimos ajustes a mi pierna biónica funcionan a la perfección. Las muletas AT-AT ya no son necesarias. Pronto estaré de nuevo en la calle, listo para una buena ración de ultraviolencia.

miércoles, 25 de junio de 2008

TENACIOUS D. The Pick Of Destiny


Seguimos con el Rock’n’roll, morlocks. Otra peli rockera a mas no poder(si luego no las veis, es problema vuestro, motherfuckers)
Tenacious D (o simplemente “The D”) es la banda de los actores Jack Black y Kyle Gass. Si se los conoce algo es por Black, claro. La banda toca una especie de heavy clásico humorístico y desde el principio se hacen llamar la “mejor banda del mundo”
Ya se que Jack Black puede ser algo molesto para mucha gente. O lo quieres o lo odias. Yo estoy con los primeros. Me parece un tío que se divierte mucho haciendo lo que hace y que ademas le gusta el hard rock ¿Qué más se puede pedir?
Tenían una especie de serie en la cadena norteamericana HBO y hace un par de años rodaron una película entera pseudo musical que gira alrededor de los viejos mitos del rock duro: el infierno y la mitología medieval, todo lo que un heavy puede desear.
Las canciones de la pareja no están nada mal, sonando de puta madre en la película, que tiene una banda sonora duraca a manta.
La pareja protagonista es patética pero no se rinden por ello, y se embarcan en un viaje en busca de la mítica púa del destino. Lo que les pasa en el camino tendreis que verlo por vosotros mismos, y si no, arded en el infierno bastards
Aquí os quedais con Master Exploder, cuidado no os explote la cabeza
¡ Long live Dio !

WALK HARD The Dewey Cox Story




Si os gustan tanto como a mi las películas sobre nuestros ídolos del rock teneis que echarle un vistazo a esto.
Solo con la broma del cartel ya sabeis de qué va la cosa. Ese increíble secundario del cine americano actual que es John C. Reilly borda su papel de Dewey Cox, supuesta estrella de folk rock americana, un estilo a Johnny Cash. Vemos el devenir de la carrera de Dewey desde los 50’s hasta la actualidad en un repaso a todos los tópicos habidos y por haber del rock y de este tipo de biopics: drogas, ascenso y caída, groupies, conciertos, la canción estrella (que está cojonuda, por cierto)
Sobre todo mola el periodo sesentero con una impagable aparición estelar de los Beatles y el guiño a Brian Wilson.
Pero no os cuento más por que hay que verla. Una parodia a veces salvaje, a veces entrañable, siempre cachonda, del wild side of life
Tienen un algo los biopics de las estrellas de la música que nunca acaba de convencer. Será que se basan en personajes cuyas vidas se han idealizado tanto que nunca coincidirán con la imagen idealizada que te has creado de ellos: o bien te gustaría más música, o más morbo, o más drogas, o más famosos. En el caso de esta peli, un falso biopic, no hay decepción alguna, por que todas y cada una de las etapas y momentos que esperas ( o que yo espero) que todo biopic de una gran estrella debe tener están contenidas aquí.
Una vez más ha sido la red de redes la que me ha permitido pasar una hora y media en compañía de Mr. Cox, el hombre que ganó 44 discos de oro y se acostó con 411 mujeres y tres hombres, puesto que no se estrenó en España.
Creo que la editarán en dvd. Quien sabe…
Os dejo el vídeo de la canción estrella de Dewey “Walk Hard


martes, 24 de junio de 2008

AACHI & SSIPAK

Esta tarde he visto una peli de animación psicotrópica que os tengo que recomendar.
AACHI & SSIPAK
Un disparate de personajes caricaturescos metidos en una trama ultraviolenta y cachonda, y si no, ojo al dato: En un futuro distante, las energías naturales se han agotado y el gobierno ha encontrado la manera de extraer energía de los excrementos humanos, de la mierda vamos. Para controlarlo a toda la población se la ha instalado un chip que detecta cuando cagan. Hay cagaderos instalados por todas partes y cada vez que un ciudadano realiza su contribución aparece una “Barra Jugosa” como gratificación. Lo que ocurre es que estas barritas son altamente adictivas y hay todo un negocio de contrabando alrededor de ellas, además de un grupo de mutantes azules llamados “Los Pañales” que solo pueden comer eso.
En medio de todo esto tenemos un ciborg letal, una niña que fuma puros con mala ostia como jefa de la policía, un científico loco que crea seres a partir de cadáveres, una pareja de traficantes de mala muerte y a Beautiful, una actriz porno que tiene instalado un chip especial y cada vez que caga le proporcionan miles de barritas.
Animación surcoreana con mala leche, nada cutre y con banda sonora jevatrona que tenéis que ver pero ya.
Os la tendréis que bajar por que eso ni existe en el mercado español, pero menos mal que algún amable internauta la ha colgado en la mula subtitulada (algún día hablaremos de la gentileza de estos tipos anónimos que se esfuerzan en poner subtítulos, y demás cosicas a las cosas by the face)
Aquí tenéis el trailer para ver que no estoy exagerando, bastards!!!!


Bowling for viejunas



Estaba en la sala de espera de pacientes el pasado viernes. Me habían hecho unas radiografías, y casi una hora después entran una viejuna bastante estropeada en una silla de ruedas del hospital, como en la que yo estaba sentado, conducida por una hermana que debía ser su vecina por como la llamaba de usted, (quizás su hija, que estas cosas se estilaban antes) .
Yo estaba a lo mío, intentando controlar la silla de ruedas, oyendo como la viejuna se quejaba. Como ya os he dicho debía estar bastante jodida.
Se ponen a hablar del tiempo, y en eso la de la silla comenta, como el que no quiere la cosa:
Viejuna – El otro día un chiquillo me rompió el cristal de la ventana con un petardo de esos-
Vecina - ¿Un petardo o una escopetilla de plomos-
Viejuna – Eso, una escopetilla de esas.-
Aquí ya pego la oreja total. La hermana continúa
Viejuna– La faltó nada para haberme matado.-
Un silencio…
Viejuna – Tenía que haberle dicho que me rematara en el momento. Desde entonces no me puedo quitar el susto de encima. –
La vecina ni se inmuta ante la afirmación, en su barrio debe ser normal que los chavales vayan pegando tiros a las casas de las viejunas, por que al rato comenta, con un tono maternal de comprensión:
Vecina – Pero no sería con mala intención.-
A lo que la Hermana Mayor contesta, con algo de justa indignación
Viejuna – No, ya se que con mala intención no, pero si no llego a moverme me mata.-
Todavía pienso que la vecina estaba allí para asegurarse de lo jodida que iba la viejuna y así heredar, como el atentado le había salido mal.

lunes, 23 de junio de 2008

Mal Karma

¡Ay camaradas!, os escribo estas líneas herido desde el campamento de batalla, con el pie en alto y la rodilla vendada.
¡Quien me mandaba a mi salir a currar con los hombretones, a cargar vallas, con lo bien que estoy en mi guarida, con el ordenador, y por todo ejercicio los paseos al servicio y a beber agua!
El caso es que el viernes me lesioné el menisco, esa parte de la rodilla que a veces pensamos que solo tienen los futbolistas. Y desde la tarde del viernes estoy con la pierna en alto.
Por un momento pensé que se me había jodido el verano, que el karma me la estaba jugando como a Earl. Todo el mundo diciendo que habían sido los ligamentos famosos (otra cosa de esas de futbolistas). Pero en urgencias vieron que estaba bastante bien, que de todo lo que le puede pasar a la rodilla, esto es lo menos serio, nada de roturas o fisuras o líquido, pero que necesitaba reposo total.
Aparte del coñazo de tener la pierna recta todo el rato, lo que más me jodió fue por un fiestorro que teníamos en el trabajo esa noche. Quitando eso no esta mal, en el sillón, viendo pelis y series, con alguna partida a la play y visitas agradables que me traen agua fresca. Voy por ahí con dos muletas que parecen las piernas de los dinosaurios metálicos de El Imperio Contraataca (AT-AT) y espero echar unos brazacos que sepán a tiramisú.
Hoy estoy de baja, y mañana también, así al menos recupero los días de finde perdidos (¡joder!)Aunque tengo un montón de cosas por ver, así que no vendría mal una semanita…



viernes, 20 de junio de 2008

Las piernas de Predator

Algunos mitos se caen, otros se derrumban, y otros, los buenos, se mueren, y se quedan para siempre.
Esta semana se han ido dos de golpe, sin avisar. Las piernas más bonitas del cine (con esa frase la promocionaban), y el tío que diseñó a Predator, Parques Jurasicos y movió el ya genial diseño de Alien de HR Giger por la Nostromo.
Se han ido Cyd Charisse (las piernas) y el mago del maquillaje y los efectos especiales Stan Winston.
Reconozco que por Cyd siempre he sentido una admiración más distanciada, más como pin up de carne y hueso que como actriz. Un ejemplo de que hace 50 años era cuando había glamour de verdad, y no esa mierda que intentan colarnos ahora cada vez que una de estas pringadas de hoy en día se planta a promocionar la última peli de dibujos a la que ha puesto la voz.
De acuerdo con que no era Ava Gardner (bufff, eso si que era demasiado) o Rita Hayworth, pero que era grande, de eso no hay duda.
Winston fue el culpable de que a Schwarzenegger / Terminator se le viera el esqueleto metálico de manera creíble bajo la piel; de que el monstruo de Depredador impresionara como lo hace; que el bicharraco de La Cosa sea mil cosas a la vez, y todas escalofriantes (me viene a la cabeza la escena del perro, brrr). Y si Tim Burton dibujó a Eduardo Manostijeras, fue Winston quien hizo que no nos preguntáramos que cojones hace un tío que se parece a Robert Smith con cuchillas en las manos dando vueltas por el barrio.
Al César lo que es del César, cabronazos.

viernes, 13 de junio de 2008

Wall of death


Esta mañana el Choc está que se sale. Puede estar años sin pulsar una tecla y luego un día te envía dos enlaces, estarán los aplanetas alineados o algo así.
Algo más bestia que lo del Fary (bueno, según como se mire), os dejo con dos videos de un nuevo invento heavy, una especie de baile para los conciertos. Parece inspirado en pelis como Braveheart y cosas así medievales a manta, como son ellos.
Sólo os diré que se llama WALL OF DEATH, y hay que verlo para creerlo




¿Os imaginais esto en el concierto de Peret del último Viñarock?

La mandanga


Increible el documento que me manda el Choco.
Un vídeo acojonante de El Fary explicando cómo compuso su temazo “La Mandanga”, después escuchamos la canción con su correspondiente video
El tema tiene miga, aparte de por su letra lisérgica a más no poder, por lo extraño que quedan las imágenes del pseudovideoclip.
Pero, ay amigos, lo mejor es el principio, la explicación, que incluye una dramatización del mítico momento en que la idea se formó en la fértil mente de El Fary. Cinco minutos legendarios llenos de frases antológicas, con ese El Fary explicando la cultura de la partida, los chavales que se camelan con la lejía, El Fary cogiendo la “la nave”, apoteósico
Aquí os lo dejo y ya me direis si exageraba o no

La Maldición... Cp. 6


Caminaba calle abajo cuando le vino a la memoria una canción de Elvis. Siempre que venían operarios a casa se acordaba del Rey. Mientras pensaba en él, y en como de no ser por un extraño giro del destino, él también podría haber sido un gordo seboso embutido en un traje de lentejuelas, comenzó a tararear Are you lonesome tonigth? Y, antes de poder evitarlo, estaba flotando a dos metros por encima del suelo.
- ¡Dios, que pasa aquí!- gritó.
Cayó a la acera como un saco de patatas tirado sin mucho cuidado( ¿alguien los tira con cuidado? ).
Tardó días en dar con la clave de su poder: Elvis era el motor de su vuelo. Siempre que cantara o tarareara algo de Presley, no solo pensándolo, se levantaría del frío suelo y ¡Volaría!.
En cuanto pudo controlarlo corrió a enseñárselo a su madre, pero una avería del grifo de la ducha la mantuvo ocupada mañana y tarde.
Pensó sorprenderla entrando en la casa por la terraza de arriba, pero cuando Blue suede shoes lo elevaba ya por encima del seto que separa su jardín del de la señora Rubbish, ésta comenzó a lanzarle todo lo que tenía a mano, ( lo que incluía una piedra, una bolsa de basura para plantas, un gnomo de porcelana y un sobrino de tres años ) al tiempo que le gritaba.
- ¡Fuera los franceses!-
La señora Rubbish creía fervientemente que los franceses eran una especie de demonios ansiosos de sangre que volaban por todas partes obligando a la gente a comer croissants.
Mark aprendió así la maldición que han soportado todos los grandes superhéroes, incluyendo a Carambola, el Niño Máquina: la incomprensión y el temor por parte del resto de desafortunados que no disfrutaban de un superpoder .
Carambola era el héroe favorito de su infancia. En sus historietas, el Niño Máquina se convertía en un dispensador de bebidas refrescantes que sacaba de quicio a los malos no devolviendo nunca el cambio. Recordaba Mark el número en que la novia de Carambola, Gwen, que estaba con él por ser como era, no por tener Coca Colas gratis, se atemorizaba ante el Niño Máquina después de verlo desplegar su increíblemente refrescante poder contra Hillbilly Boy Bob, el Country Loco.
Después de comprender aquello ya no practicó más su increíble capacidad a no ser que estuviera solo. Y mientras volaba sopesaba la posibilidad de convertirse en un superhéroe, a pesar de que la idea de trabajar en correos también le era atractiva.

Dejando atrás la tienda de Ludwig, miró a ambos lados para asegurarse de estar solo antes de alzarse por el aire.
Después de un vuelo que había durado Love me tender, Jailhouse rock y Hound dog, a la mitad de Heartbreak hotel algo chocó con él. No era una cigüeña, eso ya le había pasado. ¿Un dodo? No, se habían extinguido. Algo mucho más grande y sin plumas. ¿La reina Victoria de Inglaterra? También se había extinguido. En esto se percató de que se había callado, por tanto caía a toda velocidad hacia abajo ( no es tan obvio como pensáis, una vez John Hartman, en Oklahoma, se cayó hacia arriba ).Comenzó a cantar a toda velocidad King Creole, justo a tiempo de evitar esclafarse como dos huevos duros contra el pavimento.
Se posó despacio en el suelo al tiempo que lo que había chocado con él, una chica morena, mas bien alta. Sólo que ella rompió la baldosa de la acera, clavando sus pies varios centímetros en el suelo
- ¿Qué hacías allí arriba? – preguntó Mark.
La chica parecía algo desconcertada. Después de mirar alrededor y luego mirarlo a él con cara de auténtico asco, volvió a saltar, desapareciendo detrás de un edificio.
- ¡Ella es como yo!- gritó Mark en medio de la calle. - Ella es otro ser dotado de poderes increíbles y a quien la sociedad tampoco comprende y respeta por ser diferentes, por oler de manera diferente. Tengo que encontrarla, decirle que la comprendo, que la acepto, y que me he enamorado de ella.-
Todo esto lo dijo agarrando por los brazos a una señora mayor que pasaba por allí, haciéndola partícipe de su emoción. La señora caía fulminada por un triple infarto mientras Mark se rascaba la entrepierna y comenzaba a tararear In the ghetto, ascendiendo rápidamente hacia el edificio tras el cual había saltado su desconocida amada.

La Maldición... Cp. 5

En realidad había ido a contarle algo que había descubierto hacía unos días y que tenía que compartir con alguien. Después de que Ronny, su tortuga, se muriera de disentería, el señor Rickle era lo más parecido a un amigo que le quedaba.
Hace 19 días exactos, el día de su 20 cumpleaños, Mark había hecho EL DESCUBRIMIENTO, aquello que iba a hacer que todo lo anterior pareciera una historia ajena, que venía a cambiar su vida para siempre, y no me refiero a un remedio definitivo contra el acné o una suscripción vitalicia a National Geographic. Ese extraordinario día, Mark aprendió a VOLAR.
Era capaz de elevarse sobre los demás a voluntad, desafiar a las aves y a alguna que otra avioneta de vuelo sin motor. Se había convertido en un Dios. O más bien un semidiós, ya que el mecanismo de vuelo tenía algunas peculiaridades a tener en cuenta: sólo se ponía en funcionamiento cuando entonaba canciones de Elvis Presley.
No era capaz de descubrir la causa, el porqué de que aquella increíble habilidad se mostrara en esas situaciones concretamente. Quizás la comida rica en colesterol de la que se había alimentado toda su vida, quizás sus repetidos viajes a casa de su tío John el nudista, quizá el que su madre lo atara a la pata de la cama durante millones de horas con Elvis en el equipo a todo volumen para asegurarse de que su hijo no la oyera mientras ella estaba con el butanero, el lechero, el marinero, el carpintero y otros muchos –eros.
Pero veamos cómo empezó todo.
Hacía 19 días, como se ha dicho, Mark cumplía 20 años.
Su madre y él estaban en el salón de su diminuta casita de Jersey, a punto de apagar las velas de un pequeño pastel en el que, escrito con una cuidada letra de caramelo, se podía leer “Ponte bueno Harold”. Su madre le dijo que era de segunda mano, que el tal Harold no solo no se había puesto bueno, si no que la había palmado, que alguien había llamado del hospital llorando mucho contándolo todo y deshaciendo el pedido, y que como la tarta ya estaba hecha, y ella estaba en la pastelería, pudo hacerse con el dulce bastante barato. Todo esto dicho más rápido aún de lo que se tarda en leerlo.
Acababan de comer la tarta cuando sonó el timbre. Su madre acudió rauda a abrir. Desde el salón Mark escuchó risitas ahogadas. Al momento estaban allí su madre y un hombre barrigudo, ancho bigote y mono algo grasiento.
- Mark, querido, se me olvidó comentarte que esta tarde iba a venir el de la lavadora. Ya sabes que pierde agua.- comentó la madre mientras el del mono grasiento se comía lo que había sobrado de la tarta del difunto Harold.
Mark no recordaba el aviso, pero la situación le era familiar.
- Supongo que querrás que me vaya a dar una vuelta.- preguntó
- ¿No te importaría, cariño? Ve a por tus amigos, o con alguien .- dijo su madre mientras se abanicaba con una mano. De repente, tenía mucho calor.
Mark salió de su casa pensando en porqué se subirían hacia el piso de arriba, cuando la lavadora estaba en la parte trasera de la planta baja.

miércoles, 11 de junio de 2008

Vamos a meternos

Monitor del curso web - Entonces abrimos esta página donde veremos como...?
Pregunta - Nos metemos a internet ¿no?

Curso web

viernes, 6 de junio de 2008

Never mind the bollocks


Esta tarde llega el Johnny Rotten gallego al poblado. Igual que hicieran los Sex Pistols ya hace algún tiempo, vuelve por fin después de dar muchas largas al tema de la “gira”. Será un finde de cerves, perrear por los bares y contar batallitas, porque cuando te reencuentras con alguien que no ves desde hace 8 años es difícil hablar de otra cosa. En cuanto te has puesto al día en lo ocurrido este tiempo lo que queda es lo que pasaste, y la verdad es que con el gallego la cosa ha sido más bien nocturna y etílica, las mejores historias vamos, como aquella vez que hicimos botellón en su coche, dentro del garaje, uno de esos donde cabía el coche y poco más, y el tío insistía en encender el motor para poner la calefacción. Afortunadamente, como podréis comprobar al leer esto, no le dejamos hacerlo, sino hora seríamos 5 menos.
Todos nos sentiremos como si no hubiera pasado el tiempo y durante unas horas estaremos en los finales del siglo pasado, solo que con más dinero y kilos y menos pelo. La depresión post finde dependerá de cómo se ha enfocado la cosa: de forma natural, como un viaje de ida y vuelta pactado de antemano, una visita rápida a un sitio en el que viviste a gusto, pero de el que ya te mudaste adonde estás ahora; o con amargura por haber dejado atrás supuestos tiempos mejores.
La diferencia entre una y otra supongo que será la madurez.

Joder, la cosa se me ha puesto seria. Os pongo por aquí el celebrities del otro día de Muchachada para que os partáis un poco el ojaldre a costa del insigne Fernando Sánchez Dragó

martes, 3 de junio de 2008

Súbete ya

"Una vieja capulla - siempre están en los autobuses a esas horas - está pedorreteando al conductor, disparándole una salva de preguntas irrelevantes acerca de los números de los autobuses, las rutas y los horarios. Súbete ya de una puta vez o bájate y muérete ya, copón, cabrona vieja y rancia"

"Trainspotting"
Irvine Welsh

Punto muerto


Hace poco iba detrás de uno de esos todoterrenos enormes que están tanto de moda. Llevába un rato detrás del monstruo de metal, llegando a la Avenida de los Catholic Kings, cuando de pronto, el capullo del todoterreno reduce la marcha de 40 a casi 10. ¡El hijoputa puso el coche en primera!. Pensareis que se le cruzó un cochecito de bebé, o que se acordó de que se había dejado el gas abierto, o sufría de espasmos, o su puta madre borracha, pues no, sin mediar más señal, o aviso o nada de nada el tío frenó de esa manera porque venía uno de esos baches que hay en la calzada para evitar que la gente corra. Cojones, que llevas una máquina hecha para subir al Himalaya en segunda ¿Te preocupa una mierda de elevación? Vete a devolver el coche y cómprate un triciclo, jilipollas. Pero lo que me jode no es lo de ese tío, sino el que casi toooodo el mundo reaccione igual ante una cosa de esas. No lo entiendo. Eso está puesto para gente que va a toda ostia, a fin de que vuelvan a una velocidad normal de circulación en ciudad, que según el código de circulación oscila entre 20 y 30 km/h, para nada el puto punto muerto que te mete la gente en cuanto ve llegar una de esas elevaciones, clavandote en el sitio de golpe. Deben pensar que si lo pasan a una velocidad normal saltará un sensor y automaticamente su cabeza estallará en mil pedazos como en Scanners. Si los amortiguadores no pudieran con ese pequeño bache no los pondrían, estúpidos, lo que si es peligroso es que freneis así. Sobre todo si voy yo detrás, joputas.